Цитаты из книги «Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения»

Дети нарциссических родителей легче поддаются абьюзивному межличностному взаимодействию с другими людьми, что только усиливает их уязвимость к негативному опыту общения.

неадаптивной «программой выживания», которой мы продолжаем следовать и во взрослой жизни. Она включает такие привычки, как стремление угодить людям, жертвование собственными потребностями ради заботы о других, навешивание на себя ярлыка эгоиста за то, что добиваемся своих целей, и привычка не высовываться, чтобы не стать чьей-либо мишенью.

Мы должны осознать и принять правду о том, что наши родители, скорее всего, никогда не любили нас так, как мы того заслуживали, и никогда не желали нам добра, но что мы можем «перевоспитать себя», используя самые лучшие средства — эмпатию, сострадание, адекватную самооценку и любовь к себе. Не ошибитесь: идея о том, что вы никогда не заслуживали этой любви, — самая большая ложь из всего нагромождения лжи, которой вас пичкали нарциссические родители в детские годы.

Дети родителей-нарциссов могут перенастроиться и перестать воспринимать насилие как нормальную и здоровую составляющую любых отношений. Для этого им нужно справиться со своей привычкой угождать людям, серьезно проработать проблему личных границ в межличностных отношениях и заменить старые нарративы о своей никчемности другими — позитивными, вдохновляющими нарративами о любви и уважении, которых они по праву заслуживают.

Кроме того, у нас снижается порог чувствительности, что делает нас эмоционально глухими к вербальному насилию во взрослой жизни

Именно поэтому мы стараемся вести себя крайне осмотрительно из боязни вызвать неудовольствие других.

Этот паттерн идеализации и обесценивания учит нас тому, что любовь — чувство нестабильное, опасное и крайне непредсказуемое.

Культивирование чувства безусловной любви к самому себе, а также способности признавать и ценить свои уникальные умения и навыки может помочь избавиться от вредных установок, усвоенных из опыта насилия, и заменить их здоровым чувством гордости и самодостаточности.

Если мы сумеем разобраться в закономерностях, в соответствии с которыми мы выстраиваем свои отношения и поведение, и научимся адекватно реагировать на негативный внутренний диалог, обусловленный пережитым насилием, мы сможем кардинально пересмотреть и разоблачить мифы и лживые измышления о нашей низкой значимости и недостаточных способностях, которыми нас пичкали в детстве.

Токсичный стыд проистекает из опыта жестокого обращения в детстве, когда в результате психологической травмы в нас укореняется убеждение в том, что мы не заслуживаем любви, что у нас куча недостатков и мы достойны только презрения, что мы сами во всем виноваты. Это убеждение интернализируется как следствие насилия и жестокого обращения, пережитого