Цитаты из книги «Еврейские дети любят свою маму»

Это упражнение займет всего пару часов выходного дня, но оно поможет вашему ребенку стать самостоятельной, интересной и успешной личностью.

Это вполне понятно, потому что существуют определенные процедуры, которые помогают настроиться на постановку целей. И первое что вы можете сделать – это «расчистить внимание» и освободить пространство для творчества. 1. Дайте своему ребенку лист бумаги, и пусть он выпишет все незавершенные дела, которые он когда– то начал и не завершил.

Как правильно ставить цели и достигать желаемого, большинство из детей не знают, впрочем, как и многие взрослые. А из-за отсутствия целей возникает состояние скуки и неопределенности – это закон.

Не удовлетворение сиюминутных желаний, от которых только пустота и вечная неудовлетворенность, а достижение далеких и больших целей – на это нацеливает своих детей а идиш мамэ. Евреи говорят: кто не достигает, тот не сильно хочет. Целеполагание – это привычка. Если с детства научить ребенка ставить цели, эта привычка перейдет в его взрослую жизнь. Взрослые должны проследить, чтобы ребенок не останавливался на трудностях и достигал результата, и тем больше его ценил, чем больше усилий приложено. А для этого по мере взросления ребенка, дают ему все больше обязанностей. Еврейская мама считает, что ее дети должны чувствовать ответственность за свои вещи, домашних питомцев или покупку хлеба для всей семьи. Избыточные требования могут сломать ребенка, охладить его стремление быть взрослым, поэтому «грузить» ребенка нужно по принципу тренировки спартанских воинов:

Для того чтобы не ссориться при ребенке, не втягивать его во взрослые конфликты, не перекладывать на него ответственность за взрослые решения, мысленно говорите: «Я взрослый. Ты – ребенок. Эта ситуация – не твоя ответственность».

Ссориться иногда просто необходимо – невысказанные претензии и обиды накапливаются, и вы рискуете однажды увидеть цунами на всегда спокойном океане, а то и корму любимого корабля, без предупреждения уходящего вдаль. Но ссориться надо без детей, бабушек и дедушек, при закрытых дверях и окнах. Не угрожать разводом. Не оскорблять. Разбирать конкретный случай, а не «ты всегда». Не менять предмет ссоры: «Сегодня мы будем ссориться по поводу того, что ты мне обещал отпуск на Средиземном море, а не отвез даже на Азовское», без обид из прошлого, сравнения с родственниками.

Если ребенок усвоит, что его родители живут, прежде всего, друг для друга, убедится, что их взаимоотношения пропитаны уважением, любовью и заботой, он будет чувствовать себя защищенным.

Самый известный пример запредельно абстрактного вопроса, ошибочно принимаемого за реальность: «В чем смысл жизни?» Здесь оба слова – и «смысл», и «жизнь» – запредельные абстракции. Смысл вообще? Жизнь вообще? Как это? Собственно, если понаблюдать за своим мышлением, таких абстрактных понятий, вопросов и рассуждений наблюдается запредельное множество. Люди страдают от абстрактной депрессии, пытаются преодолеть абстрактную лень, ищут абстрактное счастье, мучаются от несоответствия абстрактным идеалам, озабочены проблемами абстрактного добра и абстрактного зла (не замечая конкретного добра и конкретного зла, которые творят они сами и другие люди), пытаются абстрактно улучшить свою абстрактную жизнь, стараясь найти абстрактное призвание… Список можно продолжать бесконечно. Собственно, человек, думающий исключительно абстракциями, просто перестает быть

Первое, что важно понимать: в реальности никаких абстракций не существует, – объясняет философ Дмитрий Лейкин. – В реальности существуют только конкретные объекты и явления. А все абстракции существуют исключительно в человеческом мышлении.

«Наведи порядок» / «Положи игрушки на полки, одежду повесь в шкаф»; «Ешь аккуратно» / «Ешь над тарелкой, чтобы не пролить суп, жуй медленно, с закрытым ртом и не чавкай»; «Приходи пораньше» / «Возвращайся к пяти часам»; «Присмотри, пожалуйста, за малышами» / «Почитай малышам книжку, а потом посиди рядом, когда они будут играть»; «Оденься потеплее» / «Надень шапку, шарф и варежки».