Цитаты из книги «Обсессивно-компульсивное расстройство в отношениях: основанное на КПТ руководство по преодолению навязчивых сомнений, беспокойства и страха перед обязательствами в романтических отношениях»

Вы с тем самым человеком и партнером, которого действительно сможете полюбить, тем, кто активизирует ваш страх привязанности, потому что ради этого человека стоит снять защиту.

Упражнение Вот некоторые вопросы, которые я задаю своим клиентам с ОКР в отношениях, когда они впервые обращаются за лечением, вопросы, которые я использую для определения того, есть ли в их отношениях здоровая основа. Читая, остановитесь и подумайте о своих отношениях (или прошлых отношениях, если сейчас вы в них не состоите), о том, какой ответ вы бы дали на следующие вопросы: ●Состоите ли вы в любящих, заботливых отношениях, где к вам проявляют уважение и доброту? ●Кажется ли вам, что ваш партнер заботится о ваших потребностях и пытается их понять? Выказывает ли он готовность работать над собой, когда совершает промах? ●Приводят ли вас в замешательство сомнения и негативные мысли, мелькающие в уме, учитывая глубинную связь, что вы чувствуете с вашим партнером? ●Ваше партнерство — из тех, в котором два участника обычно разделяют интересы и общее видение будущего? ●Бывают ли у вас мысли о ваших отношениях, которые вы находите навязчивыми или нежеланными, которые в своей сути противоречат тем теплым чувствам, что вы испытываете в партнерстве?

А когда вы перестанете подкреплять абсолютную потребность в уверенности, что является сутью тревоги, ваше ОКР начнет пропадать.

Чем больше мы подтверждаем опасения нашего мозга и лишаем силы нашу способность справиться с ними, тем сильнее растет тревога, тем более мощной и всепоглощающей она становится. Чем сильнее становится тревога, тем сложнее с ней справиться и тем с большей вероятностью мы попытаемся избежать ее с помощью компульсий.

Упражнение Перечислите обсессии на тему «что, если», которые вы переживаете в настоящий момент, на одной стороне листа бумаги. Затем с другой стороны перечислите соответствующие компульсии, которые вы задействуете, чтобы попытаться снизить тревогу, вызванную этими обсессиями. Вы обычно избегаете, ищете подтверждения или ментально пережевываете мысли, когда чувствуете, что попались на крючок?

Ведь, вовлекаясь в компульсивное поведение любого рода, мы отправляем два очень опасных послания своему мозгу:

2.Отказываясь переносить тревогу, запускаемую навязчивой мыслью или ощущением, мы усиливаем неспособность справиться с болью. Мы укрепляем ложное убеждение в том, что не в состоянии справиться со страшащим нас возможным исходом, что мы недостаточно сильны для этого.

1.Действуя согласно навязчивой мысли, мы подтверждаем и легитимизируем ее. Ваш мозг думает: «Она отреагировала, когда я высказал эту мысль „что, если“, так что это должно быть нечто важное и ценное. Я продолжу высказывать ее!»

ОКР, сосредоточивающееся на партнере и отношениях При ОКР в отношениях, где фокусом выступает партнер, вас в основном занимают кажущиеся недостатки партнера, а при ОКР в отношениях, где фокусом выступают отношения, мы сосредоточиваемся на общем качестве отношений (Doron, Derby и Szepsenwol, 2014).

Мы начали ждать от одного человека того, чем обеспечила бы нас целая деревня, — разнообразных ролей друга, возлюбленного, партнера и воспитателя общих детей, и все это в оболочке одного особого человека, которого мы стали называть тем Единственным. Известный семейный психотерапевт и спикер Эстер Перел описывает этот сдвиг в лекции TED 2013 года: «По сути, мы просим [наших партнеров] дать нам то, чем когда-то обеспечивала нас целая деревня: дай мне принадлежность, дай мне самоопределение, дай мне непрерывность, дай мне запредельность, и тайну, и благоговение — все сразу. Дай мне утешение, дай мне защиту. Дай мне новизну, дай мне привычность. Дай мне предсказуемость, дай мне неожиданность. Мы воспринимаем это как должное и считаем, что игрушки и белье спасут нас».