Цитаты из книги «Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими»

Интересы перестали совпадать – отношения прерываются.

Отсутствие эмоционального тепла говорит о том, что вы потеряли ключ к душе вашего партнера

Если в вашей паре возникают эмоции обиды или вины, значит, вы уже успели «слиться» друг с другом.

Специальное индивидуальное упражнение, направленное на развитие стабильного самосознания и разотождествленного состояния. Его можно рекомендовать как завершающее в конце дня. Инструкция для участников: «Вы с закрытыми глазами просматриваете мысленным взором цветной широкоформатный фильм о том, что происходило с вами сегодня. Важно соблюдать два условия: все события происходят в обратном порядке и в главной роли – вы. При просмотре необходимо убрать внутреннюю критику и оценки того, что будет происходить». Это упражнение дает хороший материал для самоанализа, так как отсутствующие фрагменты кино имеют непосредственное отношение к нашим личным проблемам. Их отсутствие связано с тем, что в тот момент мы были отождествлены с какой-либо частью себя. При этом точка наблюдателя исчезает, и это создает трудности при «просмотре кино».

Принцип теста – общаясь с людьми, иметь четкое представление о том, как они должны себя вести в том или ином случае. Считать себя обладателем свода внутренних правил, которому другие люди должны следовать. Мысленно подразумевается, что все живут по этим же правилам (или по крайней мере должны, чтобы заслужить мое уважение). Общаясь с приверженцами этого принципа, ты совершаешь «прогулку по минному полю». К концу прогулки ты уже успеваешь сделать массу «ошибок»! Естественно, что правила, которые ты должен выполнять, тебе не сообщаются. Ты должен быть постоянно настороже и верно угадать. Иначе – разрыв.

Делается это двумя способами – запугиванием трудностями самостоятельной жизни («Как же ты будешь жить один? Пропадешь ведь…») и преувеличением важности близости с родителями («Помни, что во всем мире только родители будут любить и заботиться о тебе по-настоящему. Чужим людям ты никогда не будешь нужен»). В итоге формируется зависимый тип личности, который при первых трудностях будет снова и снова возвращаться в родительскую семью. Если это женщина, она возвращается не одна, а с ребенком.

Поэтому родные – это не психологическая характеристика, а биологическая, то есть по крови. Это не роль, а природная данность, такой же факт, как, например, погода, под которую приходится подстраиваться. Если с чужим мы обращаемся как с родным, то мы неосознанно протестуем против реальности. Неприятие реальности приводит только к неврозу.

Получается, что для создания успешных эмоциональных отношений было бы неплохо владеть разными методиками саморегуляции, дающими реальный инструмент для повышения собственной эмоциональной пластичности.

В качестве другого индикатора слияния можно выделить две повторяющиеся взаимодополняющие эмоции: вину и обиду. Вина – это способ наказания себя за нарушение слияния, за желание подстроиться под другого человека. Обида – это наказание другого за то, что он разрушил слияние, это попытка подстроить его под себя. Если в вашей паре возникают эмоции обиды или вины, значит, вы уже успели «слиться» друг с другом. «Обиженный» и «виноватый» находятся в очень активном диалоге. Это очень близкие интимные отношения. Но такая близость патологична и действует разрушительно.

В итоге в паре каждый живет с виртуальным партнером, но в реальности никто ни с кем не разговаривает. Это приводит к излишнему самоконтролю и снижению общего тонуса эмоциональных отношений.