Без авторитета взрослых детей невозможно учить и воспитывать. Это азы педагогики.
Возможно, в вашей школе тоже были такие учителя – добрые и грамотные, но мягкие до такой степени, что их не слушаются даже младшеклассники? Слишком снисходительные и мягкие, уступчивые до той грани, когда их доброта превращается в беспомощность.
Пример из практики: клиентка жалуется на трудного подростка. В последний раз ее вызвали в школу вот по какой причине: ее сын на уроке физики, сидя на задней парте, ел борщ, принесенный из столовой. Учитель в этот момент, отгородившись журналом, бубнил лекцию. Через полгода, не выдержав травли и хамства со стороны учеников, он уволился – и обвинили в этом старшеклассников, игнорировавших его занятия и устраивавших ежедневный цирк из уроков физики. Но разве только дети в этом виноваты?
Должны ли дети уважать взрослых? Когда я задаю этот вопрос на тренингах, большинство родителей уверенно отвечают «да». Конечно, так и есть. Но.
Как вы думаете, дети появляются на свет сразу с врожденным уважением к взрослым? С любовью – да. С уважением – вряд ли. Скорее уж дети рождаются с врожденным желанием проверить своих родителей (и мир в целом) на прочность, и это нормально. Это необходимо для их развития. Ребенку важно знать, насколько его родитель устойчив, как много он может выдержать и при этом не сломаться. Поэтому, если ваш ребенок постоянно просит новую игрушку, не слышит объяснений, задает один и тот же вопрос две тысячи раз и вам кажется, что он специально вас изматывает, вполне возможно, так оно и есть. Но это нормально.
Ребенок тестирует реальность на примере взрослых. Ему важно знать, где проходит граница «можно/нельзя», как реагирует взрослый на стрессовую ситуацию и сколько вообще он может продержаться. Если мама взрывается и кричит, ребенок получает одну информацию. Если мама умеет управлять своим гневом, то малыш учится совсем другому. Каждый раз, доводя своих родителей до определенной границы, он видит, как они реагируют на раздражитель, и учится реагировать сам. Он узнает новое о них и о самом себе.
Мы вернемся к этому вопросу в следующей главе и поговорим о нем подробнее. Но сейчас вам важно понять, что
Уважение не является встроенной функцией в личности ребенка. Это не врожденная черта, и ее нужно прививать.
Из комментариев в блоге @sofya_pimenova:
– Вы знаете, я специалист по госзакупкам и тендерам. На работе люди ловят мои слова, открыв рот. Потому что я знаю, что и как делать. Я помогаю людям зарабатывать, и делаю это суперэкстрапрофессионально. Я знаю, кто я и чего стою.
Но когда я прихожу домой, любое мое мнение воспринимается в штыки. Моей дочке 15. Что бы я ни начала говорить, она закатывает глаза и делает такой тяжелый вдох: «Мам, ну что ты понимаешь-то в этом?» Дома я не авторитет ни в чем: ни в том, как дружить, ни в том, как разговаривать с учителями, ни в том, какую выбрать профессию. Чтобы она убрала свою комнату, мне приходится повторить раз 10.
И она начинается слушаться, только когда я начинаю кричать.
Ужасный, трудный подросток? Да нет, скорее всего, самый обычный. Если вы замечаете, что теряете авторитет, – дело не только и не столько в ребенке. Дело в вас. В том, что вы делаете и чего не делаете.
Поэтому сейчас – о том, как поддерживать родительский авторитет и научить детей уважению.
Бывают такие семьи, в которых родителям КАЖЕТСЯ, что они ведут себя как ГЛАВНЫЕ, как родители, но это не так. Такой была моя семья, пока я не осознала, что мы нечаянно заболели детоцентризмом и дети ставятся на высшую ступеньку иерархии.
Перекосы проявляются в мелочах, на которые не сразу обращаешь внимание. Например, обычная житейская ситуация: вечер, ужин, мама пришла с работы, кормит семью. О ком она заботится в первую очередь? Правильно, о ребенке. Положит еду на тарелку, нальет компот, 3 раза встанет еще, себе в последнюю очередь. «А ты, папа, сам себе положи, не маленький».
Вопрос: на детский незамутненный взгляд, кто главный? Кому приоритет? Ребенку, конечно, он – маленький король. Мама – прислуга, а папа – так, вообще не пойми что.
И вот он, пожалуйста, первый звоночек о будущих проблемах с послушанием и родительским авторитетом.
Детоцентризм проявляется в мелочах. На него всегда есть причины. Например, мои дети – долгожданные, усыновленные, травмированные, любимые – и вроде бы так естественно желание дать им ВСЕ по максимуму, НО.
Это не правильно.
Правильно – четкая семейная иерархия. Правильная иерархия глазами детей выглядит так: главные – папа и мама. Взрослые действуют заодно, то есть, если мама сказала «нет», подходить к папе бессмысленно. Затем идут старшие дети, потом младшие. Потом – все остальные люди, в том числе бабушки и дедушки. Это здоровая семейная система, какой она должна быть.
Старшим по возрасту, конечно, нужно оказывать почет и уважение, но это не должно нарушать иерархию: последняя инстанция – всегда папа и мама. Простая, четкая иерархия, понятная с самого рождения, с простыми правилами.
А давайте мини-тест?
• Если у вас хватает денег только на что-то одно: вам пойти учиться или ребенку в английскую школу, за кого заплатите? За себя или за ребенка?
• Вечером телевизор вдруг захотелось посмотреть, кто программу выберет: вы или ребенок?
• Последний кусочек шоколадки – вам или ребенку?
• В отпуск туда, где есть горки, аниматор и ребенку не скучно или куда вам интересно?
• Гардероб нужно обновить – себе или ребенку?
И как? Кто в приоритете?
Поймите меня правильно. Естественно, желания и потребности ребенка надо учитывать, он же член вашей семьи. Просто у взрослых тоже
О проекте
О подписке