Вообще-то такой процесс называется поэзией. И поэт, и художник, и музыкант должны донести до других свое новое чувственное восприятие. Если этого нового чувства нет, тогда нет и искусства. Сначала нужно испытать любовь, потом опереться на нее и жить ею, потом оторваться от всего, что мешает любви, в том числе и от того, что раньше было жизненно необходимым, без чего мы не могли жить. В этот момент можно и погибнуть, если любви мало. Поэтому у людей творческих готовность рисковать своей жизнью всегда выше, чем у других. Если любви не хватает, приходится погибать, но, если успел ее накопить, появляется свое видение мира и чувства становятся намного глубже и красочнее.

Итак, новое видение создано, теперь нужно вернуться назад в коллективное сознание и создать формы, позволяющие передать новое видение мира. Последнее время мне не хватает одиночества. У меня нет энергии на новые модели. Я начинаю все больше зависеть от привычных иллюзий, называемых человеческим счастьем. Ну ладно, об этом потом, продолжим прием.

В комнату заходит женщина с дочерью.

–

Знаете, у нас проблема. Мой муж последнее время начинает болеть, причем ощущение такое, что сразу много болезней навалилось на него. Начались проблемы с поджелудочной, сахар подскочил до 18. Мы начали лечить его иглоукалыванием, и после этого лечения все, слава Богу, пришло в норму. Через некоторое время у него стал падать уровень тромбоцитов в крови с 200 до 30. Начали опять лечиться, и уровень тромбоцитов поднялся до 160. Только пришел в себя, опять новые проблемы. Тогда мы поняли, что лечим одну болезнь, а появляется новая. Мы читали книги и смотрели кассеты. Состояние у мужа чуть улу

чши

лось, но кардинальных изменений не происходило.

–

Изменений нет потому, что ваша дочь может умереть. Давайте попробуем рассуждать без диагностики. Поджелудочная – это орган связи с другими людьми, если она страдает, значит, выходит тема ревности. Падение тромбоцитов – это та же тема. Делаем вывод: у вашего мужа произошла резкая зависимость от желаний, которая приводит к обидам на близких, ревности, нежеланию жить и так далее. Откуда это может идти? От жены и от детей. У вашей дочери зависимость от чувственного уровня в аспекте желаний в 13 раз выше критического. Ей надо рожать детей, их ду

ши

подошли к ней. Ей нужно отстраниться от основ человеческого счастья, чтобы дать им любовь. Отстранения от жизни и желаний она не выдержит, другими словами: сохранить любовь, когда любимый человек предал, унизил, изменил, она не может даже в минимальной степени. Тут речь уже идет не о бесплодии, а о физическом выживании вашей дочери. Глубинное состояние женщины переходит к мужу и отцу, и у них начинаются заболевания. На тонком плане вашу дочь сейчас обижают, предают, унижают. Но в ее душе вспыхивает не любовь, а ненависть к мужчинам, и эта программа начинает убивать отца. Насколько вы себя и дочь приведете в порядок, десятки раз заново проживая жизнь и правильно проходя все ситуации, настолько Вы поможете мужу стать здоровым. Сейчас у него положение неважное, деформировано поле в центре груди. Активность полевого иммунитета около 10%, плюс деформация поля в районе мочеполовой системы. Иммунитет на физическом плане сейчас 70—80%, и, если он упадет до 10%, придя в соответствие с полевым, это может привести к смерти или к неизлечимому заболеванию. Идите перевоспитывайте вашу душу.

Мать и дочь уходят. Им на смену приходит молодой человек.

–

Недавно я был у вас на выступлении, – сказал он. – У меня постоянно шла тема гордыни, управления, насколько я понял это из книг и видеокассет. Так вот, у меня после вашей лекции заболело сердце. Боли были такие, что чуть сознание не потерял. Ползу к врачу, делаю кардиограмму, все идеально, врач говорит, что у меня абсолютно здоровое сердце. Молюсь – не помогает, пью таблетки – не помогают.

–

У вас есть жена? – спрашиваю я.

–

Есть, – он называет ее имя.

Я смотрю ее поле, задаю следующий вопрос:

–

У вас есть дети?

–

Да, – продолжает он, называя их имена.

Я провожу диагностику и задаю третий вопрос:

–

У вас есть любовница?

–

Нет.

–

Скоро будет, – отвечаю я. – В принципе ситуация простая. У вашей жены концентрация на жизни, ее продолжение внутренне высокое. Это передано детям, и это передается вам. Самые лучшие управленцы и карьеристы – управленцы внутри. Они окунаются в способности управления, работу, бизнес, политику, и у них все получается, потому что они не зацеплены. А не зацеплены потому, что главная проблема не гордыня, а ревность. Но когда-то нужно очищать свою душу. И человек, легко проходящий испытание крушением гордыни, вдруг неожиданно налетает на новое испытание, о котором раньше не подозревал. У вас наступает то время, когда вы должны пройти дестабилизацию жизни, желаний и отношений. Если дать вам это испытание через жену, вы не выдержите, поэтому вам его дадут через любовницу. Но вы этого тоже не выдержите. Через некоторое время вы познакомитесь с женщиной и в нее влюбитесь. А дальше все просто: или она постоянно обижает и унижает вас, или вероломно, неожиданно обманывает, или у нее есть уже кавалер, или она замужем, если не замужем, то постоянно меняет поклонников. Вы поставлены в ту ситуацию, которую принять не можете. Вы пытаетесь отречься от любви, которая заставляет вас идти на унижения и принимать их. Вы любовь душите обидами, а дальше должно быть уничтожено то, что убивает любовь, – это ваши обиды вместе с сердцем и легкими, и потом рак легких или инфаркт. На лекции идет чистка так же, как и на приеме, и будущие проблемы дробятся и выходят сейчас. Вам нужно научиться по-настоящему прощать женщин. Исходите из положения: женщине можно простить все, раз все исходит из Божественной воли, нет человеческих грехов, которые бы не подлежали прощению. Наша душа ведет себя как капризный и упрямый ребенок. Ее нужно постоянно воспитывать любовью, лаской и ограничением. Тогда она правильно будет вести себя в любой ситуации.

–

Как вы думаете, успею ли я измениться? – спрашивает молодой человек.

–

Не думайте о том, успеете вы или нет. Просто делайте все, чтобы помочь своей душе. Приводить в порядок нужно не только себя, но и своих потомков. Для этого в первую очередь нужно снять агрессию к любви, обиды на родителей, обиды на любимых людей, обиды на себя, сожаление о прошлом и страх перед будущим.

Он уходит работать над собой. Я пытаюсь поймать неясное ощущение, которое у меня недавно появилось. Мне самому что-то мешает глубинно измениться. Надо продиагностировать себя на эти пять параметров. Итак, претензии к родителям – чисто, все обиды исчезли; обиды на близких и любимых людей – тоже чисто. Меня отвлекает стук в дверь. Заглядывает пациентка.

–

Вы знаете, я сейчас позвонила домой, мой сын вернулся из школы, лежит дома зеленый. У него рвота, понос, температура и насморк. Я так понимаю, это связано с тем, что я пришла на прием?

–

Да, у него идет чистка, – говорю я. – Чтобы она проходила менее болезненно, снимайте в первую очередь агрессию к любви.

Женщина закрывает дверь, я смотрю на листок бумаги передо мной: претензии к себе, недовольство собой, нежелание жить. По этому параметру тоже чисто. Сожаление о прошлом, страх перед будущим – здесь тоже норма. Странно, подсознание все время выдает информацию, что у меня есть преступление против любви. Нужен еще новый параметр. Интересно, как же он выглядит? Я пытаюсь нащупать во времени такие ситуации. В конце концов приходит понимание: это отречение от любви к человеку, который обидел, то есть это не ненависть, ревность и обида – это желание уничтожить любовь как источник боли, отречься от нее, дискредитировать ее. У меня были подобные ситуации в юности. Я нащупываю одну из таких ситуаций и смотрю, насколько выше опасного уровня было мое отречение от любви. Ого! В 23 раза выше смертельного. Странно, почему я еще жив тогда? Хотя нет: в 1991 году я должен был умереть, меня тогда накрыло первый раз, и это было связано с событиями 1980—1981 годов. Через 10 лет меня тряхнуло, и я должен был умереть, но я нашел в Библии слово «любовь», пошел за ним и все изменилось. Это была отсрочка. 2001 год – год очередной перетряски. Я должен был умереть, и теперь я понимаю, с чем это связано. Я научился не испытывать ненависть, не обижаться, но я до сих пор не умею по-настоящему сохранять любовь. Мне очень мешает желание плохо думать о людях; к человеку можно жестко относиться, но Бога в нем нужно любить постоянно. Я пропитан осуждением людей, и мое подсознание ищет малейший повод для этого. Иногда нужно внешне агрессивно поступить по отношению к кому-нибудь, остановить его, ограничить, защитить свои права. А во мне неразрывно связано жесткое поведение снаружи, и излияние накопившейся претензии, и агрессия внутри, и если я снаружи действую нерешительно, то, значит, внутри нужно накопить еще больше претензий, раздражительности, недовольства, чтобы они вылились в конкретные поступки. Но любовь – это созидание и разрушение одновременно. Я ведь сам своим детям говорил: я вас буду наказывать. У меня в подсознании сидит железный стереотип, активное действие выходит из агрессии, пассивность и расслабление из любви, на самом деле из любви происходит все. Просто нужно научиться активно действовать, сохраняя в душе любовь. Для этого к каждому человеку необходимо относиться как к своему ребенку: в первую очередь изливая на него любовь и добродушие, которые не исключают жесткой линии поведения.

Меня опять отвлекает стук в дверь. Входит следующая пациентка.

–

Я вам расскажу о том, что со мной было, – начинает она. – Врачи признали болезнь неизлечимой и честно сказали, что шансов выжить нет. В этот момент мне принесли вашу первую книгу. Я прочитала ее и изменилась. Через 3 дня была другим человеком, попросила привезти мне самые красивые вещи. Я вступила в другую жизнь. А через неделю меня осматривал мой врач. «Если бы я сам 10 дней назад не осматривал ваш кишечник, я бы в это никогда не поверил, – сказал он мне. – У вас кишечник был как решето, а сейчас на нем нет ни малейшей язвочки. – Он пожал плечами. – Вы здоровы, можете уходить».

Я хотела бы узнать, как мое состояние сейчас? – спросила женщина.

–

У вас состояние хорошее, – говорю я ей после диагностики, – проблемы остались у вашей дочери. У нее по-прежнему концентрация на высших чувствах больше, чем на чувстве любви. От любви нельзя закрываться ничем: ни деньгами, ни благополучием, ни способностями, ни талантом, ни своей жизнью. Ваша дочь очень незаурядна внутри, ее талант начинает заслонять любовь. Он становится важнее, и состояние души становится состоянием вашего тела, так что работы у вас много, идите и продолжайте.

Следующая пациентка молода и красива собой.

–

У меня недавно родился ребенок, – сказала она. – И после этого меня бросил муж. Вы не могли бы объяснить, в чем дело.

–

Могу, – отвечаю я. – Для вас слишком много значит ваша красота, ваше благополучие и ваши желания. Намного больше, чем любовь. Вы не можете быть беззащитны. Чем выше значимость жизни по сравнению с любовью, тем больше агрессии вы испытываете. Вы с детства накопили изрядную порцию претензий к мужчинам, правильно пройти испытание до зачатия ребенка вы не смогли. Но поскольку ребенок – это увеличительное стекло родителей, программа уничтожения мужчин у него больше вашей. Сейчас эта программа убивает его отца. Потом она будет убивать его самого. Говоря простым языком, раньше вы потихонечку убивали вашего мужа, а после рождения ребенка вы стали делать это вдвоем. Шансы на выживание вашего мужа резко упали, а он должен выжить, поэтому он ушел от вас.

–

Так что мне делать?

–

Вы книги читали?

–

Да, все шесть.

–

Видеокассеты смотрели?

–

Да, в том числе последние.

–

Вот и прекрасно, – говорю я, – а теперь идите и работайте.

Она выходит, и в комнате появляется супружеская пара.

–

Мы у вас третий раз на приеме, – начинает молодая женщина. – Когда мы пришли в первый раз, мужа реально могли убить. У нас были большие долги. Сейчас с мужем все нормально, долги мы отдали. Недавно купили квартиру и делаем в ней ремонт, но у меня опять появилось ощущение опасности.

–

Это ощущение связано с вашими детьми, – объясняю я. – Один из них по-прежнему неблагополучный. Чтобы он выжил, ему нужна любовь, а в вас человеческое счастье начинает опять все заслонять. Человеческое счастье связано с продолжением, защитой и укреплением жизни. Один из главных символов защищенности – свой дом, своя квартира. После ее приобретения у вас пошел резкий подсознательный рывок, и опять не в сторону любви, а в сторону жизни и защиты. Если в результате может погибнуть ваш ребенок, то его могут спасти либо потеря вашей квартиры, либо здоровья, либо потеря вашей жизни.

–

Подскажите, пожалуйста, что нам делать?

–

В первую очередь меняться через любовь, молитву и правильное поведение, потом ограничить себя в жизненных удовольствиях, поддержать себя постом и голоданием. Часть благополучия куда-то отдать, чтобы уменьшить концентрацию на нем. Не спешите делать ремонт. Можете сделать ремонт и не вселяться в квартиру около года. Если есть в квартире какой-то изъян, не спешите его устранить. Счастье – это тяжелая пища, которая с трудом переваривается. Потом у вас еще не сняты прошлые обиды друг к другу, сожаление о прошлом, страх перед будущим.

–

Простите, я хочу спросить у вас, – начинает женщина. – Когда я снимаю страхи перед будущим, у меня вдруг неожиданно появляется сильное сексуальное желание – меня это пугает. Я не понимаю, в чем тут дело.

–

Наши желания обращены к будущему, – объясняю я. – Чем больше мы концентрируемся на желаниях и делаем их целью, тем больше мы от них начинаем зависеть. Зависимость рождает страх. Начинается зависимость от будущего – появляется страх его потери. Страх перед будущим рождает плохие мысли о других людях. Все это превращается в плохие мысли о себе. Отсутствие веры в себя, пессимизм, уныние превращаются в программу самоуничтожения. Программа самоуничтожения убивает желания. Возникает ощущение бессмысленности жизни. Все желания притупляются. Страх – это отречение от любви, а наше желание рождается любовью. Вы снимаете страхи перед будущим и у вас тут же раскрываются ваши желания, а поскольку в их основе лежит желание продолжить жизнь, то усиливаются и аппетит, и сексуальное влечение. А дальше нужно учиться преодолевать зависимость от этих желаний. Они рождаются из любви и должны обратно возвращаться к любви. Этому помогает молитва, пост, воздержание. Размах желаний становится опасным только тогда, когда он опережает рост любви в душе. Отказывается от счастья тот, кто не может преодолеть зависимость от него. А чтобы преодолеть зависимость, нужно периодически ограничивать свои желания и периодически останавливать их полностью. Представьте: человек не умеет плавать, он боится воды, понимая, что может утонуть, его принцип – отказаться от воды, вода – это смерть, но затем он постепенно входит в воду и учится плавать, и отказ меняется строгими ограничениями, а затем он научился плавать, и вода становится для него удовольствием и дает ему полноту жизни. Также и с на

ши

ми желаниями. Сначала индийская философия, буддизм говорят об отречении от желаний и от жизни. Привязанность к этому миру, который является результатом желаний, – это источник болезни, мук и страданий. Нужно отказаться от них, перестать взаимодействовать с ними, тогда будешь счастлив. Затем появляется иудаизм, который допускает человеческое счастье, но со строжайшими правилами и ограничениями – это помогает любви в душе сохраниться и не утонуть в человеческом счастье, а затем появляется Иисус Христос, который говорит, что главное в спасении человеческой души – не строжайшее соблюдение всех инструкций, а путь к любви и Богу, которого мы носим в своей душе. И чем дальше мы развиваемся, тем значимей становится видение Божественного во всем, умение прощать других и себя, жить любовью, приобретать свое Божественное «я».

После приема нужно заняться восстановительными процедурами. Я раньше думал, что после написания книг и приведения себя в порядок прием будет для меня не работой, а праздником. Ничего подобного. Приходит совершенно подготовленный человек, лишних вопросов не задает, разговор длится 2—3 минуты, а я, приняв несколько таких человек, потом долго отхожу. Оказалось, что энергия все равно тратится на подстраховку, помощь при глубинных собственных изменениях пациента, похоже, есть еще одна причина. Я всегда очень хотел помочь пациенту спасти жизнь, выправить судьбу, и эта многолетняя концентрация сейчас оборачивается серьезными проблемами. Подсознание в момент приема по инерции идет не к любви, а к жизни и благополучию. Значит, неизбежно проблемы пациента будут переходить ко мне. И вряд ли жизнь мне даст столько очищающих ситуаций, сколько проблем я беру на себя. Кроме сокращения приема и пересмотра прошлого, нужно что-то делать в настоящем. Если идет общая потеря энергии из-за неправильного подсознательного восприятия мира, какой-то орган должен взять на себя блокировку энергетического тока. У меня такую роль сейчас выполняют почки. И любые нарушения в первую очередь бьют по ним. Несколько дней назад опять появился дискомфорт, и я стал высматривать его причины. Это была очередная загадка.

Некоторое время я вел одного пациента. Это было для меня интересно, потому что вопрос касался не здоровья, а карьеры и благополучия. Он был спортсменом. Мы поработали, результаты оказались даже лучше ожидаемых, а затем я почувствовал, что я все сильнее пытаюсь выровнять его судьбу, улучшить его результаты. Почему-то ориентация на внешнее благополучие стала перевешивать, наверно, я слишком часто об этом думал. Все, что он не дорабатывал и ленился, доделывал я, постоянно теребя и заставляя работать. Определенный нами срок закончился, и прекратилось наше сотрудничество. А вот потом началось самое интересное. У него пошли неудачи, и тут же вспыхнуло недовольство собой, которое он не мог преодолеть. А психолога, который бы запретил ему заниматься самоедством, рядом уже не было, но его программа самоуничтожения почему-то в первую очередь ударила по мне, и почки начали болеть у меня. Какое-то время я ничего не мог понять. Почему я должен отвечать за его ошибки? И вот я вспоминаю все детали нашего сотрудничества, пытаясь найти причину. Стоп. Интересный момент. Как-то в разговоре он сказал: «У меня от вас появляется зависимость. Как же я буду приводить себя в порядок, когда мы расстанемся?» – «Зависимость появляется у того, кто ленится», – ответил я ему. Если человек реально меняется, опираясь на любовь в своей душе, ему учитель нужен только как первый толчок. Я вспоминаю этот разговор, пытаясь в нем найти корни моих проблем, и, похоже, начинаю понимать. Как обычно, я легко видел и понимал проблемы пациентов, а сам в то же время делал те же ошибки. Я слишком добросовестно относился к работе. Все, к чему мы серьезно относимся, порождает в нас зависимость.