Цитаты из книги «Токсичные люди. Как защититься от нарциссов, газлайтеров, психопатов и других манипуляторов»

Как бороться с клеветой Если вы столкнулись с клеветой и сплетнями, продолжайте придерживаться правды, и пусть ваши честность и характер говорят сами за себя. Если вас необоснованно обвиняют, оперируйте только фактами. Лучшая «месть» в такой ситуации — жить своей жизнью, восстанавливать связи с надежными людьми и двигаться вперед к успеху. Отпустите людей, поддержавших нарцисса. Они сами поймут, что были неправы. Убеждать их — не ваша задача. Примите это как благо, теперь вы знаете, кто ваши настоящие друзья. Как бы ни было сложно, постарайтесь не проявлять эмоций на публике: нарциссы попытаются использовать ваши реакции против вас, чтобы выставить вас неадекватными. Сосредоточьтесь на юридических действиях, которые вы можете предпринять для борьбы с клеветой: при любой возможности тщательно документируйте доказательства жестокого обращения, они понадобятся для возбуждения уголовного дела. Изучите законодательство о клевете, действующее в вашем регионе, при необходимости заручитесь помощью адвоката, имеющего опыт работы с конфликтными личностями.

Скрытые манипуляторы часто распространяют слухи, чтобы разрушить вашу репутацию и подорвать доверие окружающих к вам. Клевета — это упреждающий удар, призванный навредить вам, оставить без поддержки на тот случай, если вы все же решитесь разорвать отношения и уйти от токсичного человека. Манипуляторы могут сплетничать у вас за спиной, рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их — жертвой, приписывать вам именно такие поступки, в которых вы можете обвинить их. Они могут распространять откровенную ложь, слухи и фальшивые предположения, чтобы поставить под сомнение вашу вменяемость и репутацию. Более того, они даже могут сфабриковать ложные доказательства. Они также будут методично, скрыто и целенаправленно провоцировать вас, чтобы использовать ваши эмоциональные реакции в качестве аргумента вашей нестабильности для дальнейшего психологического насилия­. Это форма газлайтинга, нацеленная на управление вашим образом в глазах окружающих, чтобы никто не поверил, что вы подвергаетесь насилию. Если токсичные люди не могут контролировать то, как вы видите себя, они начинают контролировать то, как вас видят другие: изображают из себя мученика и жертву, выставляя вас токсичной личностью. Манипуляторы стараются изо всех сил изобразить манипулятором вас, чтобы избежать ответственности за свои действия. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы разоблачить вас. Однако такое разоблачение — лишь способ скрыть собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас. Иногда сплетни ожесточают друг против друга даже не двоих, а целые группы людей. Жертва, находящаяся в деструктивных отношениях с нарциссом, часто не знает о разговорах за своей спиной, пока эти отношения длятся, но в итоге все тайное становится явным.

Как пресечь дрессировку Вы сможете не поддаваться на дрессировку, если научитесь противостоять страху достижений, а для этого нужно регулярно повторять целенаправленные действия — без последующего наказания нарцисса. Составьте список своих прошлых успехов, достижений, счастливых моментов и любых других источников радости, испорченных нарциссом. Опишите, как он вредил вам, как вы себя при этом чувствовали и каковы были последствия этого саботажа. Затем обдумайте, как восстановить связь с этими источниками удовольствия и гордости без вмешательства нарцисса. Вот несколько примеров: если ваш нарциссичный друг постоянно разрушал карьеру вашей мечты, подумайте, как все же достичь этой цели; если ваш токсичный родитель всегда портил ваши дни рождения, возьмите в привычку приглашать только друзей и тех родственников, которые с радостью разделят с вами этот особенный для вас день; не рассказывайте нарциссам о грядущих счастливых событиях и недавних успехах; чаще отмечайте свои достижения, организуя праздники и встречи без присутствия на них токсичного человека. Приучите себя ассоциировать здоровое чувство гордости и восторга со своими увлечениями, хобби, интересами, стремлениями и достижениями, которые подавлял нарцисс. Вы заслуживаете всей радости от своих свершений. Не позволяйте патологической зависти украсть то, что по праву принадлежит вам.

Нарциссы жаждут разрушить все, что может подорвать их контроль над вашей жизнью. Они патологически завистливы и не хотят, чтобы хоть что-то вставало между ними и их влиянием на вас. В конце концов, если вы осознаете, что можете получать одобрение, уважение и любовь из других источников, что удержит вас в этих отношениях? Небольшая дрессировка злобного токсичного человека заставит вас ходить на цыпочках и забыть об исполнении своих больших желаний. Такая форма манипуляции внушает нам чувство выученной беспомощности. Она вынуждает нас бороться с постоянным чувством страха, что, даже когда все в жизни идет хорошо, токсичный родитель, партнер, брат или сестра, друг, коллега или начальник объявится и попытается отнять это.

Переключение фокуса с какого-либо вашего свершения или достижения на нарцисса — показатель его патологической потребности быть постоянно в центре внимания. Посмотрите, что пережили несколько жертв в моменты, которые должны были стать самыми счастливыми в их жизни.

Токсичные люди отвечают на ваши сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания жестоким обращением, неуважением и выражением разочарования. Они используют то, что я называю дрессировкой, чтобы заставить вас ассоциировать самые счастливые моменты, интересы, увлечения и мечты с их жестоким и бессердечным наказанием. В психологии это известно как позитивное наказание: добавление неблагоприятных обстоятельств для предотвращения определенного целенаправленного поведения. Когда вас регулярно наказывают за достижение цели, у вас формируется шаблон негативного подкрепления, при котором из соображений безопасности вы избегаете целей, получивших ассоциации с наказанием. Словно собаку Павлова, вас постепенно приучают бояться тех вещей, которые однажды делали вашу жизнь счастливой и наполненной, при этом изолируя от друзей и семьи, что приводит к вашей эмоциональной и финансовой зависимости от токсичного человека. Как только медовый месяц закончится, этот человек будет и скрыто, и напрямую подавлять те ваши качества и черты, которые он когда-то идеализировал. Он сбросит вас с созданного им же пьедестала и обесценит. Он будет портить ваши праздники, отпуска, дни рождения, годовщины и другие важные для вас даты. Нарциссы дрессируют нас, подавляя наш энтузиазм и срывая наши планы в моменты, которые должны быть наполнены радостью, вроде рождения ребенка или профессионального успеха. Это препятствует тому, что исследователи в сфере взаимоотношений называют термином «капитализация», — выражению воодушевления от полученного опыта или достижения, повышающему их ценность (Reis et al., 2010). Когда мы не можем разделить радостные новости с партнером, поскольку ждем от него наказания или унижения, мы лишаемся удовольствия от предполагаемого торжества.

Как избежать смены правил игры и научиться принимать себя Антидот для смены правил игры — повышение самоценности, развитие чувства собственного достоинства и самодостаточности, понимание, что вам не нужно доказывать свою состоятельность каждому, кто пытается принизить вас. Если вас постоянно просят проявить себя в чем-то, воспримите это как тревожный знак, сигнализирующий о манипуляции. Не поддавайтесь влиянию придирчивых комментариев и меняющихся правил игры. Если токсичный человек отказывается признавать проделанную вами работу, помните: его мотив не в том, чтобы лучше понять вас или помочь советом. Его цель — спровоцировать вас, поскольку он ставит себя на ступень выше. Цените и хвалите себя. Подберите слова, чтобы дать токсичному человеку понять: вы уже соответствуете определенным ожиданиям и больше не намерены лезть из кожи вон, лишь бы угодить ему.

Конструктивная критика (как правило) призвана помочь вам, тогда как деструктивная используется, чтобы разрушить ваше самоощущение. Вероятно, основное различие между конструктивной и деструктивной критикой — в личных нападках и недостижимых стандартах. Деструктивная критика направлена не на то, чтобы вы могли совершенствоваться. Ее цель — устроить игру и обставить все так, чтобы вы проиграли. Такие критики постоянно ищут предлог, чтобы придраться к вам, утянуть вас на дно и выставить козлом отпущения любым способом. Токсичные люди с легкостью меняют правила игры, чтобы обеспечить себе повод для постоянного недовольства вами, независимо от того, что вы для них делаете или не делаете. Даже если вы в лепешку разбились, чтобы удовлетворить их случайно возникшие желания, предоставили все доказательства своей позиции или предприняли все возможное, чтобы выполнить их просьбу, они просто выдвигают новое притязание, требуют больше доказательств или заставляют двигаться к иной цели. Правила игры постоянно меняются и даже могут быть не связаны между собой, в них нет иного смысла, кроме как заставить вас работать усерднее, чтобы получить одобрение нарцисса.

Чрезмерная критика, придирки и смена правил игры Еще один из способов, с помощью которого манипуляторы контролируют нас, — это чрезмерная критика или въедливое изучение всех наших действий. Сюда относятся придирчивые комментарии о нашей внешности, характере, образе жизни, достижениях, талантах, отношении к работе, сделанном выборе и так далее. Это способ нарцисса запрограммировать вас на саморазрушение — стыдить за сам факт того, что вы отдельный человек со своими предпочтениями, мнениями и взглядами на мир.

САМОАНАЛИЗ. ПЕРЕВОД ТОКСИЧНЫХ ПРОЕКЦИЙ Запишите оскорбление, которое вам нанес токсичный человек. Затем напишите перевод — проекцию, которую нарцисс пытается приписать вам. В заключение отметьте, как благодаря этому переводу вы можете изменить свое поведение и отношение. Пример: Слова нарцисса: «Ты очень самодоволен и эгоис­тичен». Перевод: «Я очень самодоволен и эгоистичен. Я не могу смотреть, как ты излучаешь уверенность и выстраиваешь границы, потому что так ты забираешь у меня контроль, власть и внимание, так что я охотно буду винить тебя в этом». Изменение поведения: теперь, когда я знаю, что нарцисс пытается приписать мне несуществующую вину, надеясь, что я перестану строить границы и взращивать уверенность в себе, у меня еще больше стимулов делать это. Переведите столько проекций, сколько сможете, и посмотрите, как это изменит ваше восприятие оскорблений и позволит увидеть скрытые мотивы нарцисса.