У всех людей на Земле есть родители или лица, их заменяющие. И поэтому каждый из нас немного ребенок. Что может быть лучше здоровой и целостной семьи? К сожалению, благополучие (внутреннее, не показное) встречается не так часто, как бы нам хотелось. Из-за этого во всем мире существует семейная психотерапия; в последнее время она начинает активно развиваться и в России. Семейная психотерапия использует методики практически всех школ психологии: когнитивной, поведенческой, гуманистической, психоаналитической, экзистенциальной. Сейчас у нас нет задачи пересказывать их все, поэтому начнем с рекомендаций чисто рационального плана, которые можно применить с любого возраста к каждому человеку.
Предлагаемая далее методика разрабатывалась именно для подростков, болеющих и переживающих из-за семейных конфликтов, однако будет полезна всем людям, так как во всех нас до старости живет внутренний ребенок. Так как дальше мы обращаемся к ребенку – обратимся к нему на «ты».
Наша цель – попробовать при общении с членами семьи думать о них без эмоционального стресса и агрессивности, с любовью и заботой. Сначала, один-два раза, а потом, если это понравится, ты можешь стать спокойнее и сделать твои отношения с близкими более эффективными. Больше всего твое поведение определяют твои убеждения о причинах и целях поступков других людей. Иногда они не соответствуют реальности. Психиатры знают, что больного белой горячкой невозможно отговорить драться с воображаемым шпионом. Иногда и мы думаем и фантазируем о своих родителях «с точностью до наоборот». Особенно эта субъективность проявляется при низкой самооценке, чувстве вины, желании доказать что-то болезненно важное или добиться победы над кем-либо любой ценой. В конфликте это все сразу смешивается и взбалтывается. Однако ты можешь, если только захочешь, «выпасть в осадок» или даже «направить в нужное русло» общение до достижения взаимопонимания, компромисса и эффективности. Как показали исследователи глубинной психологии, в невротичной семье часто бывают иносказательные сильные взаимные обвинения в нелюбви, а также эмоциональное насилие и шантаж с целью получения порции заботы или внимания. Это легко исправляется искренними словами о своем желании побыть опекаемым ребенком час-другой.
А вот что происходит в самой «горячей точке» конфликта, когда появляются громкие голоса, обидные фразы и желание «поучить жизни». Если родители начали ругать тебя, это означает, что они хотят любви и ласки из-за своей слабости душевной. Сильный человек никогда не выходит из себя, потому что у него все под контролем и так. Без чрезмерного эмоционального напряжения. Иначе говоря: ругательства кого-либо означают, что этому человеку нехорошо; плохо бывает только тому, кто не умеет решать насущные проблемы или боится предстоящих, то есть или относительно слабой или глупой личности; а слабость души и недостаток знаний наиболее свойственны детям. Таким образом, получается, что ругающийся человек – это не сильный авторитетный взрослый, а, наоборот, маленький больной ребенок, достойный жалости и лечения: психологического и/или медицинского. Такой индивид неправильно (неэффективно и неприятно) мыслит. Известно, по меньшей мере, четыре вида нарушений чисто логического мышления, приводящих членов семьи к стрессу или неврозу и возникающих параллельно с начинающимся или повторяющимся конфликтом.
1. Произвольное умозаключение. Производится в отсутствие подтверждающих данных или даже при явном противоречии с ними. Например, мысли пациента К., страдающего канцерофобией (страхом заболеть раком) после подробнейшего лабораторно-инструментального обследования, показавшего отсутствие какой-либо серьезной патологии: «Какая же у меня опухоль, если ее даже такие специалисты не могут обнаружить, хотя я ее чувствую. Наверное, самая малоизученная и потому чрезвычайно опасная. Не заметишь, как умрешь. И врачи ничего не поймут тоже». Или мысли девушки С., не дозвонившейся до своего приятеля: «Он специально уходит из дома, чтобы не общаться со мной. Он не любит меня. У него, наверное, есть кто-то другой. Скорее всего, это Ленка». Она почему-то не вспоминает о его лежащей в больнице бабушке, к которой он непременно хотел сегодня сходить.
2. Избирательное абстрагирование. Заключается в акцентировании внимания на малой части какой-либо ситуации, с игнорированием других ее аспектов. Например, мнительная сотрудница А. очень напряженно переживает по поводу того, что начальник не поздравил ее с днем рождения. Ей это кажется знаком антипатии к ней. Она совершенно забывает о том, что начальник сегодня приветливо поздоровался с ней, вчера пошутил по поводу предстоящего праздника, а сейчас у него в кабинете заседает вышестоящее руководство. Или юноша Н., который испытывает страх покраснеть на людях и быть осмеянным видит только тех девушек, которые ему не улыбаются, а если даже улыбаются – значит смеются над ним или собираются издеваться над его розовыми щеками и лбом.
3. Черно-белое мышление. Происходит в понятиях «или – или», без переходных форм и смешанных вариантов. Больные депрессией очень часто используют в своей речи (внешней и внутренней) такие абстрактные формулировки, как «прекрасный – ужасный», «все – ничего», «всегда – никогда». Например, самые отъявленные ипохондрики придерживаются, как это ни странно, минимально конкретных представлений о здоровье, типа «100% здоров или – смертельно и неизлечимо болен», «ничего совсем не болит – весь организм не в порядке». Больные ожирением очень часто думают по схеме: «очень стройный – безобразно толстый», алкоголизмом – «в рот ни капли – безнадежный алкаш», а страдающие обжорством – «сосущий голод – пресыщение».
4. Персонификация. Появляется, когда человек эмоционально относит к себе личностно нейтральные события, при этом отсутствуют подтверждающие это мысли, факты. Это очень похоже, в своем крайнем проявлении, на параноидальный синдром, но вышеназванное нарушение мышления встречается намного чаще: почти у каждого из нас, в той или иной степени. Например, у мужчины со сниженной самооценкой любое замечание жены или просто прохожего, по поводу его качеств, может вызвать бурю эмоций, вплоть до обиды и агрессии. Дело в том, что у таких личностей на самооценке своего «я» имеются «болезненные» точки, которые когда-то в детстве помогали ему (путем нажатия на них различными учителями) «становиться лучше», «слушаться маму», то есть быть полезным семье и обществу как можно больше. Сейчас, когда уже взрослое «я» должно само руководить своим социально-психологическим развитием, без «уколов шпорами», направляющими его к максимальной любви, этот человек из-за каких-то факторов воспитания продолжает придерживаться правила «кнута» в чужих руках, но не «пряника» – в своих собственных.
То есть когда тебя ругают родители, их надо просто пожалеть за неумение логично мыслить и постараться помочь им, хотя бы чуть-чуть, в чем-нибудь конкретном и насущном: обнять поочередно, похвалить искренне, пособить в каком-либо деле своими руками или еще как-то улучшить их самооценку и удовлетворить желание сделать кого-нибудь умнее (по сравнению с собой – раньше!). Стандартные, но эффективные рекомендации семейного психотерапевта таковы:
– Как можно точнее определи с конфликтующей стороной то, что хочешь и чего не хочешь.
– Открыто обсуждай возможные трудности и неприятные моменты, с которыми столкнешься, выполняя данное действие.
– Критикуй поведение, но не самого человека.
– Прекращай обсуждение неправильного поведения, если оно начинает перерастать в спор.
И еще. Необходимо выбрать в общении с близкими, что тебе дороже – свое (да и их тоже) эмоциональное равновесие (ощущение самоуважения и бодрости) или очень гордое чувство правоты и победы в споре (с последующей головной болью и чувством вины из-за несдержанности). Если тебе хочется быть умнее всех других, то это, во-первых, означает, что подсознательно ты считаешь себя глупым, а, во-вторых, тогда твое эмоциональное состояние будет очень зависеть от любого слова или взгляда всех других людей и даже от животных: уличных собак, кошек, которые легко могут тебя облаять или перебежать дорогу. Однако это не значит – «подставь другую щеку», а скорее – «подставь ладонь, объятия или грязную посуду», но не подножку или камень. Если тебе хочется после разговора стать обвиняемым или пострадавшим, то тогда спорь и ругайся с родителями, если же судиться надоело – искренне пожалей маму и папу, потому что они тоже немножко дети. Любить полезнее и приятнее, чем ненавидеть.
«Спорить гораздо легче, чем понимать»
Г. Флобер
Нейролингвистическое программирование (НЛП) является самым ярким представителем течения «Мы научим вас общаться». Согласно этому столь популярному сейчас в России методу, для любого человека из любого социального слоя, нет ничего невозможного, как в плане здоровья, так и в плане социально-духовного роста. Другое дело, что это ни им, ни обществу зачастую не нужно. Государство, как правило, интересуется здоровьем людей исключительно в плане «повышения производительности труда» и «снижения уровня общей заболеваемости». Нам же с вами здоровье все-таки нужно для более интересных целей, так как надоело ощущать себя раздражительными, болезненными и вообще «хуже других».
Перестать конфликтовать, непродуктивно волноваться, постоянно обвинять себя очень хорошо помогает рациональный способ, научно называемый – «коррекция семантической мета-модели» (смысловой установки). При наличии у человека эмоциональных проблем всегда имеется какая-либо логическая ошибка по типу: причина – неадекватное следствие. Внутренняя речь (мысли про себя) при данном виде когнитивных (умственных) расстройств описывает ситуации, в которых один человек совершает какой-либо поступок, а другой реагирует, испытывая при этом те или иные чувства. Например, обидчивому человеку кажется, что близкие или знакомые изо всех сил стараются сделать что-нибудь так, чтобы в результате унизить его достоинство. Хотя такие события и эмоции действительно следуют одно за другим, между ними существует связь, реальная только для одного индивида, другие ее совсем или почти совсем не замечают. Как правило, так построены модели вербального (разговорного) поведения, в которых ответственность за свое эмоциональное или соматическое здоровье человек возлагает на других людей или какие-то силы, находящиеся вне его контроля.
Это особенно относится к столь популярному сейчас в России объяснению душевных и даже телесных расстройств терминами «сглаз», «порча», «приворот» и так далее. Еще 15 лет назад в нашей стране за такое магическое мышление больному гражданину поставили бы диагноз: «бред воздействия». Однако, к сожалению, в то время самой советской власти и почти всему народу (особенно в период 1940-х годов) можно было ставить диагноз: «бред ущерба» из-за распространенного моделирования разных проблем понятиями «враг народа», «шпион» и «вредитель». В нашем случае, для профилактики дистресса и обретения биопсихосоциального здоровья, желательно изменить модель мира и поведения так, чтобы человек взял ответственность за свои реакции на себя. Для этого более других подходит один из самых эффективных способов психосоматической саморегуляции – коррекция своих психологических защит. Имеется в виду не популярная сейчас «энергетическая» защита, а менее таинственная внутриличностная, открытая известным врачом и ученым Зигмундом Фрейдом в 1926 году. Психологическая защита для души играет ту же роль, что иммунитет для тела. Как только внешний стимул – чужеродная и новая информация – вторгается в наше бессознательное и затем в сознание, сразу начинается процесс опознания, переваривания и усвоения полезного памятью человека. Если же мысль нашему «я» не нравится, не совпадает с самооценкой, то сразу появляются психологические защиты. И нам становится спокойнее. Однако только на время.
Без телесного иммунитета мы – просто питательная среда для всеядных микроорганизмов, эту простую истину знают все люди. А вот то, что у нашей души, как и у тела, тоже есть защитные силы, которые борются не с материальными и физическими «врагами», а с «чужеродными» мыслями и идеями – это идея для большинства людей новая.
Чужеродными идеями могут быть какие угодно – например те, о которых вы сию секунду читаете. Ваша реакция на эти строки может быть такой: а) полное неприятие – если данные идеи вам абсолютно непривычны; б) безоговорочное приятие – если вы уже знакомы с психоанализом и психотерапией и, чаще всего; в) частичное приятие – своего рода, «переваривание» этой «пищи для ума» и усвоение наиболее полезного и приятного именно для вас смысла.
О проекте
О подписке