Бабы сошли с ума, когда узнали! Не все, конечно. Только те, кто долго и безуспешно пытались родить и никак не могли. А поначалу то не верили, да и как поверить в такое?! Но лучше обо всем по порядку, обстоятельно, без всяких этих новомодных тенденций с переносом действия из настоящего в прошлое, а потом в будущее и наоборот, чем грешат нынче писатели и сценаристы.

Александра Черенкова была дама эффектная, про таких говорят «в самом соку» и только чуть лукавства в этих словах, ну кто же барышне скажет, что она выглядит на свои тридцать… сразу же можно схлопотать маникюром по наглой морде. Имелся у Александры и муж – второй, если судить по актам гражданского состояния; был и любовник – не первый, но тут акты гражданского состояния молчат, как воды в рот набрали, а социальные сети помочь способы; а вот детей Бог не дал. Какие только меры по содействию стыковки сперматозоида с яйцеклеткой и последующему процессу зачатия новой жизни потенциальная мама ни предпринимала. Простые житейские и не менее сложные народные средства не помогли. Врачи из дорогих клиник только разводили руками, а что – уже можно, ведь чек оплачен, а значит время для диагнозов на латыни и пассов в воздухе. Хотя по пассам большие затейники «экстрасенсы» (ни одного реального чудотворца на Земле нет), их правильнее называть «экстрасуками». Эти шаманы из Черенковой деньги сосали, но излечить от бесплодия не могли. В Бога Саша не верила, но в церковь много раз ходила, крестилась, свечки ставила, молила Всевышнего о ребятенке. Но молитва без веры – это всё равно, что письмо с маркой, но без почтальона в виде ангела, который бы его доставил до адресата. Паломничества по святым местам и посещение могил святых так же прошли без позитивных последствий. Усыновить? Александра об этом варианте задумывалась, но не принимало сердце. Кровиночка то будет не родная, не твоя поросль. Приемные дети решают проблему бездетности, но не излечивают бесплодие.

И вот ухоженная, стильно одетая и притягивающая взгляды прохожих и автомобилистов Александра едет по городу за рулем BMW Х5. На работе у неё – полный ажур, в личной жизни – всё ещё краше, подружки по спорт-кружку завидуют… и только иногда в груди рождается пустота, которую ничем не заполнить. Бесплодна. Пустоцвет. Нервозик? Да нет, ещё не начался. Просто дырка под сердцем посасывает кровь и от этого холодеет в груди. В таких случаях можно выпить рюмашку коньяку, но это лишь заглушит ощущения, пустота не исчезнет. Морщинки вот можно исправить ботоксом, а пустоту – нет.

Друг семьи и безнадежно влюбленный в Александру Михаил Тереньтев позвал на пикник. Выехали на трех внедорожниках на Зелёный луг. Место не самое центровое и поэтому малолюдное. Хотя и река рядом, и места красивые, но на отшибе, по грунтовой дороге не каждый паркетнник сюда доедет, особенно в грязь. Так что вроде живописное, но захолустье. Колхозы сюда не добрались в эпоху развитого социализма, мега-фермы не дошли уже в наше эклектичное время, экотуризм на районе тоже никто не развивал, да и фазенды здесь не строили. А старики говорили, что место это проклятое и называли здешние зелёные просторы Чёртовом углом. А вот трава и мурава на лугу росла буйно. Кроме незаслуженно не замечаемой красавицы солнцеликой ромашки, на лугу можно было найти: черноголовку обыкновенную, колокольчик раскидистый, иван-чай узколистный, зверобой пятнистый (не путать с продырявленным!), герань луговую, лютик, подорожник (порезался – его на рану положи), «серьёзный» окопник и «легкомысленный» вейник, клевер ползучий (не рожденный летать), тысячелистник (преувеличение явное, листьев у него значительно меньше), зверобой (интересно, каких коз, оленей или лосей он борет?), остролистный морей, короставник с его сиреневенькими (отличный тест для диктора) цветками-пуговками, которые долго держатся, пахучую и горькую полынь (можно замутить абсент), мать-и-мачеху (лучше первое, чем второе), цикорий – да, да цикорий, синяк (не алкоголик), змееголовник, пырняк сибирский, а также льнянку. Конопля тоже росла, но кому она интересна, люди же с алкоголем и мясом для шашлыков приехали, а не с пустыми коробками для сбора дури, да и плохая она под нашим солнцем вызревает.

      Пока дети запускали вертолеты, новомодные квадро-коптеры и прочие летающие и не очень изделия игрушечной промышленности, взрослые пили, ели и пели, благо была и гитара и охочие до песен голоса. Александра от этого шума-гама забралась в укромный уголок и там залегла в густой траве-мураве одна, никем не видимая. Отключила телефон, чтобы никто не беспокоил по пустякам. Только зелёное море вокруг и лучи солнца согревают кожу… и облака начинают кружиться, потому что коньяк согрел желудок в достаточной дозе для качки на лугу и кружения. И как-то стало хорошо и покойно и словно из ниоткуда в голове Александры проросла фраза, простая, как лопух: «Бесплодная я, нечистый дух возьми меня!» И как только пухлые губы Черенковой прошептали эти слова…

Вот тут источники разнятся, одни бьют себя копытом в грудь и утверждают, что Александра сама сняла с себя всю одежду, другие не менее авторитетные ломают копья за то, что одежду с женщины сорвала невидимая, но мощная и неодолимая внешняя сила. Однако никто из этих протагонистов и апологетов свечку не держал, так что достоверно известно одно – акт состоялся. И какой это был акт! Долго ни муж, ни пришедший ему на помощь Михаил, ни все остальные взрослые участники пикника не могли докричаться до Александры. Поиски тоже не дали результата. А когда она появилась, то сразу перешла в наступление: «Ну, чего орете?» После таких слов, вопросы «А почему вся в траве?» «А почему глаза шальные?» «А почему одежда в беспорядке?» не задают. Да и про что спрашивать, если на версту вокруг ни одной живой души. А про мёртвые души кто же в наш просвещенный век вспоминает? Это же чистый Гоголь, давно забытая классика.

Только ночью в постели с мужем жмурилась и вспоминала. И не верилось. Но факты, факты неумолимы… через положенное время наступили последствия. И те же врачи, что напрочь отрицали даже возможность беременности Черенковой, теперь поставили прямо противоположный и такой радостный диагноз! Мальчик родился аккурат через девять месяцев – день в день! – после памятного заплыва вольным стилем по Зелёному лугу. Похож он был на родителей, как две капли воды. Безбожник муж от сомнений – все мужики сволочи! – сделал генетический анализ. Бдительные приборы показали – его сын. С вероятностью 99,9 процентов. Супруг успокоился. Деньги на тест потрачены не зря.

Подруженции стали Александру пытать, испанский сапожок применяли, дыбу, клещиками соски зажимали и крутили. Так, наверняка, было бы в истории про дружбу садистов и мазохистов. У нас всё проще и прямее – она сама рассказала. Конечно, по секрету и только одной подруге Марине Кирилловой, которая после многочисленных абортов по молодости родить не могла и давно с этим приговором смирилась. Та, естественно, не поверила. Но живое доказательство налицо – розовощекий мальчик по имени Игнат. Крепыш из разряда «кровь с молоком», такого можно снимать в рекламе детской еды и памперсов раз уж картин на библейские темы сейчас почти никто не пишет, а так мог бы за ангелочка сойти. Следующим летом попробовала Марина. Попробовала и родила. Правда, небольшая неувязка вышла. Александра детально инструкцию пересказала – во время кувырканий по Зелёному лугу в неглиже с невидимым любовником надо представлять того, кого хочешь на роль биологического отца утвердить. А Кириллова возьми и вспомни одну былую любовь. Ну и мальчик родился не совсем белый, про таких говорят: очень много кофе и очень мало молока, ну так – капелюшечка сливок на большую чашку кофе. Тестов на ДНК никто не делал, просто муж с Мариной развелся. И даже мебель не пилили. Цивилизованные люди. Далее джин вырвался из бутылки. И к лугу потянулись женщины… всё лето на травке кувыркались и даже в октябре захаживали, не смотря на заморозки. Наши женщины горячи, они и коня на скаку остановят и в горящую избу войдут, а уж к нечистому духу сходить ради ребенка им раз плюнуть! Как говорят продажные футболисты, игра забудется, а счёт останется.

Информация утекла в сеть. Пример одного из самопальных текстов про нечистого духа: «Вы бесплодны? У вас проблемы с овуляцией, изменения в фаллопиевых трубах (непроходимость) или эндометриоз?* Всё решаемо! Обратитесь к духу с Зелёного луга и ровно через девять месяцев вы родите здорового малыша!»

* Эндометриоз – заболевание, при котором кусочки эндометрия, выстилающего матку, отделяются и прирастают в нижней части брюшной полостию.

Далее приводился подробный алгоритм действий, благо он совсем простой: добраться до Зелёного луга (карта), снять одежду (всю), сказать: «Бесплодная я, нечистый дух возьми меня!», а дальше представлять того, кто как бы будет отцом ребенка. Чуть позже появилось дополнение (как поправка к Конституции): «если не бесплодная – ловить нечего, если бесплодная, но уже была и хочешь ещё разок ради удовольствия – дух больно бьёт по жопе, два дня сидеть не сможешь, а секса не будет».

Первым в крестовый поход против нечистого духа с Зелёного луга выступил батюшка Андрей. Его можно было бы назвать Первозванным. Он регулярно выезжал на луг на своей видавшей виды «ниве», окроплял зелёные волны травы святой водой (без цвета и запаха). Мурава от этого росла гуще, а дух не исходил из своих угодий и колобродить с женщинами не прекращал. Отец и паству в церкви увещевал и по местным телеканалам выступал, призывая братьев (сограждан), а точнее сестёр (согражданок), не поддаваться на происки Дьявола. Толку – нуль. К лугу сёстры (они же гражданки) шли активно, из ближних и дальних городов и сёл. Андрей молился Господу и начинал всё с начала. Высокое начальство – епископ Анастасий – приезжал, тоже кропил святой водой, тоже молился, читал из Библии, но дух никак не хотел отправляться в эмиграцию. Думали на самый верх иерархии сигнализировать, но зачем Патриарха беспокоить, может, оно само рассосется. Не рассосалось.

В соседнем большом селе, где проживало много татар, к борьбе против нечистого духа подключился муфтий Равиль. Для усмирения «шайтана» он от сердца читал аят Аль-Курси (255 аят 2 суры ), третью суру Корана ("Семейство ‘Имрана"): 1-10, седьмую суру Корана ("аль-А‘раф"): 117-122, десятую суру Корана ("Юнус"): 81, 82, пятьдесят девятую суру Корана ("аль-Хашр"): 22-24, последние три суры Корана: 112, 113, 114. Ситуация в лучшую сторону не менялась ни на йоту, а поток гражданок разных национальностей и вероисповеданий к нечистому духу стабильно рос день ото дня.

Редкие в этих краях буддийские монахи – если они вообще были – в противостоянии не участвовали. Возможно, они посчитали, что нечего вставлять палки в колеса большой колеснице жизни.

А вот раввин Давид свою лепту внес – он во все легкие протрубил в шофар, как в Йом-Кипур (Судный день), прочитал заупокойные молитвы. Дух если и слушал, то продолжал, как в известной басне Крылова действовать по схеме: «А Васька слушает, да ест», то есть в данном случае продолжил оплодотворять гражданок Российской Федерации на территории оной и забугорных мадам, синьор, фрау и миссис. Не делая никакого предпочтения и никого не дискриминируя.

И тут дух краем… не будем говорить чего вторгся прямо в Уголовный Кодекс. Нет, заявления от гражданок в полицию не поступали. От граждан поступали. Полицейские регулярно устраивали рейды. Задерживали. Одевали. Обогревали. Протоколы составляли. Проводили профилактические беседы. Но отвадить женщин от Зелёного луга никак не могли. Ну не ОМОН же вызывать. Хотя в данном случае сотрудники спецподразделений были бы даже рады возможности отдохнуть на природе с барышнями в неглиже. Это же не оппозицию на митингах зачищать, тут не рутина, а чистый досуг.

Яростно и бескомпромиссно на тропу войны с нечистым духом вступила медицинская корпорация. Центры по борьбе с бесплодием начали терять деньги (ощутимые) и закрываться один за другим. Под дамокловым мечом банкротства сидеть никому не охота. И Зелёный луг быстренько купили и обнесли высоким забором. Гражданки сопротивлялись строительству и ложились под любую технику, а строителей пытались расцарапать и разорвать на мелкие клочки. Но силы были не равны – для бесперебойного возведения забора были наняты лучшие частные охранные предприятия и бугаи в защитной форме заламывали руки женщинам или просто уносили их от греха. Как только забор построили, он сгорел, хотя был железный. А охранники территории на вышках разбежались, кое-кто попал в дурку. Больше охотников огораживать Зелёный луг не нашлось. Был проект луг заасфальтировать. Ключевое слово «был». Нет, первый грузовик с асфальтом почти доехал до луга. Ключевое слово «почти». Он и сейчас там стоит, ржавеет. С него даже аккумулятор не сняли. Охотников не нашлось. Водитель долго выступал перед телекамерами и всласть рассказывал, как его жгли огни неведомого происхождения. А луг как зеленел, цвел и пах, так и продолжал глумиться над здоровым материализмом. Гражданки выдохнули. И на лугу в разных местах снова зашептали: «Бесплодная я, нечистый дух возьми меня!»

Совсем по другому поводу вздыхали вуайеристы всех мастей. Казалось бы судьба сдала им одни козыри: луг, обнаженные женщины занимаются сексом с кем-то невидимым, самое время расположиться в отдалении, достать мощную оптику… только вот если вы настойчивый журналист и втерлись в доверие к кому-то из клуба подглядывателей, то услышите про Зелёный луг такое, что волосы у вас зашевелятся не только на голове, но и в более интимных местах. Понятно, что кому-то такие страшилки очень нужны для поднятия рейтинга и удовлетворения желаний читателей и зрителей. И вот человек, пожелавший остаться незаметным, рассказывает о своем вуайеристском опыте, подробно описывая, как и за какие места его хватал невидимый нечистый дух холодными, как лёд, лапами с острыми, как шило, когтями.

О самом духе тоже выходили статьи, по мотивам, так сказать. О его биографии было известно много. Во-первых, это никакой не дьявол, сатана или вельзевул. На этом дух настаивал во время акта соития (с особо любознательными барышнями). Дальше женщины в показаниях расходились. По одной из версий в стародавние времена некий мужчина до своей смерти очень любил женщину, но был женат на другой. Так бывает. Причем женат на могущественной (то ли боярыне, то ли купчихе), а влюблен в простую пастушку. Ну и конечно пастушка забеременела, а плод умертвили и больше она зачать ребенка не могла. Вот после смерти дух и восполнял пробел, отрабатывал карму. Более кровавый рассказ включал в себя кастрацию, мол, мужик при жизни много занимался онанизмом вот и был приговорен оплодотворять женщин после смерти (это самая приземленная история и она хуже всего продавалась).