Решение № 3. Родители
Будешь ли ты ладить со своей семьей?

Отношения с родителями – это отношения длиною в жизнь. Сейчас ты уверен в обратном, но на самом деле через 10 лет ты перестанешь общаться с большинством нынешних друзей и начнешь гораздо больше интересоваться жизнью родителей. А раз так, хорошо бы сделать эти отношения гармоничными и устойчивыми. Конечно, многое зависит от самих родителей, но все же это не игра в одни ворота, и ты можешь значительно повлиять на качество вашего общения.

Как внести свой вклад в банк отношений

Помнишь, мы говорили о совместном вкладе в дружеский банк? Тот же принцип работает и с родителями. Если общий счет положительный, родители легко прощают мелкие прегрешения вроде неубранной кровати, если же счет отрицательный, придется то и дело выслушивать суровые выговоры. Вот несколько принципов, которые помогут тебе достичь положительного баланса:

▶ Постарайся понять, что важно родителям. Скорее всего, вы используете разные валюты.

Когда к тебе пришли гости, ты хочешь, чтобы вас не беспокоили. Когда гости пришли к родителям, они хотят, чтобы ты вышел из комнаты и немного со всеми пообщался.

Выясни, что для родителей в отношении тебя важнее всего (это может быть чтение книги, уборка в комнате, помощь с младшим братом), и делай это регулярно. Тогда ты сможешь рассчитывать на то, что и твои желания будут выполняться столь же аккуратно.

▶ Говори правду. Ложь в отношениях действует куда разрушительнее любого, даже самого страшного, проступка. К тому же у родителей есть суперспособность рано или поздно все равно узнавать правду. Так что лучше сразу делать упор на честность.

▶ Помоги родителям, не дожидаясь, когда тебя попросят. Помой посуду, забери сестру из детского сада, дай маме немного отдохнуть от домашних дел. Родители – тоже люди, они очень устают от необходимости постоянно держать все под контролем и организовывать деятельность всех членов семьи. Помощь без запроса – один из мощнейших вкладов в ваши отношения.

▶ Не забывай о мелочах. Потому что мелочей в отношениях не бывает. Доброе слово, улыбка, записка с благодарностью значат не меньше, чем вымытая после обеда посуда.

▶ Рассказывай, что с тобой происходит. Возможно, твои родители не сильны в моде и не так хорошо разбираются в современных трендах, как хотелось бы, но они точно знают о том, как лечить разбитое сердце, справляться с трудностями в учебе и переживать плохие дни. Если ты боишься их реакции, предупреди заранее: «Мам, пап, я очень хочу вам кое-что рассказать, но боюсь, что вы рассердитесь и будете ругаться. Пожалуйста, обещайте, что спокойно выслушаете меня и не будете слишком расстраиваться. Если вы начнете кричать или ругаться, я прерву рассказ и этот разговор». После таких слов родители внимательнее отнесутся к твоему рассказу и к своей реакции.

▶ Говори самые важные слова. «Пожалуйста», «спасибо», «я тебя люблю», «чем я могу помочь» – четыре заклинания, которые всегда работают.

Как наладить общение

И все же, несмотря на усилия, прилагаемые с обеих сторон, родители порой раздражают. Во-первых, это закон природы, а во-вторых, у всех людей есть свои слабости. Но вместо того чтобы фокусироваться на том, что ты не можешь контролировать – то есть на родительских слабостях, – лучше сосредоточься на том, что находится в твоих руках: на собственном отношении и реакции на их слова. Разберем несколько самых распространенных жалоб на родителей.

«Они постоянно меня с кем-то сравнивают». Во-первых, не воспринимай сравнение слишком близко к сердцу. Просто запомни, насколько это неприятно, и заключи с собой пакт никогда не поступать так с собственными детьми. Во-вторых, скажи вслух о том, что ты чувствуешь.

«Знаешь что, мам? Когда ты меня сравниваешь с N, мне от этого очень больно и неприятно. Я другой человек и отличаюсь от N, поэтому было бы здорово, если бы ты перестала так говорить».

«Они никогда не бывают довольны на сто процентов». Главное, что ты должен помнить: даже если любимая присказка твоих родителей «Почему четыре, а не пять?», это не значит, что они тебя не любят. Возможно, их растили в суровой атмосфере и такая форма общения – единственный знакомый им способ выразить свою любовь. Попробуй заострить их внимание на хорошем.

«Да, пап, ты прав, мне есть куда стремиться. Но ты должен признать, что пять пятерок в четверти – неплохой результат, да еще и лучше предыдущего».

«Они меня смущают». Даже если твои родители постоянно заставляют тебя сгорать от стыда, помни, что так будет не всегда. На эту тему есть замечательная цитата Марка Твена: «Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; когда мне исполнился двадцать один, я был изумлен, насколько старик поумнел за последние семь лет».

«Они меня слишком опекают». Чаще всего гиперопека говорит о том, что родители очень волнуются о тебе и (часто небезосновательно) тревожатся о том, что может случиться. К сожалению, с этим ничего нельзя сделать, кроме как оставаться достойным доверия и не врать. Помни, что открытый, пусть и тяжелый, разговор, лучше наполненного злобой молчания. Спроси, чем обусловлены те или иные правила, и подумай, как ты можешь помочь родителям увидеть, что ты в безопасности.

Как ты уже мог догадаться из примеров выше, основная проблема родителей и детей – отсутствие коммуникации. Точнее, ее искажения. Мы будто все время говорим по сломанному телефону.

Ты говоришь: «Я не хочу сейчас разговаривать!», а родители слышат: «У меня есть время, чтобы сделать маникюр и посмотреть YouTube, а на тебя у меня времени нет».

И наоборот – они хотят поделиться опытом: «Когда я был в твоем возрасте…», а ты слышишь: «Когда динозавры по Земле ходили…».

Разница между сказанным и услышанным называется коммуникативной пропастью. В том или ином виде эта пропасть присутствует даже между самыми близкими и понимающими людьми, но ее можно преодолеть. Вот несколько универсальных способов наладить взаимопонимание.

1. Узнайте друг друга получше. Предложи родителю ручку, лист бумаги и попроси его ответить на несколько вопросов о тебе, например: какой у тебя любимый предмет в школе; кем ты хочешь стать, когда вырастешь; какую музыку ты слушаешь; кто твой лучший друг и почему; куда ты бы хотел отправиться в путешествие. Пока взрослый пишет ответы, возьми ручку и ответь на несколько вопросов о нем, например: чем мама или папа любят заниматься больше всего; если бы у них были все деньги мира, на что бы они их потратили; сбылась ли какая-нибудь заветная мечта их юности и если да, то какая; как твои родители познакомились; какую музыку они слушают; где им больше всего нравится отдыхать. А теперь обсудите ответы друг друга.

2. Подумай, как ситуация выглядит в глазах родителей. Часто в споре мы учитываем только свои интересы. Хотим, чтобы в первую очередь выслушали нас, и не слишком заботимся о том, чтобы выслушать другого человека. Не желаем идти на компромиссы. Умение выстраивать взаимовыгодное общение пригодится тебе не только с родителями. Воспринимай их как тренажер для подготовки к большой жизни. Чем быстрее ты научишься вести уважительные переговоры с родителями и добиваться результатов, учитывающих интересы обеих сторон, тем проще тебе будет взаимодействовать с людьми во время дальнейшей учебы и работы.

3. Парируй без меча. Когда родители говорят что-то вроде: «Потому что я так сказал!» или «Ты сделаешь, как я скажу, иначе…», они как будто поднимают меч и вызывают тебя на дуэль. Худшее, что ты можешь сделать в этой ситуации, – поднять меч и вступить в битву. В этой драке не будет победителей, каким бы ни был ее исход. Лучше попробуй один из трех возможных «обезоруживателей»:

▶ Извинись.

▶ Прикуси язык и ничего не говори.

▶ Выслушай требования и перескажи своими словами, что родители в этот момент говорят и чувствуют.

В разгар ссоры скажи: «Прости, мам, я не должна была так говорить» или «Папа, я понимаю, что ты очень за меня переживаешь», а иногда – просто промолчи.

Решение № 4. Романтические отношения и секс
С кем ты будешь встречаться и как будешь относиться к сексу?

Из всех решений это, пожалуй, самое важное, ведь последствия от сделанного тобой выбора распространяются на все сферы жизни.

Отношения

Начнем с романтических отношений. Встречаться с кем-то не так просто, как может показаться на первый взгляд. Помимо очевидных плюсов – долгие прогулки, задушевные разговоры, бабочки в животе и все прочее, – отношения предполагают ошибки, недопонимания, боль, когда тебя отвергают и когда отвергаешь ты. Они изменчивы и непредсказуемы. В твоей жизни будут прекрасные свидания «как в кино», но будут и откровенно провальные выходы. Все это совершенно нормально, если на данном этапе жизни ты воспринимаешь романтические отношения как еще одну возможность обучиться искусству человеческого взаимодействия, а не как единственный признак твоей человеческой состоятельности.

Для того чтобы уроки не прошли зря, важно с умом подходить к выбору партнера. Составь список черт, которые ты хочешь видеть в избраннике или избраннице. Что для тебя важно: красота, ум, чувство юмора, доброта, хорошее отношение к детям, вежливость и тактичность в общении с родителями? Так ты обратишь внимание на подходящего тебе человека, а не отдашь важную часть жизни на откуп инстинктам. Не забудь добавить в список «недостатки», с которыми ты готов(а) мириться. Что это будет: неумение танцевать, не слишком модный внешний вид, скромность и непопулярность? Ключевая мысль – имей в голове более-менее четкое понимание, с каким человеком ты хотел(а) бы проводить много времени вместе.

И главное – не спеши. Отношения никуда от тебя не денутся, а вот годы относительной свободы, которые можно потратить на путешествия, учебу, познание себя и мира, рано или поздно подходят к концу. Когда у тебя появятся постоянные близкие отношения, а потом и семья, работа, обязательства, времени на себя останется не так уж много. Воспользуйся им сейчас! Не забывай, что романтические отношения – не единственно возможная форма взаимодействия между людьми. Можно дружить и общаться тет-а-тет, можно собираться компаниями, можно здорово проводить время вместе, не навешивая на него ярлык «свидание».

Порой мы оказываемся в отношениях и чувствуем, что что-то идет не так, но не можем с уверенностью сказать, что именно. Давай разберемся, в каких случаях надо серьезно задуматься о том, стоит ли продолжать общение.

▶ Партнер ставит тебе ультиматумы. «Мы встречаемся или нет? Решай до завтра, или я ухожу», «Прекрати флиртовать с другими, иначе между нами все кончено», «Если ты откажешься от близости, я уйду к другой».

▶ Ты занимаешь позицию спасателя. Если человек плохо учится, общается с дурной компаний, употребляет алкоголь или наркотики, не надо его спасать. Роль доброго ангела приятна лишь на короткое время. Вскоре ты обнаружишь себя в бесперспективных отношениях, которые тянут тебя вниз и не дают развиваться. Помни один из ключевых законов жизни: мы не можем изменить других, только себя.

▶ Партнер тебе лжет. Мы все совершаем ошибки и время от времени врем близким людям, но если ты неоднократно ловишь своего партнера на лжи – это весомый повод разорвать отношения.

▶ Партнер говорит тебе, что никто никогда не полюбит тебя так, как он(а). Во-первых, это неправда, во-вторых, это прямая манипуляция. Человек, который по-настоящему тебя любит, не станет запугивать.

▶ Партнер угрожает причинить себе вред. «Если ты уйдешь, я покончу с собой». Первое, что нужно сделать в такой ситуации, – обратиться за помощью. Поговори со своими родителями или с родителями этого человека, обратись к школьному психологу. Такому человеку нужна профессиональная психологическая помощь, которую ты не в состоянии ему оказать. Затем мягко, но настойчиво прерви отношения.

▶ Партнер демонстрирует абьюзивное поведение. Что это значит? Обзывательства, частое повышение голоса, толчки, пинки, пощечины, угрозы – все это выходит за пределы нормы и трактуется как абьюзивное поведение. Как правило, все начинается с малого. Вы поспорили, и партнер грубо тебя обозвал или толкнул в плечо, а потом долго извинялся и уверял, что ничего подобного больше не случится. Не верь. Чаще всего единичный инцидент – лишь вершина айсберга.

Секс

Парадокс в том, что, несмотря на широкую обсуждаемость темы секса, вокруг нее существует огромное количество мифов. Заблуждаясь, мы совершаем тяжелые ошибки, о которых потом сильно жалеем. Давай разберем несколько самых распространенных ложных утверждений.

1. Все это делают. Многие подростки соглашаются на секс только потому, что им кажется, будто вокруг все уже им занимаются, и им хочется «быть как все». Это утверждение не соответствует истине по двум причинам:

1) огромное количество подростков выбирают учебу, спорт и другие важные активности, которые – в отличие от наличия или отсутствия секса – напрямую определяют их будущее;

2) так ли ты уверен, что все те байки о том, кто и как занимался сексом, – правда? Станет ли человек, находящийся в уважительных, доверительных отношениях с партнером, рассказывать о таком даже друзьям?

2. Сексуальные импульсы настолько сильны, что мы не можем их контролировать. Люди покоряют Эверест, участвуют в Паралимпийских играх, отдают свою жизнь ради спасения других – и не могут контролировать сексуальные импульсы? Что за чушь. Это просто удобная отговорка, чтобы оправдать в лучшем случае легкомыслие, а в худшем – намеренно пренебрежительное и потребительское отношение к партнеру.

3. Безопасный секс – безопасен. Приведенная статистика касается американцев, и цифры, безусловно, варьируются от страны к стране, и все же они стоят внимания: по данным Центра по контролю и профилактике заболеваний США, каждый четвертый подросток заражается инфекцией, передаваемой половым путем (ИППП); а к возрасту двадцати пяти лет ИППП страдает половина сексуально активного населения США. На данный момент науке известно более 25 инфекций, передаваемых половым путем: среди них гонорея, сифилис, герпес, ВИЧ, вирус папилломы человека. Последствия этих болезней включают в себя рак шейки матки, бесплодие, простатит и другие заболевания, многие из которых неизлечимы. Главное, что нужно знать, – инфекции передаются не только вагинальным, но и анальным, и оральным путем. Презерватив – важнейшее средство защиты во время секса, однако он не является абсолютной гарантией защищенности. Во-первых, важно качество изделия и условия его хранения (нет ли нарушений целостности), а во-вторых, презерватив не защищает от инфекций, если их очаг локализован вне зоны его покрытия (так бывает при сифилисе, герпесе, чесотке и других заболеваниях). Гормональные контрацептивы (таблетки) помогают контролировать процесс деторождения, но не защищают от ИППП. Ни презервативы, ни таблетки, ни другие способы контрацепции не гарантируют стопроцентной защиты от наступления беременности.