Разводы

Айгюль распахнула двери. Вошли двое мужчин и женщина. Первый мужчина постарше, второй моложе. Женщина красивая. Такие к сорока годам только расцветают, переходя из хорошеньких в разряд желанных.

Помещение для семинара выбрали дорогое. Авторский интерьер, китайские вазы, на стене картина – три разноцветных полоски в квадратной раме. Экспрессивный абстракционизм. Намёк на новейшие психотехники. Тут же живые цветы, признак человечности.

В углу, за ширмой, спрятана кухня-шкаф. Там чайник, чашки, печенье. В центре зала низкий стол, на него могли бы садиться небольшие самолёты. Повсюду листы с каким-то текстом, на столе графин с водой и нож с широким лезвием. И стулья, стулья, стулья. Все разные, ни одного одинакового. Это сама Айгюль придумала, чтобы подчеркнуть уникальность каждого человека. Всё. Больше описывать нечего.

Нет, есть важная деталь: в углу, в отдельном кресле полулежал важный господин. Его следовало отнести скорей к мебели, чем к действующим лицам. Господин кивнул благожелательно. И всё.

* * *

– Добро пожаловать – сказала Айгюль клиентам. – Проходите. Рассаживайтесь. На вид это обычная комната. Но уверяю вас, никто не выйдет отсюда прежним!

– Буду рад, если кого-нибудь вынесут отсюда вперёд ногами, – сказал мужчина постарше и зло посмотрел на молодого.

– Да. Было бы здорово, – сказал молодой и усмехнулся.

Который постарше был лыс и синеглаз. Одет в «просто костюм», который описать невозможно, только пальцами шевелишь от бессилия.

Молодой был смугл, высок и одет как художник. Всё на нём было разноцветное и развевающееся. Глаза его горели чёрным огнём, а нос заслуживал самых ярких эпитетов. Горбатый, просторный. Такие называют «румпель», «шнобель», «парус» и непременно упоминают в полицейских ориентировках. Мужчины сели как можно дальше друг от друга. Женщина выбрала стул ровно в центре зала.

– На наших занятиях обычно на каждого мужчину приходится женщина, – сказала Айгюль. – А вы какие-то не парные. Смею предположить, что кто-то четвёртый не успел накраситься?

Женщина покачала головой:

– У нас нестандартная ситуация. Дело в том, что…

– Нет-нет. Подождём других участников. Я предчувствую потрясающую историю.

– Сами поверить не можем. Правда, мальчики?

* * *

Мужчина постарше фыркнул. Молодой поправил причёску. Женщина отвлеклась, увидев картину.

– Ах, какое чудо! – сказала она.

И подошла, и протянула руку. Застрекотала сигнализация, громко и противно, стараясь разрушить мозг похитителя. Женщина отпрыгнула. Сигнализация заткнулась.

– Это Марк Ротко, – сказала Айгюль.

– Настоящий?

– Разумеется.

– Как называется?

– «Каток переехал старушку», – встрял лысый. Ему тут всё не нравилось.

– «Красный, белый и лиловый», – мягко сказала Айгюль. Она знала, каким голосом следует разговаривать с недовольными людьми.

– Молдавских маляров за такое гонят в три шеи. Но поскольку рисовал еврей, то сразу произведение искусства, – сказал лысый.

– Не обращайте внимания, – сказал носатый. – Наш Гоша дикарь. Не смог с утра добыть огонь, завтракал сырым енотом, теперь у него несварение.

Лысый встал и сделал шаг в сторону носатого. Вся его поза дышала отвагой. Молодой соперник не испугался, тоже встал и упёр руки в боки. И посмотрел на лысого сверху вниз. И снова усмехнулся. Он знал, что выглядит красивым, когда усмехается. Тут в дверь позвонили, Айгюль побежала открывать.

– Немедленно прекратите меня позорить! Вы оба! – зашипела женщина.

– Это я тебя позорю? Я? – удивился Лысый. – Да кто угодно сбежал бы из этого содома! В мире нет второго мужчины, готового терпеть такой срам! Из-за тебя я стал посмешищем! Я самый нелепый муж в городе!

Он сел на место, и носатый тоже сел. Каждый был уверен, что победил бы, просто на людях не хотел скандала.

Вернулась Айгюль, за ней вошёл ещё один мужчина. Он был очень некрасив. Все другие его качества меркнут перед этим, главным. Некрасивый нёс перед собой манекен выше себя ростом, пластмассовую женщину – худые ноги, лицо японки. Вошедший осторожно посадил куклу на стул, поправил одежду, волосы и что-то прошептал на ухо, как будто манекен мог слышать. Потом обратился ко всем:

– Добрый день! Надеюсь, мы не опоздали?

– Смотри, и тут тебя обскакали, – сказал носатый лысому. Этот чудак с пластмассовой бабой намного нелепее тебя!

Тут же в зал вошли ещё двое, молодая пара. Оба стеснялись и себя, и самого своего смущения, и старались поэтому выглядеть дерзко и развязно.

– Это здесь нас будут мирить? – спросил парень. – Мне сказали, семинар ведёт женщина?

– Семинар веду я. Меня зовут Айгюль.

– Ух ты! Ожидается интересный вечер!

– За это я ручаюсь.

– У вас есть какие-нибудь плётки? Дыба? Сверло для бурения подсознания? Я так просто от своих убеждений не отрекусь!

– Любите боль? Могу сломать вам руку!

– А вы умеете подойти к мужчине!

Девушка тоньше чувствовала грань, за которой раскрепощённость становится хамством. Она тоже зашипела на своего парня:

– Сядь, недоумок! Вы его извините, в эмоциональном смысле он ещё ребёнок.

– Это я ребёнок!? Да я ровесник Тутанхамона!

– Ты ненормальный!

– Душа моя! Меня надо хранить в палате мер и весов между метром и килограммом. С биркой «эталон нормальности».

Тогда девушка встала и отвесила парню оплеуху, спокойно и деловито, как другие чай заваривают.

– Сел, я сказала!

– Да, любовь моя, – ответил нахал, мгновенно превратившись в зайчика. Потупил глазки, сдвинул ножки и уселся на ближайший стул. Лысый подскочил, зажестикулировал.

– Простите, мы не представлены, но умоляю, не останавливайтесь! – сказал он девушке. А потом, наклонившись к своей женщине, добавил так, чтобы слышали все: – Не знаю, сколько стоит этот семинар, но каждая копейка тут оправдана!

Женщина поморщилась и обратилась к ведущей:

– Вот, кстати. Почему так дорого? В нашем случае, мне кажется, была бы уместна хорошая скидка.

– За что же скидка? Вы не похожи на ветеранов войны с Наполеоном.

– Видите ли, у нас всё очень, очень оригинально. После работы с нами вы сможете выступать на конгрессах и симпозиумах с большим успехом.

– Уверена, здесь каждый человек уникален и очень интересен. Вот смотрите.

С этими словами Айгюль подошла к получившему по морде парню и врезала ему по другой щеке, тоже с размаху. И спросила строго:

– Я правильно говорю?

– Да, моя госпожа! – ответил побитый.

– Вот видите! Некоторые персонажи много интересней, чем Дю Солей!

– Я бы попросила! – обиделась девушка. Ей не нравилось, когда кто-то другой хлещет её парня и называет это цирком.

– Простите, дорогая, исключительно для примера.

– И я! Можно я тоже ему врежу? – обрадовался лысый.

– А вы готовы жениться и содержать этого мужчину, покуда смерть или нотариус не разлучат вас? – спросила Айгюль.

– Какого хрена? Нет, конечно!

– Тогда сидите смирно. Эта черешня цветёт не для вас.

Тут некрасивый мужчина обнял свой манекен и сказал, обращаясь ко всем:

– А вот мы совершенно нормальные. Наш случай банален и скучен. Правда, дорогая? – обратился он к кукле.

Лысый и тут встрял. Он сам себе казался остроумным.

– Тоже пришли разводиться? Подождите, сам догадаюсь… Вы не сошлись характерами?

– Это очевидно! Мы такие разные! Я – простой русский парень, а она – японская аристократка. Мы встретились в Токио! Я поехал в командировку…

Айгюль прервала и этот рассказ:

– Стоп! Сначала представимся. Меня зовут Айгюль Зарипова. Я доктор психологии. Автор уникального метода групповой психотерапии, известного как «метод Мендельсона». Но для вас я скорее коучер, чем психолог. Это значит, никаких заумных терминов не будет, ноль закрученных теорий. Мы просто поговорим.

Лысый возмутился.

– Мне бы хотелось надеяться на какой-то результат. Поговорить я могу и дома, с попугаем. Он прекрасный слушатель.

– После разговоров по моему методу большинство пар отменяют развод и живут дальше.

– А если всё-таки разводятся?

– Тогда я возвращаю половину стоимости занятий.

– Отлично! – обрадовалась женщина лысого и носатого. – Хотя бы половину денег мы вернём!

– Желаю удачи. Обстановка у нас неформальная. Там, в углу, чай и кофе. Наша задача не просто не поубивать друг друга, но и понять, что все мы счастливы здесь и сейчас. Нужно только осознать это.

– Возврат денег зависит от срока? Вдруг мы разведёмся через год? На какой пробег гарантия? – уточнила жадная женщина.

– Без ограничений. Среди других коучеров я – «роллс-ройс».

– И часто приходится возвращать?

– Один случай на девяносто пять пар. В связи с чем хочу спросить, нет ли среди вас алкоголиков, наркоманов или психопатов?

Все помотали головами отрицательно, но покосились друг на друга.

– То есть, все вы – абсолютно нормальные люди?

Теперь все кивнули и вместе посмотрели на некрасивого мужчину, кивающего головой манекена.

– Прелестно! Тогда приступим! Сначала хочу рассказать вам про эту штуку. Это ритуальный нож племени Навахо. Кто хочет развестись, должен отрезать прядь волос.

– С кого? – спросила жена двух мужей.

– С себя.

– Не логично. Допустим, я хочу развестись, а он не хочет. Тогда я беру ритуальный нож племени Навахо, делаю несколько широких взмахов (женщина сделала несколько опасных движений) – и всё, он уже хочет разводиться.

– Нет. Этот инструмент не для насилия. Нужно отрезать свою прядь в знак того, что решение твёрдое и обдуманное.

– Я бы предпочла всё-таки не у себя. И не прядь. Твёрдо и обдуманно предпочла бы.

– Вот поэтому мы будем резать только по моей команде. А теперь расскажите о себе. Как вас зовут?

* * *

Красивая женщина ответила за всю семью.

– Меня зовут Анна. Это Гоша, мой муж. (Показала на лысого.) Это Винсент. Тоже мой муж. (Показала на носатого.) И мы хотим развестись.

– Мы – это кто из вас? С кем именно разводитесь?

– Ну вот… – Анна неопределённо обвела рукой себя и мужчин.

– Простите, не поняла. Ткните пальцем.

– Я ещё не решила, если честно.

– Интересно. Можно сомневаться в том, за кого выходить! Но с кем разводиться, обычно люди знают.

– То-то и оно, что у нас НЕ обычно. Они оба мои мужья.

– Ну да. Это же так очевидно! И вы хотите сократить число мужей до одного?

– Да.

– И не знаете, кого выгнать?

– Не знаю.

– Эка вас накрыло, – сказала Айгюль после некоторых размышлений. – Я стараюсь склонить к сохранению семьи обычно. Но вас надо уговорить жить втроём. Это как-то неловко. Вы, кстати, живёте вместе?

Мужчины сменили позы – с гордо-обиженных на ещё более гордые и обиженные. Анна горестно пожала плечами.

– Понятно. В небольшой квартире, видимо.

Анна пожала плечами ещё раз. Ведущая захотела как-то поддержать женщину.

– С одной стороны, это удобно!

– Это правда. Например, ремонт мы сделали быстро. Мальчики мусор выносят наперегонки. Чуть не дерутся за ведро.

– То есть, каждый старается быть для вас лучшим мужем?

– Грех жаловаться.

– И попыток убийства не было?

– Ну, такое…

– Понимаю. Кто первый затеет драку, тот грубиян и агрессор?

Анна кивнула.

– Даже не знаю. И что же вам не нравится?

– Не по-людски как-то.

– И вы готовы развестись с кем-нибудь одним?

– А что делать?

– А они не хотят? Простите, мужчина, я забыла, как вас зовут?

– Георгий. Можно Гоша.

– Вы не хотите оставить Анну?

– Почему я? Мы живём в моей квартире! Она моя жена! Я первый на ней женился!

– Звучит разумно. Немножко по-риелторски только. А вы что скажете?

У носатого был лёгкий акцент и хрипотца. Аргументы южного человека относились скорей к эмоциональной сфере, чем к логической.

– Причём здесь первый или второй? – возмутился он. – Я люблю Анну! Она любит меня! Мы созданы друг для друга!

– Не знаю, что возразить. И по очереди жить с Анной вы тоже не хотите?

Оба мужчины снова фыркнули. Вмешалась молодая девица из второй пары:

– Простите, что встреваю, но кто из вас действующий муж по документам?

– В том-то и дело, что оба!

Гоша почти выкрикнул эти слова.

– Это как?

– Вы у неё спросите!

Айгюль не дала перехватить инициативу. Взглядом показала девице, кто тут главный. И сама спросила:

– Анна, расскажите! Многие хотели бы себе двух любящих, официальных мужей. Мне самой иногда снится, что я в вашем положении. И это очень, очень приятные сны. Но такое счастье не очень просто устроить, закон сопротивляется. Давно вы с Гошей?

– 20 лет. У нас трое детей. Пять лет назад мы пытались развестись.

– Такой шанс упустили! Сейчас бы отдыхали на море, каждый с новым прекрасным супругом. А тогда что было? Что случилось?

– У Гоши случилась новая секретарь, блондинка, с вот такими сиськами. Обычная шлюха.

– Алё, я бы попросила! – возмутилась девица, весомо качнув грудью.

– А вот если бы ты сейчас промолчала, никто бы не заметил, – сказал её спутник, любящий боль.

– Да она сама на меня запрыгнула! – разозлился Гоша. – Я был без сознания практически!

Присутствующие многозначительно улыбнулись, девица хихикнула. Следующий диалог наверняка повторялся многократно. Участники знали свои реплики:

– Ну да, обычное дело. Сколько раз запрыгнула? – спросила Анна.

– Три.

– Гоша! – сказала Анна с укоризной.

– Или тридцать три! Какая разница! Главное, что я раскаялся! Переосмыслил и попросил прощения. И ты меня простила!

– Я простила уже после того, как ко мне приехал Винсент.

– К нам! Он к нам приехал!

– Почему же вы не довели развод с Гошей до конца? – спросила Айгюль.

– Он не подписывал бумаги.

– Значит, вы хотите с ним развестись? Вопрос решён?

Айгюль протянула Анне ритуальный нож племени Навахо. Анна покосилась, но руки к оружию не протянула.

– Всё не так просто. Гоша очень переменился. Стал заботливым, даже нежным. Он мне ноги моет по вечерам! К тому же он отец моих детей! И отдаёт мне всю зарплату.

– Последний аргумент очень силён. Я бы не устояла. И вы, наверное, по-прежнему его любите?

– Люблю.

– Тогда давайте отправим домой Винсента? Он же вам ноги не моет?

– Моет. Они по очереди.

– Ну да. Винсент ещё и красив как паразит. Сколько ему? Тридцать?

– Двадцать восемь.

– Даже не знаю тогда. Всё такое вкусное.

– Если честно, я бы их обоих оставила. Но они ссорятся как дети, ей-богу. И люди меня осуждают. К тому же Винсент не хочет представляться моим братом.

– Что вы говорите! И почему же?

– Говорит, это первый шаг к поражению.

– Да и не похож он на брата, если честно. Винсент, вы всё молчите. Расскажите о себе. Вы откуда?

– Мой отец египтянин. У меня был небольшой бизнес в Дахабе. И там я встретил Анну. В тот день мир разделился на две части. Первая – там, где она. Вторая – там, где её нет.

– О, как мило! Опишите, кто для вас Анна?

– Моя богиня. Муза. Мой воздух и лунная дорога в ночной пустыне.

– Слушала бы вас и слушала! Думаю, кроме прочего она для вас ещё и жильё, горячая вода и европейское пособие?

– Я готов вернуться в Египет в любой момент. Если она согласится поехать со мной! Мне всё равно, где жить! Я художник. И музыкант. У себя на Родине я достаточно популярен.