Цитаты из книг автора «Шефали Тсабари»

конфликтов между детьми и родителями. Если же мы способны принимать ребенка таким, какой он есть, это помогает его саморазвитию. Когда мы не пытаемся сделать из ребенка то, что хочется нам, он сам учится делать из себя то, что соответствует его внутреннему ощущению, его индивидуальности. Такая личность будет интуитивно находить наилучший для себя путь развития, ведь человек с детства привыкнет к ощущению внутренней свободы. Поэтому он всегда станет создавать такие жизненные обстоятельства, которые позволят ему не потерять этого ощущения.

Любой барьер в общении с детьми как-то связан с собственной историей. Часто бывает, что в душе у матери или отца существует некий конфликт или неотработанные проблемы, которые им очень непросто осознать. Поэтому недовольство собой и всем миром становится неотъемлемой частью их жизни. Хотя они могут это тщательно скрывать или отрицать для самих себя. А если человек не стремится к тому, чтобы увидеть и принять себя таким, какой он есть, то не сможет принять и ребенка. Он будет постоянно воспроизводить свои внутренние проблемы в отношениях с детьми и так и не поймет, какой на самом деле его сын или дочь.

гда родитель не может принять ребенка таким, какой он есть, это свидетельствует о непринятии самого себя. Что-то не дает ему покоя и грызет изнутри. Может быть, моменты его собственного детства оставили отпечаток отрицания. Или же человек из-за своей ограниченности не готов признать и принять свои недостатки. В любом случае что-то не позволяет ему быть гармоничной личностью. И вместо того чтобы сначала разобраться в себе, он компенсирует внутреннюю потерянность через отношения с ребенком. Такой родитель либо помещает детей под колпак тотального контрол

начинает понимать, что такое конструктивное общение и уважение к чужой личности. Даже маленькие дети чувствуют это и перенимают навыки взрослых. Так вырастают люди, умеющие адекватно реагировать на чужую точку зрения и при необходимости идти на компромисс, не теряя собственного достоинства. А этого очень многим не хватает, особенно в личной жизни.

то она переносит на дочь свою злость на родителей и в то же время заставляет Джессику быть тем «идеальным ребенком», которым была сам

жду нами и ребенком прокрадывается многое из нашего собственного детства. И нужно быть готовыми посмотреть этой проблеме прямо в глаза, чтобы разобраться в себе. Пока мы этого не сделаем, дети обречены «доживать» нашу жизнь, а не проживать свою. Если мы сумеем понять настоящую подоплеку собственного поведения, то подарим детям свободу, выпустив их из картонных декораций нашего прошлого. Каждый родитель, который стремится к осознанности, должен пройти по обратному пути своего взросления, чтобы встретиться с истинным собой.

Осознанный родитель всегда стремится выстроить со своим ребенком душевные, искренние отношения. Это возможно, только если отказаться от мысли о собственном превосходстве, к которой так привыкли все взрослые. Мы должны рассматривать общение с детьми с точки зрения партнерства, где участники влияют друг на друга. Важно запомнить, что доверительное общение с другой личностью может сложиться только у того, кто по-настоящему понимает себя. Если ваша цель – искренние, партнерские отношения с ребенком, то в первую очередь нужно развивать в себе осознанность. Чем больше вы будете замечать проявления своего эго, тем свободнее и душевнее станет общение в вашей семье. Когда вы сможете выйти за рамки своего эгоцентризма, то есть перестанете думать о том, какой должна быть ситуация или как должен вести себя тот или иной человек, это станет первым шагом на пути к осознанному партнерству.

Например, когда вы говорите «Я злюсь», то считаете, что злитесь действительно вы сами. Но это не совсем так. Вполне вероятно, что ситуация не вызывает у вас такого уж сильного раздражения, и вы могли бы спокойно ее пережить. Однако что-то заставляет вас реагировать негативно просто потому, что все складывается не так, как вы ожидали. И тогда вы обрушиваете свой гнев на других. Именно так эго лишает нас свободы.

Но важно помнить: нет на свете такого зверя как идеальный родитель. Каждый из нас, воспитывая ребенка, сталкивается с массой трудностей и делает, что может. Никто не застрахован от ошибок, поэтому не думайте, что, прочитав эту книгу, вы станете безупречным родителем, который всегда поступает правильно и точно знает, как себя вести. Главная цель моей книги – показать, как все, что происходит между нами и детьми, подталкивает нас к развитию, если мы готовы понять свои уроки. И только в этом случае отношения с ребенком станут плодотворными. Нам нужно принять свое несовершенство и понять, что ошибки – это ценный опыт, который приносит нам новые знания.

. И посмотрев на свое детство и взросление по-новому, вы сможете многое понять о себе и жизни. Только позвольте вас предостеречь: не торопитесь с выводами о том, что родители испортили вам жизнь. Не надо никого судить. Вы никогда не узнаете, как бы сами поступили, оказавшись на месте другого человека. Просто примите к сведению моменты своего прошлого, чтобы освободиться от них и двигаться дальше.