WARNING!

Способ употребления альбома RUSSIAN VODKA

(1,4 литра) за 43 минуты:

Перед диким прослушиванием альбома RUSSIAN VODKA необходимо махнуть рюмаху водки и после этого врубить альбом на полную мощь.

Если вы находитесь в компании, то к концу песни необходимо налить ещё. За три секунды успеть произнести тост или здравицу в честь «КМ», КТР или ацких персонажей прослушанной композиции. Наливать и выпивать строго после каждой композиции. Во время мистических песен необходимо пугать девок в стиле фильмов ужасов, угрожать им топором и бензопилой, а также вовлекать в секс-шоу.

На песню «ККК» облачитца в простыню и изображать привидение. Начиная с третьей песни орать припевы во всё горло, бешено рубица, изображать гитаристоф, слэмовать и дьявольски угорать.

Помните: в конце СD есть бонус, здесь-то вы и сможете оторватца по полной программе! Желаем приятного досуга.

Говорит Сергей Троицкий Паук – лидер группы «Коррозия металла»

Привед, Россия! Привед, весь мир! Как бодрость духа? Итак, представляю вам очередную мою книгу «Битва за водку». Надеюсь, она вас повеселит и вы снова погрузитесь в мир трэш-угара, но из-за кулис.

В 2007 г. вышла моя первая книга «Девки, Музыка и Бухло», а затем «Обрадно в СССР», в которой описан путь группы «Коррозия металла» от подвала ЖЭКа № 2 до стадионных концертов в чаду кутежа и диком угаре.

За последние годы мы получили тысячи сообщений и просьб от олдовых и молодых фанатов «КМ», чтобы я накатал продолжение. То есть систематизировал отдельные периоды нашей творческой деятельности на фоне атмосферы тех дней.

Изначально «Битва за водку» планировалась как дополнительное издание, посвящённое 25-летию выхода альбома группы «Коррозия металла» RUSSIAN VODKA, но потом концепция была частично изменена. В неё вошли несколько ярких фрагментов периода 1986–1992 гг. То есть как начиналась наша реальная деятельность в советских условиях и в финале – поездка в Германию уже при Ельцине.

Некоторые истории в 90-х гг. уже были опубликованы в культовом журнале «Железный марш», но кратко, без эмоций и диалогов.

Вообщем, всё идёт по кругу, одно и то же, меняются только декорации и гаджеты, а страсти и приколы остаются одними и теми же.

Russian Vodka

История создания песен группы «Коррозия металла» с альбома RUSSIAN VODKA уходит в прошлое. Теперь, когда с момента записи официального демо-альбома прошло 26 лет, многое стёрлось из памяти и кануло в Лету. Однако некоторые детали угара тех дней оживают вновь, будто это было вчера!

Песни из альбома я сочинял в 1985–1989 гг., когда в бывшем СССР произошла дикая перестройка и молодёжная металлическая революция в условиях сухого закона. Чтобы купить водку или иное бухло, люди с озверением скитались по улицам, выстаивали километровые очереди или приобретали у барыг втридорога. Естественно, обыватели тут же прокляли Горбачёва, коммунизм и пресловутую дружбу народов. СССР вскоре рухнул. С самого начала у музыкантов «КМ» не было каких-либо обязательств перед большевистско-коммунистической системой, а потому своим творчеством и ацкой музыкой мы протестовали против «системы серой скотской жизни», глушили её металлом. Диким поведением на концертах, металлическими прикидами, черепом Сатаны и мечом Люцифера бросали вызов обществу послушных рабов и «винтиков дремучих механизмов».

Казалось бы, какая чушь – RUSSIAN VODKA?! Ну кому нужно это пойло?! Тем не менее оно стало мерилом краха совка, то есть тупого запрета на ровном месте. Вместо того чтобы увлечь людей интересными делами, при которых они могли бы сами себя обеспечить благосостоянием, коммуняки запретили кайф. Ноль интересных дел, ноль денег и ноль кайфа. Просто издевательство над людьми.

Эта нить прослеживается и в нынешние дни, на примере нелепого запрета на курение табака…

Путешествия-гастроли

«Битва за водку» представляет собой подборку историй, прежде всего связанных с гастролями группы «Коррозия металла».

Так уж устроен человек, стоит ему попасть на заурядный необитаемый остров, как он моментально находит массу приключений и забрасывает сети уймой селфов и инстаграмов. То, что до этого он не замечал дома замыленным глазом, здесь представляется в новом свете. Недаром самое большое количество разводов приходится именно на рождественские каникулы после путешествий. И наоборот, летние путешествия ведут к романам.

Отправляясь в этот ацццкий рок-тур, хочу предупредить: поколению 2000-х он может показаться детским садом, зато для олдовых людей станет увлекательной экскурсией в юность!

То, что вчера казалось детским садом, вмиг может снова превратиться в совковый ад с запретами концертов и всего на свете. Как это происходит сейчас, в 2016 г.

То, что вчера было родной страной, сегодня – враждебная территория. Там нас встречали с любовью и салом, украинской горилкой и рижскими шпротами. Теперь нам внушают, что там нас хотят отравить. То есть век от века зловещая рука властелина тёмных сил зла раскачивает непонятные качели.

Хочу отметить, во время угарных гастролей мы встретили массу удивительных персонажей. В этой книге представлены такие типы, как Игорь Тальков, Юлия Тимошенко, Венедиктов с «Эхо», Ричард Райт, генерал Лебедь, Игорь Коломойский, Стас Намин, Фрэнк Заппа, Валерий Гаина и даже сам Чикатило!

Деньги и выживание

Особо хочу отметить, эту книгу я производил прежде всего для молодых рок-музыкантов и людей творческих профессий. По сути, это инструкция, как стать коллективом, рок-звездой, художником, режиссёром и выживать на ровном месте. Имеется в виду не пафос, а реальные достижения и любовь публики через десятилетия. Работа эта тяжёлая во всех отношениях, и прежде всего работа с людьми, которые имеют разный психологический характер и умственный ай-кью.

Современный рок-герой, если он хочет добитца успеха, должен не просто бренчать на гитаре или выдерживать сию минутный тренд, а прежде всего нести свою философскую миссию, выраженную в любой форме. В противном случае художник будет офигевать: «А почему нас никто не любит?!»

Особое место также уделяется отжатию бабла. Я всегда понимал: не будет денег, не будет и «Коррозии». Все заработанные средства я старался вложить снова в дело, в отличие от других команд, которые сразу распихивали их по карманам. Для размаха деятельности необходимо было проводить кучу дурацких платежей. Зато вскоре мы получили крутейшие результаты.

Деньги не ради потребления, а деньги как мерило проделанной работы. Деньги не за фуфло, а за ацкие дебоши и фантасмагорические перформансы.

Вы можете играть попсу в ресторане, как клерк выкручиватца змеёй, но такого кайфа, как от ограбления банка, вы не получите ни от каких других полученных денег…

Задача книги заключается не только в обеспечении досуга и приятных рок-воспоминаний, но и в том, как на простейших бытовых примерах вычислить вектор радости и зла, элементарные формулы успеха, угара, любви, дружбы и семейного счастья. Отследить, как работают тёмные силы и как их можно нае**ть! Зачастую тёмные силы, сами по себе, на поверку оказываются всего лишь дремучими урела-ватниками. Да и что можно ожидать от массы, которая пляшет под совковую попсу, зырит «Голубой огонёк» и верит в мифических бандеровских фашистов?! Деятельность ватников зачастую наносит урон больший, чем всё мировое зло!

В наследство от СССР мы получили 90 % некачествен ного человеческого материала и, соответственно, вплоть до 2016 г. не имеем звёзд мирового масштаба ни в одной области современного искусства. Ни в роке, ни в попсе, ни в кино, ни в живописи, ни в моде. Дело не только в пиаре и вложенных инвестициях, а в самой воле к достижениям отдельного индивидуума.

За 99 лет советского ада, ужасающих войн и потрясений современный россиянин дико отупел. Он может выполнять всего лишь одну или две функции: ходить на работу и срать, хотя таких функций и добросовестных качеств должно быть не менее 14! Такое общество постоянно голосует за думские фракции, чтобы потом депутаты е**ли этих избирателей в жопу.

Sex и девки

В книге присутствует масса секса и любовного флирта. Даже когда я был хипарём без денег, считал ниже своего достоинства припереться на вечеринку без тёлки. Работа над герлами – систематический труд, и кто его отвергает, тот тупейший овощ. Народная мудрость гласит: «Без труда не выловишь и рыбку из пруда». Я считаю, если парень не отпорол 14 разных герлоф за год, он предатель нации, ибо это обязанность каждого гражданина. Мы должны заставлять себя совершать подвиги во всех направлениях, как великий барон Мюнхгаузен вытаскивать себя за хаер из ацкого болота.

Финал

В заключение хочу ещё раз поблагодарить всех фанатов группы «Коррозия металла» за историческую поддержку. Я верую, мы победим! Ватниковская попса будет гореть в аду!

Слава всем нам! Больше трэша, крымского портвейна и угара!

В путь с ацццким металлом!

Чистый лист – мёртвый лист

Стоял обычный октябрьский день 1986 г., как сейчас помню, суббота. Мне было ровно 20 лет, и у нас намечалась замечательная вечеринка с тремя моднейшими студентками из МГУ. Я проснулся в своей квартире в медведковских Васюках, вскочил как ошпаренный и энергично стал соображать, как можно самым чудесным образом обставить эту встречу.

Я даже не допил кофе, я сразу выхватил несколько листов папашиных черновиков и на обратной стороне стал писать различные позиции, необходимые для романтического перформанса. Многие не врубаются, зачем писать на обратной стороне черновиков? Ответ прост: изначально с помощью пишущей машинки черновики впитывали в себя положительную или интересную информацию, то есть заряжались энергией. Чистый лист мёртв, его ещё предстоит оживить, а лист, заряженный энергией, помогает осуществить план вашего хит-парада гораздо быстрее.

Самое трудное – начать жизнь с чистого листа, так этот лист голый, словно только что купленный хард-диск или компьютер. Ноль информации. Ноль нужных программ и приложений, необходимых для повседневной радостной жизни!

Хит-парад заряженного листа

1. Вечеринка «Ночь растерзанных студенток».

2. Место: хата Гриши Вандала (ул. Широкая. 3 мин пешком от «Медведково»).

3. Пипл: Я, Вандал + его герла, Лунёв, Костыль + швея Афонина, наркоман Виталик + три студентки МГУ Наташа, Света и Анжела.

Не занудное МГУ

Мой папаша – доктор философских наук – запрессовал меня поступить на подготовительные курсы журфака МГУ. Мне это было дико не в кайф. Зачем МГУ, если я уже щас готов работать криминальным репортёром в любой газете. Фотоаппарат ФЭД-2 со вспышкой есть, моднейшая электронная пишущая машинка, спи**еная из газеты «Московские новости», есть. Давай жми на кнопку фотика и катай статьи о горах окровавленных трупов. Но, к сожалению, в совковых изданиях «ужасы больницы МОРГ» и человек без «КОРКИ» не котировались.

Я хотел стать рок-звездой, и наша группа «Коррозия металла» постепенно набирала вес среди МСК-публики. Мне был необходим свой личный гитарный комбик. Папаша дал кредит, пришлось отправиться в еб*ня на Ленинские горы в МГУ на подготовительные курсы! Можете себе представить, три раза в неделю ломиться из Медведкова на универ. Час туда, час обратно, итого – два с половиной, причём за деньги. Я изначально воспринял такой трип как муку, и этот мой дурацкий настрой частично омрачил поездки в первые недели. Я тогда читал миллион книжек декадентов и мистиков, поэтому образ страдающего юноши, непонятно каким образом, частично поглотил меня.

Один раз случилось чудо. Перед курсами я забил стрелку в метро с одним олдовым хиппи. Мы собирались совершить очередной «ченьчж» пластов «на послушать». Я ему пласт: «Айрон Мэйден» – «Киллерс», Элис Купер – «Скулс аут», «Пинк Флойд» – «Энималс», «Блэк Саббат» – Mob Rules, 1981, а он мне «Блэк саббат» – Sabbath Bloody Sabbath, 1973, Элис Купер, 1975 – Welcome To My Nightmare и «Веном».

Мы встретились на пересадке, то есть на «Тургеневской». Олдовый человек достал початый батл крымского портвейна «Алушта» и угостил меня. Я отхлебнул примерно полтора стаканища. Молодой организм не пьян, но будто под кокаином.

Потом я навеселе проломился до универа и подошёл к зданию. Меня словно молнией ударило. Только теперь я осознал, зачем нужен этот МГУ. Там миллион моднейших герлоф!

На мне были кроссовки адидас (45 руб., 30 % зарплаты инженера), джинсы Lee (зарплата инженера), ремень вермахта «ГОТ МИТ УНЗ» (антикварный – 30 %), майка «Айрон Мэйден» «Зе намбер оф бист» (еще 2 зарплаты) + кожаная косуха (2,5 зарплаты) + моднейший хайр и е**ло с глазами.

Перед величественными колоннами МГУ я прикурил сигарету «Космос» и решил немного подождать. Маяться долго не пришлось. Вышла первая герла.

– Привед, Металика. Сигареты есть?

– Есть «Космос», например! – по тем временам самый жирнейший табачный бренд.

– Это клёво, а что ещё?

– Есть батл пива, например, и частично батл «Алушты».

– Ну и?..

– Давай познакомимся, например?

– Каким образом?

– Мы с тобой выпьем всё это, а потом поломимся в метро от «Универа» до «Тургеневской».

– Свадебное предложение? – Она глотнула портвенюги.