Для современных представителей западного общества, по-моему, вообще перестало существовать такое понятие, как первоценность собственного я. Первые места в рейтинге человеческих ценностей для западного человека занимают карьера, недвижимость, счет в банке, внешняя атрибутика (авто, качество отдыха и прочее).
В связи с этим мне приходит на память один персонаж из моих школьных лет. Классом старше учился мальчик, звали его Карен. Он был очень маленького роста, невзрачный, не отличался ни твердостью характера, ни тем более умом. Даже для нас, учащихся классом младше, он представлялся не иначе как ничтожеством. Но у этого ничтожества существовали амбиции. И знаете, каким интересным способом он их удовлетворял? Он завел огромного мраморного дога. Ухаживал за ним, содержал его в прекрасной форме, а главное, не выходил без него на уличные тусовки. Даже на школьные вечера и то старался его привести. И добивался своего – становился центром внимания: на него обращали внимание девочки, молодые люди охотно приглашали его в свои компании. Между собой говорили: «Карен, конечно, дурак, но дог у него уж больно красивый!»
Но вернемся к американцам.
Я никогда не слышал, чтобы, например, американские родители напутствовали своего ребенка словами: «Ищи себя», то есть, найди дело по душе, делай то дело, которое любишь. Наоборот, в западном обществе культивируется любая работа, лишь бы она приносила деньги. А главное, что эти деньги должны быть немедленно истрачены на обретение атрибутов самоутверждения себя, как человека успешного – все те же недвижимость, авто, престижный отдых и прочее. Логика идеологов «общества потребления» понятна: больше покупай вещей, а откуда у тебя деньги, нам плевать. (Например, загуби в себе гений программиста, чтобы сделать обычную карьеру в «Макдоналдсе»). Другое дело, что такая упрощенная схема семейной жизни или взаимоотношения с профессией, образно говоря, не ложится на россиян. Их запросы пока значительно выше. Советов, как создать желанный семейный союз или как найти работу по душе, от создателей проекта «Secret» получить невозможно по той причине, что им скорей всего просто непонятно, о чем в данном случае идет речь. Ведь они принадлежат к сегодняшнему поколению западного общества – «общества потребления». Это общество исключает такое понятие как глубокое понимание себя. А ведь именно это понимание – основа магического притяжения событий и обстоятельств. Поэтому постараемся восполнить эти пробелы самостоятельно.
Если вы очень хотите удачно выйти замуж, но в настоящий момент у вас нет подходящей партии, то для того, чтобы обрести рядом такого человека, надо прибегнуть все к тому же приему, который называется «мыслеперемещение в точку исполнения желания».
Точкой исполнения вашего желания является выход замуж. Н о ж е н щ и н ы в ы х о д я т з а м у ж с с о в е р ш е н н о р а з н ы м и ц е л я м и: о д н а с т р е м и т с я т а к и м о б р а з о м у д е р ж а т ь р я д о м п о н р а в и в ш е г о с я ч е л о в е к а, в т о р а я х о ч е т с о з д а т ь в о к р у г с е б я а т м о с ф е р у у ю т а, д о м а ш н е г о т е п л а, т р е т ь е й н у ж н о т а к и м о б р а з о м р е ш и т ь п р о б л е м у ж и л ь я, ч е т в е р т о й – п р о б л е м у с в о е г о м а т е р и а л ь н о г о о б е с п е ч е н и я и т. д. Вы должны честно спросить себя: что хотите от выхода замуж лично вы? Что вы в результате получите? Говорить себе нужно правду, для чего, собственно говоря, вы стремитесь к браку.
Получив ответ на этот вопрос, надо приступать к «мыслеперемещению в точку исполнения желания». Э т о д е й с т в и е с о в е р ш а е т с я т а к ж е, к а к и в п р е д ы д у щ и х с л у ч а я х п е р е д с н о м. В ы о т к л ю ч а е т е в с е т е л е ф о н ы, л о ж и т е с ь в п о с т е л ь, з а н и м а я п о л о ж е н и е л е ж а н а с п и н е. С л е д у е т о с т а в и т ь в к л ю ч е н н ы м к а к о й – т о п р и г л у ш е н н ы й с в е т, н о ч н и к, т о р ш е р, н а п о л ь н у ю л а м п у. Н е д о п у с т и м а, к а к п о л н а я т е м н о т а, п о т о м у ч т о, б у д у ч и у с т а в ш е й, в ы м о ж е т е т у т ж е у с н у т ь, т а к и я р к и й с в е т – в а с м о г у т о т в л е ч ь, н а п р и м е р, т р е щ и н к и н а п о т о л к е и в о з н и к ш и е м ы с л и о п р е д с т о я щ е м р е м о н т е.
О с т а в и в п р и г л у ш е н н ы й с в е т, в ы н а ч и н а е т е м ы с л е н н о п е р е м е щ а т ь с я в т а к у ю с и т у а ц и ю, к а к б у д т о в ы у ж е з а м у ж в ы ш л и. П р и ч е м, о щ у щ а т ь с е б я в н о в ы х о б с т о я т е л ь с т в а х н а д о н е о д н о й д у ш о й, а в с е м т е л о м. В а ш а з а д а ч а – п о ч у в с т в о в а т ь, ч т о б у д е т о щ у щ а т ь в а ш е т е л о в с о с т о я н и и з а м у ж е с т в а.
Д о п у с т и м, в ы х о т е л и, б у д у ч и в б р а к е, н е х о д и т ь н а р а б о т у. В о т в ы и п р е д с т а в л я е т е, ч т о в ы, в м е с т о т о г о, ч т о б ы с у т р а в с т а в а т ь, о д е в а т ь с я н а с п е х, к р а с и т ь с я, л и ш ь б ы к а к, с п и т е д о д в е н а д ц а т и ч а с о в д н я, з а т е м н е ж и т е с ь в п о с т е л и, с л о в о м, н и к у д а н е с п е ш и т е, п о т о м у ч т о м у ж в а с о б е с п е ч и т. Э т о с о с т о я н и е т е л а.
Е с л и в ы х о т е л и с в о б о д ы, д о п у с т и м, ч т о б ы в а с н е к о н т р о л и р о в а л и р о д и т е л и, н е з а п р е щ а л и в а м к у р и т ь, д е л а е т е а б с о л ю т н о т о ж е с а м о е. В ы п р е д с т а в л я е т е с е б е, к а к с у т р а в ы, н е т а я с ь, в ы к у р и в а е т е с и г а р е т у, а м о ж е т, и н е о д н у, и в с е э т о д е л а е т е н е с п е ш а, в у д о в о л ь с т в и е, п о т о м у ч т о в ы н е д о м а, с р о д и т е л я м и, а в к в а р т и р е м у ж а, а о н н е п р о т и в в а ш е г о п р и с т р а с т и я к т а б а к у. И н ы м и с л о в а м и, в а м н у ж н о п о с т а р а т ь с я о щ у т и т ь т о н о в о е с о с т о я н и е, к о т о р о е в ы с т р е м и т е с ь о б р е с т и в м е с т е с в ы х о д о м з а м у ж, о щ у т и т ь в с е м т е л о м.
ОДНИМ СЛОВОМ, НАДО ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ В СОСТОЯНИИ ЗАМУЖЕСТВА!!!
В а ш а с л е д у ю щ а я и г л а в н а я з а д а ч а – п р о б ы т ь в э т о м с о с т о я н и и о т п я т и д о п я т н а д ц а т и м и н у т. П о с л е т о г о, к а к в а м у д а л о с ь э т о с д е л а т ь, н у ж н о р а з о м з а б ы т ь о с в о и х м е ч т а н и я х, п о г а с и т ь с в е т и у с н у т ь к р е п к и м с п о к о й н ы м с н о м. П р о с н у в ш и с ь н а с л е д у ю щ е е у т р о, н е в с п о м и н а й т е, о ч е м в ы д у м а л и, н а к а н у н е, н е в с п о м и н а й т е э т о и в т е ч е н и е д н я. Д р у г о е д е л о, к о г д а д е н ь з а в е р ш и л с я, и в ы с н о в а с о б р а л и с ь о т о й т и к о с н у, т о о п я т ь п р е д с т а в л я е т е с е б е т о н о в о е ж е л а н н о е ф и з и ч е с к о е с о с т о я н и е т е л а, к о т о р о е с о п р я ж е н о с в а ш е й м е ч т о й о в ы х о д е з а м у ж. Г л а в н о е, п о с т о я н н о в н о с и т е в э т и м е ч т ы ч т о – т о н о в о е – д л я о с в е ж е н и я ч у в с т в. И с н о в а п р е б ы в а й т е в «т о ч к е и с п о л н е н и я ж е л а н и я» о т п я т и д о п я т н а д ц а т и м и н у т, а з а т е м с о н.
Забыл упомянуть самое важное. Тот человек, который должен обеспечить вам желанное состояние посредством брака, не должен иметь конкретных черт. Это не может быть ваш школьный друг, коллега и так далее. Это должен быть человек абсолютно абстрактный.
Заниматься этим приятным мыследейством надо четыре-пять раз в неделю. Не нужно делать это ежедневно. Где присутствует удовольствие, там не должно быть ничего обязательного. Но и меньшее количество мыслеперемещений результата не приносит. Как правило, после трех-четырех недель, посвященных таким практикам, имеет место встреча с таким человеком, который мог бы быть для вас подходящей партией.
Но есть русская пословица: первый блин – комом. С п е р в ы м, к т о п о я в и л с я в р е з у л ь т а т е м ы с л е п р а к т и к, ч а щ е в с е г о б р а к н е с к л а д ы в а е т с я. В э т о м н е т н и ч е г о с т р а ш н о г о. Ф а к т п о я в л е н и я т а к о г о ч е л о в е к а – э т о з н а к: в ы н а х о д и т е с ь н а п р а в и л ь н о м п у т и, в ы з а л о ж и л и п р а в и л ь н у ю м о д е л ь б р а к а. П р о д о л ж а й т е в ы ш е о п и с а н н у ю п р а к т и к у с т о й ж е р е г у л я р н о с т ь ю, и н а в а ш е м п у т и в о з н и к н е т с л е д у ю щ и й д о с т о й н ы й п р е т е н д е н т н а в а ш у р у к у, а т о и д в а с р а з у.
Как только появился реальный претендент, надо немедленно прекратить мыслепрактики. Нельзя представлять себя в браке с конкретным человеком – с Ваней, Петей, Сашей и так далее. Если вы будете это делать, вы «отведете» от себя этого человека – он покрутится вокруг вас, но ваши отношения ничем не закончатся. Такое явление называется самосглаз. (Об этом нет ни слова у авторов проекта «Secret»).
По этой причине свою мысль надо пустить в обратном направлении. Как только вы увидели перед собой материализацию своей мечты, вы должны мысленно гнать ее от себя, то есть думать следующим образом: «Не позвонит – найду другого, лучше. (Можно вообразить каким он будет, этот другой мужчина.) Не позовет на свидание – не очень-то и хотелось, я проведу время более приятным образом (представьте, как именно) и т. п.». Но это подчеркиваю только в мыслях. Общаясь с «материализованным» человеком воочию, вести себя следует по всем правилам приличия и любовной игры между женщиной и мужчиной.
«Но ведь здесь отсутствует „позитивное мышление“! – спохватятся те, кто хорошо изучил американскую технологию. Получается, что я мысленно отвергаю мужчину, едва забрезжившего на моем горизонте, я убегаю от него». «Абсолютно верно, – подтверждаю я. – Вы действуете согласно правде жизни, а не в контексте искусственного метода. А правда жизни такова: мужчина охотней добивается той женщины, которая стремится от него ускользнуть, а не той, которая сама бросается ему на шею. Вот вы и посылаете мужчине импульс, что вы еще не стали его добычей, разжигая тем самым интерес к себе».
Мысля и действуя вышеописанным образом, вы закрепите рядом с собой человека, который в дальнейшем обеспечит вам состояние, которое олицетворялось у вас с выходом замуж.
У Татьяны не клеилась личная жизнь. Молодая привлекательная, она несколько раз пробовала жить гражданским браком, но эти попытки не перерастали в стабильные отношения. «Я пытаюсь быть современной, – жаловалась мне Татьяна, – провожу время в ночных клубах, интер6есуюсь дорогими вещами, слушая советы подруг. А их советы сводятся к следующему: чем больше мужчина потратит на тебя денег, тем больше тобой дорожит. Раскрути мужика в „конфетно-букетный“ период на большие деньги и ему попросту будет жалко отдать тебя другому. Поэтому он женится на тебе. Я раскручивала, жила с обеспеченными мужчинами, ходила с ног до головы в золоте, как новогодняя елка, каталась на яхтах по Средиземноморью… и все равно что-то не задавалось. Подруги мне завидовали, родители говорили, что они спокойны за мое будущее, а я все время хотела сбежать. И сбегала. Сбегала, порой возвращая своим гражданским мужьям подаренные мне золото, деньги, машины – только чтобы не преследовали, не пытались меня удержать. Они все равно пытались: умоляли меня выйти за них замуж, стояли на коленях, а я всеми силами старалась освободить себя от этих отношений. И освобождала. Но для чего? Каждый следующий роман был, как две капли воды, похож на предыдущий, и я вновь пыталась выйти из него. В итоге мне почти тридцать лет, и я одна. Отчего так произошло и что мне делать дальше?»
«Так произошло от того, что, когда вы, Татьяна, мечтали о грядущей семье, то представляли ее такой, какой она встретит одобрение подруг и родителей, – начал объяснять я. – Вы пытались в первую очередь угодить им.» «А что в этом плохого? – перебила меня собеседница. – У меня хорошие подруги. Своих родителей я тоже люблю. И те и другие искренне озабочены моим будущим. Они хотят, чтобы посредством семьи я была обеспечена материально». «Плохо то, – парировал я, – что, отдавая дань уважения своим близким, вы не потрудились докопаться до сути вопроса: а что хотите от жизни с мужчиной лично вы? Вероятнее всего вы хотите от брака совсем другое».
Татьяна задумалась. «Знаете, сказала она, – а ведь в действительности я хочу такую семью, какая была у моей бабушки, – и пояснила. – Я у нее в деревне проводила много времени и видела, как она любит дедушку, а тот любит ее. Как она ждет его с работы или из дальней поездки, с какой заботой накрывает стол, как то и дело выглядывает в окно. А еще я видела, как им хорошо вдвоем: сядут рядышком на завалинке и молчат. Час могут сидеть, не разговаривая. Видно, что это им и не надо – они получают удовольствие от того, что вот так могут посидеть рядом друг с другом и все. У них и вещей-то в доме особенно никаких не было – только самое необходимое. А ведь жили – не боялись за будущее».
Женщина замолчала.
«Так почему же в моих гражданских браках фигурируют одни вещи, а чувств, теплоты человеческих отношений в них ни на грош?» – с досадой воскликнула Татьяна. И не успел я открыть рот, как она сама же и объяснила: «Это от того, что, когда я хотела нормализовать свою личную жизнь, я использовала прием, почерпнутый из фильма „Secret“, – я упорно думала о том, какие вещи будут окружать меня в новом гражданском браке. И эти вещи находили меня вместе с очередным мужчиной. А потом оказывалось, что ни эти вещи, ни этот мужчина мне не нужны. И все это потому, что, когда я пыталась притянуть свое семейное будущее силой мысли, это была не я.»
Я подвел промежуточный итог беседы: «В СВОЕМ ВИДЕНИИ ГРЯДУЩЕГО БРАКА НЕ НАДО СТРЕМИТЬСЯ УГОЖДАТЬ МНЕНИЮ ПОДРУГ ИЛИ РОДИТЕЛЕЙ, НЕ НАДО ПЫТАТЬСЯ БЫТЬ СОВРЕМЕННОЙ, СЛОВОМ, НЕ НАДО РЯДИТЬСЯ В ЧУЖИЕ ОДЕЖДЫ – НАДО В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ СТРЕМИТЬСЯ ОСТАВАТЬСЯ САМОЙ СОБОЙ».
«Но, знаете, – попыталась оправдаться Татьяна, – в фильме „Secret“ нет ни слова о том, как силой мысли материализовать мечту, не связанную с обладанием вещью, а имеющую цель притянуть ситуацию, которая подарит тебе высокий полет души». «Уж, чего нет – того нет» – согласился я. «А возможно притяжение таких ситуаций посредством психоэнергетики?» – с тревогой спросила Татьяна. Я успокоил молодую женщину: «Конечно, возможно». Затем объяснил как.
Я рассказал Татьяне про психотехнику «Мыслеперемещение в точку исполнения желания», сделав акцент вот на чем: «В вашем случае, представляя телом грядущее пребывание в браке, следует стремиться ощущать комфорт не столько от удобной обстановки или возможностей приятного времяпрепровождения. Надо ощущать комфорт от прикосновения руки любимого человека, от ощущения того внутреннего трепета, которое охватывает вас, когда вы чувствуете рядом присутствие желанного мужчины. Ощущайте комфорт от чувства уверенности, что, пока он рядом, вы защищены от беды, вы все преодолеете и всего добьетесь и т. д. (Единственное, что нельзя пропускать в мир своих фантазий, это эмоции, связанные конкретно с сексом.) Максимального эффекта от мыслепрактики можно достичь тогда, когда вышеописанные ощущения тела от счастья вдвоем являются не столько абстрактным вымыслом, сколько воспоминанием однажды пережитого чувства с вполне конкретным человеком. Это воспоминание следует воскресить и перенести в мечты о грядущем браке».
О проекте
О подписке