Работа над собой

Все родители хотят видеть своих детей счастливыми, успешными, уверенными в себе. Однако день за днем проецируют на них свои страхи и детские травмы. Чтобы этого избежать, важно научиться восстанавливать отношения, справляться со своим внутренним критиком и перестать осуждать себя и ребенка.

Разлад и восстановление

В идеальном мире мы бы не кричали на детей и не заставляли их чувствовать себя виноватыми, не поддавались бы негативным эмоциям. Однако в любой семье время от времени случаются конфликты и недопонимание. Важно это осознавать и исправлять вред, который вы причинили ребенку.

В здоровых отношениях существует цикл «разлад и восстановление».

• Разлад – это период, когда мы не находим взаимопонимания, делаем неверные предположения, обижаем друг друга.

• Восстановление – работа над своими реакциями, выявление триггеров, изменение ответа на них. Даже если вы осознали, что поступили несправедливо лишь через несколько месяцев после случившегося, вы все равно можете объяснить ребенку, почему так случилось и в чем вы были неправы. Для ребенка очень ценно, что отец или мать идут на восстановление отношений, а не настаивают на своей правоте любой ценой. Даже самые образованные люди, способные к самоанализу и действующие из лучших побуждений, рискуют попасть в эмоциональную ловушку и выдать реакцию на то, что давно прошло, а не на текущую ситуацию. Главное – восстановить отношения после этого.

Тай – профессиональный психотерапевт. Однажды она гуляла со своей семилетней дочерью Эмили, и та попросила ее о помощи – девочка застряла в «паутине» на детской площадке. Тай велела дочери слезать самостоятельно, а когда Эмили сказала, что не может, мать неожиданно разозлилась и закричала: «Спускайся немедленно!» Эмили сумела выбраться. Затем она попыталась взять маму за руку, но та все еще была в ярости и вырвала руку. Девочка заплакала, а мать сказала: «Дети бывают такими несносными». Неделю спустя Тай спросила, хочет ли дочь поиграть на другой площадке. Эмили выглядела нерешительной и немного испуганной (еще были свежи воспоминания). В этот раз, вместо того чтобы сидеть на скамейке, уткнувшись в телефон, Тай была рядом с Эмили. Почувствовав, что застряла, девочка протянула к маме руки с просьбой о помощи. Тай постаралась ее поддержать. Она сказала: «Поставь одну ногу сюда, а другую – туда, держись тут, и ты сможешь выбраться сама». И Эмили быстро справилась. Спустившись, дочка спросила: «Почему ты не помогла мне в прошлый раз?» Тай немного подумала и ответила: «Когда я была маленькой, бабушка обращалась со мной, как с принцессой, все время носила на руках и постоянно просила быть осторожной. Из-за этого я потеряла уверенность в себе. Я не хочу, чтобы это случилось с тобой, поэтому я не стала помогать тебе, когда ты попросила вытащить тебя из городка. Я вспомнила, что в твоем возрасте мне не разрешали спускаться самой. Меня охватила злость, и я излила ее на тебя. Я была неправа». Эмили посмотрела на Тай и сказала: «А я подумала, что тебе нет до меня дела». «Наоборот, – ответила Тай. – ты очень важна для меня. Мне жаль, что я так поступила. Я злилась на бабушку, а не на тебя».

Упражнение: послание из прошлого

Устройтесь поудобнее, закройте глаза и мысленно обратитесь к своему самому раннему воспоминанию. Это могут быть лишь образ или ощущение, а может быть целое событие. Какую эмоцию вы в тот момент испытывали? Какую связь можно проследить между этим воспоминанием и вами сегодняшним? Какое влияние оказывает это воспоминание на вас как на родителя? Что бы вы ни испытали во время этого упражнения – страх, злость, бессилие, стыд, – вы можете гордиться собой. Ведь вы заметили это, признали, а не отстранились, чтобы защититься, не продолжили вести себя непродуктивно в ответ на чувства.

Внутренний критик

Если вы склонны мысленно терзать себя по поводу и без, вероятно, ваши дети переймут эту вредную привычку.

Одно из ранних воспоминаний Филиппы Перри связано с матерью, которая придирчиво разглядывала себя в зеркале в поисках недостатков. Прошли годы, Филиппа стала делать то же самое в присутствии своей дочери-подростка, и та прямо заявила, что ей это не нравится. Тогда Филиппа вспомнила, что ей это тоже не нравилось в детстве.

Унаследованные паттерны поведения часто проявляются во внутренних монологах. У каждого из нас в голове звучит непрерывный поток негативных комментариев, которого мы не замечаем: «нет, это не для меня», «никому нельзя доверять», «я безнадежен», «я никогда не справляюсь», «ничего не могу сделать хорошо», «я слишком толстая» или «я ни на что не гожусь». Эти внутренние разговоры вредны. Они не только управляют нашей жизнью, но и влияют на жизнь ребенка, приучая его осуждать себя и других.

Этот внутренний критический голос портит настроение, снижает самооценку и заставляет нас чувствовать себя никчемными. Важно отследить, как вы разговариваете сами с собой, потому что дети могут унаследовать этого внутреннего прокурора вместе с негативными привычками. Взрослая личность складывается из детского опыта, от которого трудно избавиться. Нужно попытаться если не прекратить поток самобичевания, то хотя бы отследить, когда он возникает, и мысленно одобрительно похлопать себя по плечу или погладить по голове.

Как усмирить внутренний голос:

• Распознайте свой внутренний голос – когда в следующий раз подумаете о себе что-нибудь плохое, отделите эту мысль от себя.

• Не идите у внутреннего голоса на поводу, но и не спорьте с ним.

• Представьте, что имеете дело с кем-то назойливым, но неважным в вашей жизни. Просто скажите ему: «Думай что хочешь».

• Постепенно пробуйте делать то, от чего внутренний критик вас отговаривает. Так вы обретете уверенность в своих силах.

Элейн работает в картинной галерее и воспитывает двоих детей. Она знает о своем внутреннем голосе, он обычно предостерегает ее от неудач: «не стоит и пытаться…», «все равно ничего не выйдет…», «я опозорюсь». Это замкнутый круг: сначала Элейн отговаривает себя от решительных действий. А потом начинает обвинять себя в нерешительности и бездействии.

Мама Элейн – очень тревожный и пессимистичный человек. Она безжалостна к себе и не может принять похвалу. Ей говорят: «Какая вкусная лазанья!», а она отвечает: «Чересчур пресная, и сыра надо поменьше». Мать передала убеждение «я недостаточно хороша» дочерям.

Элейн научилась справляться со своим внутренним критиком. Она твердо намерена не передавать его детям по наследству. Сначала она пыталась спорить с внутренним голосом, но всегда проигрывала. А потом обнаружила, что лучший способ – просто не вступать в спор. Она общается с внутренним голосом, как с вредным коллегой, говоря ему: «Прекрасно, ты имеешь право на собственное мнение». Элейн прилагает усилия, чтобы преодолеть свои страхи, не лишать силы духа детей, показать им, что потерпеть поражение не страшно. Она начала рисовать, несмотря на то что голос уговаривал ее бросить это занятие. Элейн не фокусируется на результате, а думает о моментах, от которых получает удовольствие. Благодаря такому подходу Элейн стала увереннее в себе не только в рисовании, но и в других сферах жизни.

Упражнение: познакомьтесь с внутренним критиком поближе

Возьмите блокнот и записывайте все свои самокритичные мысли в течение дня. Вспомните, случалось ли вам слышать подобные замечания и оценки от кого-то в прошлом.

Подумайте о чем-то, чего вы хотели бы добиться, и о том, что для этого нужно предпринять.

Обратите внимание, как вы говорите с собой об этих вещах. Стараетесь ли вы отговорить себя? Напоминает ли вам этот внутренний голос кого-то еще?

Хороший родитель vs плохой родитель

Вы хотите стать лучшим родителем, чем вы есть сейчас? Прекрасно. Прежде всего нужно осознать, что не бывает на 100 % хороших и плохих родителей. Невозможно все время быть на одной волне с ребенком, предугадывать все его проблемы и всегда адекватно реагировать на его поведение. Да и благие намерения часто приводят к плохим последствиям. Ярлыки «хорошая мать», «плохой отец» заставляют нас занимать оборонительную позицию, лишь бы не оказаться в плохой роли и соответствовать хорошей (зачастую – только внешне). Мы не ищем способов улучшить отношения с сыном или дочерью, боимся признать, что были неправы.

Ошибки не так уж страшны, если мы их осознаем, меняем свое поведение, восстанавливаем ущерб, нанесенный разладом. Но мы ничего не сможем исправить, если из-за стыда и боязни показаться «плохим» отказываемся признавать свои недостатки. Для начала давайте перестанем применять слова «хороший» и «плохой» по отношению к родителям. Несдержанный, но искренний родитель («плохой» в глазах общественного мнения) лучше для ребенка, чем сдержанный, но осуждающий.

Только научившись не осуждать себя, мы сможем не навешивать ярлыки на детей. Трудно добиться успеха, если на тебе с детства висит ограничивающий ярлык: «спокойный», «неуклюжий», «шумный», «неусидчивый»… Люди меняются, растут, развиваются. Важно не ограничивать их, а отмечать то, что вы цените.

Вместо того чтобы с осуждением говорить: «Ты не силен в математике», стоит сказать: «Ты был так сосредоточен, когда решал задачи. Молодец!»

Вместо «Хороший рисунок!» скажите: «Как много смысла ты вложил в этот рисунок. Я смотрю на яркий домик, и мне передается его радость. А речка как будто на самом деле бежит вдоль берега».

Хвалите за усилия, описывайте, что вы видите и чувствуете, поощряйте активность своего ребенка, но не судите и не оценивайте его личность.

Если страница в прописи написана неразборчиво, но хотя бы одна буква получилась хорошо, стоит сказать: «Мне нравится, как аккуратно ты написал эту М».

Упражнение: никаких оценок

Вместо того чтобы критично оценивать все, что вы делаете, попытайтесь найти то, что вам удалось, и похвалить себя за это. Проследите, насколько разные чувства вы при этом испытываете.

Вместо того чтобы осуждать себя и думать: «Я пеку невкусный хлеб», попробуйте изменить ход мысли: «Когда я фокусируюсь на выпечке хлеба и ни на что не отвлекаюсь, я получаю хороший результат». Вместо: «Я бездарен в рисовании», скажите: «Я начал рисовать, и по сравнению с прошлым месяцем есть прогресс».

Дело не в формулировке – не стоит полностью исключать слова «хороший» или «плохой» из лексикона. Не нужно относиться к ним слишком серьезно, делить все на черное и белое. Воздерживаясь от категорических суждений, мы нанесем меньше вреда себе и своим детям.

«Победа» или «поражение»

Одно из самых распространенных опасений, связанных с отношениями детей и родителей, – страх избаловать ребенка. Принято считать, что, удовлетворяя детские потребности – во внимании, доброте, понимании, – мы балуем детей и «не даем им возможности повзрослеть». Это совершенно неверно.

Часто нам кажется, что если ребенок получил желаемое (а дети не всегда используют для удовлетворения своих потребностей способы, которые нам нравятся), то он «выиграл», а родители «проиграли». Но модель «победитель – проигравший» не привносит в отношения ничего хорошего. В этой игре не выигрывает никто. Чтобы не дать ребенку «выиграть», чтобы «не избаловать», родители начинают давить и доминировать, подключают манипуляции или ведут себя жестко, показывая тем самым ребенку, что прав тот, кто сильнее. Дети быстро усваивают этот паттерн, и это часто становится источником их асоциального поведения.

Правила хорошего поведения

Наши дети ведут себя не так, как мы им советуем, а так, как мы сами себя ведем, – нравится нам это или нет. За любым детским поведением стоят чувства. Поэтому наша главная задача – не объяснять, не ругать и не читать нотации, а подавать пример хорошего поведения. Чтобы наши дети выросли добрыми, чуткими и эмпатичными людьми, нам следует самим относиться к ним с добротой и пониманием.

Есть четыре социальных навыка, которые нам стоит развивать в себе, чтобы они могли затем проявиться в наших детях.

1. Умение спокойно относиться к неожиданностям и срывам планов.

2. Гибкость.

3. Умение решать проблемы и находить выход из разных ситуаций.

4. Чуткость к чувствам других людей и умение поставить себя на их место.

Однажды маленькая дочка Фло попросила Филиппу пройтись до магазина пешком, и они оставили коляску дома. По пути назад девочка вдруг села на ступеньку чужого дома. Маме хотелось как можно быстрее добраться домой, разложить покупки и расслабиться, в ее планы не входил отдых на чужих ступеньках. Первой мыслью Филиппы было поднять ребенка и отвести домой, несмотря на протест, но она все же сдержалась и присела рядом на ступеньку. Мама поняла, что девочка, непривычная к долгим пешим прогулкам, просто не способна больше идти, ей действительно нужно отдохнуть – и от ходьбы, и от впечатлений. Они посидели немного в тишине, разглядывая бродившего по ступеньке муравья, а затем спокойно отправились домой.

Часто наши требования к детям просто не соответствуют их возрасту и способностям. Нам, пребывающим в раздражении и стрессе, кажется, что ребенок «так никогда и не научится нормально ходить пешком» или «так и будет засыпать с нами в одной кровати». Это, конечно же, не так. Дети растут, и нет ни одного здорового взрослого человека, который не умеет самостоятельно засыпать или не может ходить пешком, потому что в детстве его «не приучили». Нам стоит относиться к детским потребностям снисходительно. Это лишь очередной этап развития ребенка, он закончится, поэтому полезно помнить о важности добрых отношений и не вступать с детьми в ненужное противостояние.