Цитаты из книги «Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения»

Я ненавижу вступать в конфликты и противоречить людям. Зачастую я сама не знаю, чего на самом деле хочу.

Я избегаю общения, отношений. Я быстро устаю. У меня бывают моменты, когда я чувствую себя одинокой и впадаю в депрессию. А еще я испытываю тревогу».

«Я постоянно пересматриваю свою прежнюю оценку тех или иных ситуаций и моих реакций на них. Мне кажется, я не доверяю собственному чувству реальности. Я постоянно паникую по поводу правильности решения и обращаюсь к другим, чтобы получить подтверждение правильности своих ощущений и действий.

Жизненный опыт перенесших комплексную травму наделяет их огромной психологической устойчивостью, а также дает возможность выработать более мощные механизмы адаптации по сравнению с остальными. Тем не менее они, бесспорно, испытывают глубокие страдания и требуют профессионального вмешательства.

Многие дети родителей-нарциссов приучены верить в свою неполноценность и никчемность. Пришло время переписать эти нарративы.

На пути к исцелению крайне полезно придерживаться стратегии «никакого контакта» или «минимальный контакт» в общении с токсичными родителями. Этот аспект мы рассмотрим более подробно в главе, посвященной сокращению контактов с нарциссическими людьми. Минимальное общение с нарциссическими родителями наряду с проведением строгих личных границ поможет нам избавиться от последствий их жестокого обращения и, по сути, заново научиться дышать свежим воздухом. Для выздоровления необходимо также отгоревать наши сложные и противоречивые эмоции, так как, скорее всего, мы всё еще крепко привязаны к своим родителям, несмотря на перенесенное насилие (и, по сути, вследствие этого насилия). Постарайтесь найти позитивные ролевые модели (лучше того же пола, что и ваш токсичный родитель), которые помогли бы изменить сложившийся у вас стереотип ожиданий, касающихся интимных отношений.

Жертвы комплексной травмы настолько озабочены тем, чтобы не дать окружающим узнать, кто они есть на самом деле, что закрываются, отгораживаются от людей, которые могли бы реально «понять» и оценить их по достоинству. Таким образом они исключают для себя возможность наладить по-настоящему искренние отношения с другими. Вероятно, они создали этот механизм защиты в юном возрасте, чтобы не пострадать от агрессивного родителя. Эта стратегия служила им, когда они были беспомощными детьми, но, с другой стороны, она может лишить их возможности выстроить близкие отношения с другими, когда они станут взрослыми.

5. Внутри нашего «я» существуют разные субличности, которые как будто бы не соответствуют нашему взрослому «я»

Эта выученная беспомощность обусловлена усвоенной системой убеждений, которая создает у потерпевших ощущение, будто ничего никогда не изменится. Из-за всех несчастий, которые выпали на их долю, у них часто возникает чувство собственной «неполноценности» или непохожести на других. Будущее может казаться мрачным и безрадостным, если переживания потерпевшего не были валидированы надлежащим образом или если он не получил профессиональную помощь, необходимую для того, чтобы добиться исцеления. 5. Внутри нашего «я» существуют разные

Дело не в какой-то конкретной форме зависимости, а в том, что зависимость предоставляет человеку удобный способ уйти от повседневной реальности, заполненной безмерными страданиями, депрессией, тревогой и гневом, которые зачастую являются последствиями неразрешенных детских ран.