Что касается секса… есть скудоумные бумагомараки, которые его начинают расписывать: вот она ноги раздвинула, вот я тут сосок ущипнул, тут лизнул, а тут ввел… и так далее до мельчайших подробностей, включая, куда именно ударило семя. А я говорю: херня! Всё очень просто – сексом надо заниматься, а русский язык нужен для общения и чтобы можно было команду отдать, к примеру: "Рота, подъем!" Так что котлеты – отдельно, мухи – отдельно, и не надо добиваться их совместного фарша… это я к тому, что описания отдельных фрикций здесь не будет. У Хемингуэя помню в романе "По ком звонит колокол" старуха Пилар загипнотизировала молодуху Марию, как кобра завораживает своим взглядом птичку, и добилась ответа на вопрос: как у неё прошло с "инглишем" Робертом? Мария ответила коротко и ёмко: "Земля плыла". Два слово и всё понятно – насколько было хорошо двум влюбленным. Так вот у нас с Ксюшей земля плыла… точнее кровать плыла. Если бы я даже был упёртым маньякам и снимал свой секс на видео, то и тогда я не дотянулся бы до кнопки включения записи на своём смартфоне. Так что поясняющих картинок или метафор типа "стебелек-пестик" здесь не будет, а в случае жесткой эротической недостаточности могу направить на бесплатные порноресурсы. Dixi (на счет ненужности латыни – чуть ниже).

Когда сеанс "дас ист фантастишь-фантастишь!!!" закончился, и Ксюша пришла в себя, она стала судорожно давить на кнопку лингама для новой порции оргазмов, но железяка, похоже, не отвечала взаимностью.

– Больше одного раза в сутки нельзя, – пояснила Динка, непонятно откуда взявшаяся на нашем паруснике "Счастье". – Кстати, это так называемые гостевые сеансы с лингамом длятся по пятнадцать минут. Покупаешь свой и полчаса – м-м-м! – она закатила глаза.

– Дима, я хочу лингам! – взяла меня за волосатую грудь Ксюша.

– Дима, лучше купить, она теперь с тебя не слезет, – захихикала Динка и, забрав лингам, удалилась.

И действительно Ксюша теперь делала регулярно всё, что я просил и даже больше, и буквально высосала из меня лингам. Да я особо и не сопротивлялся. Только потянул время в стратегических целях. Ну, до этого мы хотели купить «пежошечку» (Peugeot 206 или 306). Кто-то скажет, что это не машина для настоящего джигита, но мне нравятся шустренькие крохотульки-пежо. И мне всё равно, как я буду выглядеть в ней. По мне так перемещаться по городскому асфальту со скоростью в потоке 20-30-40 километров в час на слонопотамах внедорожниках, особенно, если это гроб на колесиках типа «Хаммера» (а сейчас это делают не только мачисты, но и мачистки) – это верх кретинизма и потакание комплексу неполноценности. Мы все занимает всего одну скорлупку и раздувать гроб не получается даже у элиты, размеры стандартные, а если могила братская, то можно захоронить орешки и без скорлупок… хотя, если вездеход покупается для езды по настоящему внедорожью, благо у нас в России его хватает, то тогда совсем другое дело, и человечество не придумало внедорожника лучше, чем УАЗ-469. А если уж разобрать вопрос с тачками раз и навсегда, то у меня в гараже имеется "копейка" цвета воронова крыла. И тонировка соответствующая на всех окнах, за что я имел долгие и продолжительные беседы с продавцами полосатых палочек. Но когда я в тридцатый раз рассказывал, как наш десантный батальон штурмовал высоту N… сердца служивых людей ёкали и давали слабину, короче, за наглухо затонированные стекла на "копейке" я ни разу не заплатил штрафа. Ко всему прочему на болиде я лично установил антикрыло и спойлер, они не то чтобы придавали аэродинамики, скорее тормозили тупую торпеду. А вот скорости "единичке" добавляли форсированный движок и редуктор от "двойки", до 60 километров они разгоняли тачку так быстро, что колеса, как фрезы, снимали верхний слой асфальта и оставляли глотать гарь и лицезреть стопсигналы боевой "копейки" даже довольно крутые иномарки (но не спорткары), не способные догнать мой болид с синхронного старта на светофоре. Правда после шестидесяти машина больше гудела, чем набирала скорость и 80 км в час для неё был потолок. Так ведь для Москвы с её перманентными пробками, давно уже сросшимися в одну гипертрофированную пробищу, больше 80 и не нужно. А на трассу я выезжал редко, у меня нет дачи и посему никакая фазенда с шестью сотками мои трудовые рубли и не менее трудовые часы не поглощала.

Так, я же на позитиве, чего опять загоняюсь? Peugeot 206 или даже 306 захотел, да? Тоже мне олигарх недорезанный! После знакомства с прелестями лингама покупка четырехколесного болида даже не обсуждалась. Бакланили только о лингаме. У родичей я финансовой помощи не просил. Ежу понятно: на авто мне батя чуток лавандосов подбросил бы, а на лингам у предков не займешь. В банке менеджер прочухал, что деньги мне нужны совсем не на новые колеса (и где их только этому учат? на психо-тренингах что ли?), хотя в соответствующей графе я именно так обозначил цель займа. И такую хитрую рожу состряпал, мол, конечно, конечно, на автомобиль. Однако холодный и трезвый искусственный интеллект на службе у банка, пораскинув электронными мозгами, кредит одобрил.

"Ура!" – зацеловала меня Ксюша, когда нам объявили положительный вердикт.

Так я занял десять тысяч нерусских денежек у банкиров-капиталистов, и вся эта сумма ушла сквозь мои пальцы – одним махом! – на лингам. Теперь каждый вечер я имел Ксюшу как хотел, а она наслаждалась лингамом. Только вот, если взвесить на весах меня и лингам и просто лингам, то разницы почти никакой не обнаружилось бы. Для Ксюши. Был бы я гордый – выкинул эту железяку серебристую или расплющил молотком в серебряный блин. Но тут же каждый день такой трах, что раньше и не мечталось! И мой член заборол мою гордость. Медовый месяц продолжался два календарных. Даже свадьбу хотели сыграть, но дату объявлять не пришлось…

Первую тревожную красную ракету запустил Антоха, он всё никак не мог смириться с тем, что в сети не находилось путной информации о лингамах. Я его успокаивал, мол, народ и квантовую механику ни хрена не понимает…

– Дима, на квантовой механике деньги не делают, а на лингамах их лопатами кто-то гребёт. А инфа отсутствует! И мошенничества вокруг этой лингамщины не замечены. Странно… – он поправил очки и снова вперился в экран ноутбука, пытаясь разрешить загадку.

Но что странно для Антохи, то для меня и вовсе муть непонятная.

Касательно же свадьбы, то она не состоялась. В квартиру Форы – так мы неофициально прозвали наш траходром – явилась Динка… с двумя лингамами! Они были пристегнуты на поясе как револьверы в стильных таких кожаных кобурках, отделанных стразами Сваровски. Снова начался безудержный секс… только с одним нюансом. Девчонки зарядились двумя лингамами (одним своим и одним динкиным), а мы… что мы устроили групповуху, то есть поимели саму Динку чисто по пацановски: Антон сзади, я – спереди, а потом наоборот. Хорошо? Это только так кажется… Нет, иногда ты просто не можешь осознать картину в целом. Главное происходило не у нас, «скованных одним сексом» в цепь из трёх звеньев. Если один лингам – это "чума", то два лингама – это полная "чума". Наши барышни просто сошли с ума! Один момент я опущу… нет, пару моментов… Только вопрос возник и встал, как пик полного и окончательного линганизма: на второй конус удовольствия надо 40 – сорок! – тысяч нерусских рублей.

– А почему бы вам просто не меняться лингамами "ты – мне, я – тебе" и ловите кайф круглые сутки? – иногда мой котелок варит, а не только три-четыре раза в день поглощает пищу.

– Хренасе! Гостевым лингамом можно попользоваться только один раз, потом всё – доступ запрещен. Идентификация по а-волне, ну это вроде также четко как по дээнка, только быстрее и дешевле! Вот девчонки в прошлый раз пользовались моим первым лингамом в качестве гостевого, а сейчас – вторым. И третьего раза не будет. Если бы можно было меняться, никто бы второй лингам не покупал. Это же азбука! – Динка посмотрела на меня как на имбицила, гоблина, обезьяну или другое существо, стоящее на низшей ступени эволюции. А у меня начались видения Апокалипсиса. Интересно имбицилы обладают возможностью грезить наяву?

Так что вакханалия для наших барышень длилась ровно четверть часа и не секундой больше лимита. Далее всё просто и банально: Ксюша затрахала меня до смерти, выпрашивая для себя второй лингам. Я воспользовался ситуацией, потому что знал: сорока тысяч – и ни центом меньше! – у меня нет, то есть, нет совсем. Когда Ксюша поняла, что ни занимать денег, ни убивать кого-то для братвы, ни перевозить дурь из точки А в точку Б, ни красть нанотехнологии, ни идти в бодигварды к нашим местечковым олигархам я не буду… Ну в общем мы расстались. Она – с лингамом, я – с кредитом за него. А тем временем лингамная лихорадка вышла на общероссийский уровень. Я не жил в сети и не знал, что аналогичная ситуация сложилась по всему цивилизованному миру, а скоро к ней присоединился и нецивилизованный мир, потому что мир на самом деле один. Он плоский. Не в смысле кривизны планеты, она то круглая (чуток сплюснутая на полюсах), а в смысле глобализации.

Как-то утром я смотрел после ночной смены программу "Час суда" и там парниша с внешностью типичного терпилы предъявлял иск своей невесте (такая ядреная бабель от слова «стапель»): "купил ей лингам, денег особо не было… взял кредит в банке якобы на автомобиль… ну а когда выяснилось, что у меня нет денег купить ей второй, она меня бросила!" И тут мне экран телевизора зеркалом почудился. Осерчал я и даже плюнул в него. Такая злость взяла. Толку – ноль, одни эмоции.

У Антона ситуация разрулилась спокойнее. Он на телевидении получал существенно больше, чем я за ночные смены в "Жа-Ре", и мог бы купить своей пассии второй лингам, но не купил… ох и мудр мой друг! Респект и уважуха (об этом чуть позже). Да, Марина от него тоже ушла, как от меня Ксюша. Но… и это очень большое но! Кредит на нем не висел.

А Игорёня и Машка вообще развелись. Плюс этот хитрован как-то умудрился продать их квартиру несколько раз и сбежал на Бали. И это с живой женой (пусть и бывшей) и двумя детьми. Пока шум да дело неделю Маша и два спиногрыза жили у нас. Никогда мы с Антохой не думали, что дети так шумят. Но ничего, выдержали, потом Маша выпала из нашего поля зрения.

Наши "квартирники у Форы" стали проходить реже, чаще мы просто пили. Ну, пили и пили – такое и раньше случалось и до нас и после нас ничего не изменится. А вот мир вокруг стал другим, новым что ли: девчонок в клубах стало приходить меньше, и изменились их приоритеты: всем нужны лингамы, причем сразу два. А это стоило 50 тысяч. Опять же купишь ты ей лингамов пару. И чего? Каждый вечер бабу на полчаса выключает. Она орет, мычит, и ловит мультиоргазмы. А что делать мужику? Закатить за щечку – так она себя в этот момент не контролирует, ей не до минета. Запросто член откусить может. Антон принес запись с одним очень доходчивым "хоум видео", которое этот процесс ярко демонстрировало. Так что неофиткам в лингамном чёрном деле нужны были деньги на первый лингам, девчонкам поопытнее – на второй. У тех, кто мог похвастаться двумя лингамами, к мужикам резко пропадал интерес. Таких потребительниц лингамов стали называть лингамщицами

И дни стали короче, а ночи – длиннее…

В один скучный и ничем не примечательный вечер я жарил идеологически правильные котлеты, то есть котлеты из мяса невинно убиенной свинки, а на соседней комфорке клокотало какое-то жуткое жёлто-зелёное вегетарианское варево Антохи. От гастрономических споров, а они всегда вспыхивали с новой яростью, когда мы ужинали вместе, на тему: "кто мы такие человеки – всеядные или травоядные животные, сиречь обезьяны?" – нас отвлек визит Динки…

– Я к вам жить, – объявила она с ходу. Буду убирать и стирать, ну и секс, если надо.

Мы с Антохой переглянулись – нам таки надо!

– Только у нас нет денег на твой патронташ из лингамов, – заявили мы хором.

– А мне и не надо, у меня их три! – объявила наша подруга, ядрёная, как только что наструганная кочерыжка. Или не подруга. Она вообще человек?

Я аж подпрыгнул, но ловко словил котлету, которую в этот момент переворачивал лопаточкой, и окунул её в кипящее масло уже с другого бока.

– А третий зачем? В рот?

– Нет. Для двойного оргазма каждый день. Вы, мужики, такие дремучие!

И она нас посвятила в очередной женский секрет. Оказывается, два лингама для полного счастья мало! Допустим, первый активировался в 8 часов утра, второй – в 8 вечера. Каждый перезаряжался сутки в прозрачном таком гнездышке, на стильной подставке которого имелся экранчик, где обозначалось время: сколько долгожданных часов и минут осталось до "времени готовности", а чтобы и в темноте сей архиважный момент не пропустить, подставочка при готовности лингама загоралась зелёным светом почти как свободный таксомотор. Следите за мыслью. Итак, на зелёный свет каждый день утром в 8 часов и вечером в 8 часов можно было гарантировано получать оргазм (одиночный). Или… один двойной – то есть ту самую полную чуму, круче которой наслаждения просто невозможны! Но двойной выходил не каждый день. Утром в 8 часов двойной оргазм был невозможен, потому что второй лингам ещё не перезарядился. Вечером в 8 часов – таки да. Полная чума! Но тогда первый (его еще называли основным) лингам не успевал перезарядиться к следующему вечеру, а утром соответственно не был готов второй. В итоге на следующие сутки после двойного оргазма такой же полной чуме было не быть, мог быть только одиночный оргазм.

– …вот поэтому и необходим третий лингам, и я его купила! – с радостью сообщила нам Динка.

– За 160 тысяч? – уточнил всегда более информированный Антоха.

– Почти, мне сделали небольшую скидку, – Динка прищурилась на размер скидки.

– А деньги где взяла?

– Квартиру продала, зачем она? Так у меня каждый день двойной оргазм. А квартира – это ведь просто стены. В них кайфа нет.