Почему я люблю малышей

У большинства учителей Монтессори есть возраст, с которым они любят работать больше всего. Для меня это работа с моими самыми маленькими друзьями. Люди часто не понимают мой выбор. Работа с малышами может быть тяжелым трудом, они эмоциональны и не всегда нас слушают.

Я хочу нарисовать новый образ малыша.

Малыши живут настоящим моментом. Прогулка с ними по улице может быть настоящим удовольствием. В то время как мы мысленно составляем списки дел, которые нужно сделать, а также продуктов, из которых будем готовить ужин, они живут в реальном времени и изучают траву, растущую сквозь трещинки в асфальте. Когда мы проводим время с малышами, они показывают нам, как находиться в настоящем моменте. Они сосредоточены на том, что происходит здесь и сейчас.

Малыши усваивают все без особых усилий. Мария Монтессори заметила, что дети до 6 лет очень легко все впитывают, подобно губке, вбирающей воду. Она назвала это впитывающим разумом. Годовалого ребенка не нужно учить грамматике, синтаксису. К трем годам они уже обладают удивительным словарным запасом и учатся строить простые предложения (а некоторые – сложные абзацы). Сравните с изучением языков во взрослом возрасте – это требует больших усилий и труда.

Малыши чрезвычайно способные. Часто до тех пор, пока не заведем собственного ребенка, мы не осознаем, насколько способными могут быть дети начиная с такого раннего возраста. В возрасте 18 месяцев малыш может начать замечать, что мы едем к бабушке, задолго до того, как туда прибудем, узнавая предметы и здания, расположенные вдоль дороги. Когда он видит слона в книжке, то бежит искать игрушечного слона в корзине для игрушек.

Когда мы обустраиваем дом, чтобы сделать все более доступным для наших маленьких членов семьи, они берутся нам помогать с рвением, энергией и восторгом. Вытирают пятна, складывают мусор в мешки, помогают готовить, им нравится самостоятельно одеваться.

Однажды к нам домой пришел ремонтник, чтобы что-то починить. Я никогда не забуду выражение его лица, когда моя дочь (тогда ей было чуть меньше двух лет) прошла мимо него по пути в спальню, переоделась, сложила мокрую одежду в корзину и ушла играть. Очевидно, он был удивлен, увидев, сколько вещей она способна сделать самостоятельно.

Малыши невинны. Я не думаю, что хоть в одном маленьком человечке есть даже капля злого умысла. Если они видят, что кто-то играет с какой-то игрушкой, то могут просто подумать: «Я хочу поиграть с этой игрушкой прямо сейчас», и забрать ее у другого ребенка. Иногда цель их поступков – добиться нашей реакции: сейчас опрокину эту чашку и посмотрю, как отреагируют родители. Еще могут сильно расстраиваться, когда что-то пошло не так, как хотелось.

Но они не подлые, злобные или мстительные. Они просто импульсивны и подчиняются каждому своему «хочу».

Малыши не держат обиды. Представьте себе ребенка, который хочет остаться в парке, когда уже пора уходить. Он распускает нюни, истерика может длиться иногда до получаса. Но как только успокаивается (иногда с чужой помощью), то снова становится веселым и любопытным, в отличие от взрослых, которые могут встать не с той ноги и ворчать весь день.

Еще маленькие дети удивительно всепрощающи. Иногда мы поступаем неправильно – порой срываемся, забываем выполнить свое обещание или просто пребываем в плохом настроении. Но когда мы извиняемся перед нашим малышом, то тем самым показываем ему, как заглаживать свою вину перед другими, и он, скорее всего, тепло нас обнимет или удивит очень добрыми словами. Когда в наших отношениях с детьми есть эта прочная основа, они заботятся о нас, так же как мы заботимся о них.

Малыши настоящие. Я люблю проводить время с ними, потому что они прямолинейные и честные. Их искренность поразительна: говорят именно то, что имеют в виду, не скрывают своих чувств. Каждый, кто проводил время с малышом, знает, что тот может ткнуть пальчиком в кого-нибудь из пассажиров автобуса и громко сказать: «А у дяденьки нет волос!» Мы готовы провалиться сквозь землю, в то время как наш ребенок не будет проявлять никаких признаков смущения.

Та же самая непосредственность позволяет нам чувствовать себя очень комфортно рядом с ними. Нет никаких игр разума, никаких скрытых мотивов, никаких интриг и расчета. Они знают, как быть собой. Не сомневаются в себе. Не судят других. Нам бы следовало этому у них поучиться.

Примечание: когда я говорю о малышах, я имею в виду детей от 1 до 3 лет.

Что нам нужно знать о малышах

Малыши должны говорить «нет». Один из самых важных этапов развития, через который проходит ребенок, – это «кризис самоутверждения». Между 18 месяцами и 3 годами дети осознают, что их личность отделена от родителей, и постепенно стремятся к большей независимости. В то же время они начинают говорить «нет», начинают использовать личное местоимение «я».

Это движение в сторону независимости не дается легко. Иногда они будут отталкивать нас, желая все делать самостоятельно, в другие же дни откажутся делать хоть что-то и будут за нас держаться.

Малыши должны двигаться. Так же как животное не любит быть в клетке, наши дети не будут долго сидеть на одном месте. Едва поднявшись на ноги, они стремятся к тому, чтобы ползать и ходить, т. е. осваивать движение. Начав ходить, скоро захотят бегать и перемещать тяжелые предметы – чем тяжелее, тем лучше. Существует даже термин, означающий желание бросить себе вызов и подняться на более высокий уровень, скажем перенося тяжелые сумки, – максимальное усилие.

Малыши должны исследовать и открывать для себя мир вокруг. Методика Монтессори рекомендует нам принять это, обустроить места, которые наш ребенок сможет безопасно исследовать, вовлекать его в повседневную деятельность, которая затрагивает все его органы чувств. И обязательно разрешать ему познавать мир на открытом воздухе. Пусть он копается в грязи, снимает обувь в траве, плещется в воде и бегает под дождем.

Малыши нуждаются в свободе. Эта свобода поможет им стать любознательными учениками, испытать новые для себя вещи, делать открытия и чувствовать, что они способны себя контролировать.

Малыши нуждаются в ограничениях. Эти ограничения будут держать их в безопасности, научат их уважать других и помогут им стать ответственными людьми. Ограничения также помогают взрослому вмешиваться до того, как будут пересечены какие-либо границы, чтобы избежать до боли знакомых нам криков, гнева и чувства вины. Подход Монтессори не является ни вседозволяющим, ни диктаторским. Вместо этого он учит родителей быть понимающими лидерами для своих детей.

Малыши нуждаются в порядке и последовательности. Дети предпочитают, чтобы каждый день все было в точности одинаково – тот же самый распорядок дня, вещи, лежащие на одних и тех же местах, одни и те же правила. Это помогает им понимать, осмысливать мир, так они знают, чего ожидать.

Когда ограничения непоследовательны, малыши будут продолжать испытывать их на прочность, чтобы посмотреть, как мы решим поступить сегодня. Если они поймут, что ворчание или нытье работает, то попытаются сделать это снова. Это называется прерывистое подкрепление.

Если мы поймем эту их потребность, то сможем запастись большим терпением, большим пониманием. А если вдруг нам не удастся ежедневно сохранять одни и те же порядки, то следует заранее понимать, что ребенку, возможно, потребуется дополнительная поддержка. Мы не будем думать, что он глупо себя ведет, а посмотрим на ситуацию с его точки зрения и постараемся понять, что же пошло не так, как он надеялся. И тогда следует предложить ему нашу помощь в борьбе с нахлынувшими эмоциями, а как только он придет в себя, помочь ему найти решение.

Малыши не создают нам трудности. Это у них трудности. Мне нравится одна мысль: «Видеть истерики как страдание, а не как вызов» (цитата приписывается педагогу Джин Розенберг, взято из статьи в New York Times). Когда мы поймем, что их трудное поведение – на самом деле крик о помощи, то сможем спросить себя: «Чем я могу сейчас помочь?» Мы уходим от чувства, что на нас нападают, к поиску возможности оказать поддержку.

Малыши импульсивны. Та часть их мозга, в которой находятся наши центры самоконтроля и принятия решений (префронтальная кора), все еще развивается и продолжит развиваться ближайшие двадцать лет. Это означает, что нам, возможно, придется показывать ребенку, как поступить правильно, если он снова лезет на стол или выхватывает что-то из чужих рук. Быть терпеливыми, если у него разыграются эмоции. Как я люблю говорить: «Мы должны быть их префронтальной корой».

Малышам требуется некоторое время, чтобы обработать то, что мы говорим. Вместо того чтобы десять раз повторять нашему ребенку, чтобы он надел ботинки, лучше после первого раза мысленно сосчитать до десяти, чтобы дать ему время обработать наш запрос. Досчитав до восьми, мы, скорее всего, увидим, что он начинает отвечать.

Малыши должны общаться. Наши дети пытаются общаться с нами многими способами. Младенцы гукают, и нам правильно было бы гукать в ответ. Совсем крохи будут лепетать, и мы сможем показать им, что нам интересно то, что они говорят. Малыши постарше любят задавать вопросы, и, отвечая на них, мы даем им богатый язык, чтобы даже совсем маленькие дети впитывали его как губки.

Малыши любят отрабатывать навыки до совершенства. Малыши любят практиковать навыки до тех пор, пока не овладеют ими. Наблюдайте за ними и обращайте внимание на то, над освоением какого навыка они трудятся. Обычно это что-то достаточно сложное, но не настолько, чтобы принудить их сдаться. Они будут снова и снова повторять процесс, пока не доведут его до совершенства. Как только навык будет освоен, двинутся дальше.

Малыши любят вносить свой вклад и быть частью семьи. Кажется, они больше чем в своих игрушках заинтересованы в предметах, которые используют их родители. Им очень нравится работать вместе с нами: готовить еду, стирать, готовиться к встрече гостей и тому подобное. Когда мы даем ребенку больше времени, настраиваемся на успех и снижаем наши ожидания от результата, то, значит, во многом учим его тому, как стать ответственным членом семьи. Это вещи, на которые дети будут опираться, когда станут школьниками и подростками.