От издательства Animedia Company

Уважаемый читатель!

Спасибо, что приобрели эту книгу. Надеемся, что она принесет вам немало приятных минут, ведь в нее вложили свой труд разные, но очень хорошие люди: автор, редактор, дизайнер, верстальщик и многие другие.

У нашего маленького дружного коллектива к вам одна просьба. Если книга вам действительно понравится, но скачали вы ее на “пиратском” сайте, то купите, пожалуйста, легальную копию в одном из магазинов, где ее размещает наше издательство (список вы найдете на странице книги на нашем сайте [битая ссылка] http://animedia-company.cz/ebooks-catalog/kak-ja-certa-iskusal). Электронная книга стоит не дороже чашки кофе, но таким образом вы дадите автору стимул и возможность  создавать новые произведения, а издательству их выпускать. Если же вы приобрели книгу легально и хотите поделиться ей с другом, то постарайтесь, пожалуйста, сделать это, не копируя файл и не распространяя его через интернет.

Мы выражаем вам огромную благодарность за поддержку и внимание.

Как я чёрта искушал

Я – Кирилл Каманин, двадцати лет от роду, студент политехнического университета, учусь на факультете бизнеса и финансов. Живу в четырёхкомнатной квартире со своими родителями. Моя мама – заведующая терапевтическим отделением в одной крупной клинике, а папа – ректор университета, в котором я, собственно, и учусь. Принимая меня к себе в вуз, папа строго предупредил меня, что ни в коем случае не станет своим влиянием содействовать моей учёбе, и доселе выполняет своё твёрдое обещание. Да я и сам рад бы поучиться, чем время от времени я правда занимаюсь, вот только мешают моему благородному порыву безумные преподаватели, которые, как только слышат мою фамилию, сразу же ставят мне зачёт или оценку за экзамен, конечно, всегда положительную. Причём делают они это с такой масленой миной, что у меня складывается впечатление, будто я сын живого Сталина, а не скромного, хоть и грозного на вид ректора. Что мне остаётся делать? Только пожимать плечами, вздыхать и уходить. Очень редко на мою жаждущую жаркого экзамена голову выпадает какой-нибудь надменный сноб, которому справедливо по барабану кто у меня отец, кум и дядя, и тогда я отрываюсь по полной. Мне всегда нравится наблюдать за реакциями таких «профессоров», они думают, если отец – ректор, значит, сын – ленивый имбецил с мозгами курицы. Но когда я легко начинаю парировать вопросы своими ёмкими и лаконичными ответами, их челюсти явственно опускаются под неумолимой властью земного притяжения, брови складываются не в привычный домик, а в домище, а глаза становятся похожими на зенки пекинеса, если стянуть в кулак шкуру его морды на затылке… Я, право, не живодёр, так, для смеха пробовал… Факультет я выбирал сам, торговля и денежные отношения мне чертовски нравятся, а потому вопросом владею, и упрекнуть меня в халатности по отношению к учёбе не смог бы даже сам ректор! Да отец мой как раз и пребывает в сладкой иллюзии, считая, что я действительно нудно и усердно сдаю свои зачёты, и я его в этом не переубеждаю. Зачем? Главное, чтобы я дело своё знал, а то, как в мою зачётку попадают отметки чуть ли не «браво!», ему знать и не нужно. Мой папа, в сущности, такой человек, которому нужно быть уверенным, что мне тяжело живётся. Да я и не против! Только, наверно, я просто счастливчик…

* * *

Отправной точкой этой истории я бы обозначил тот день, когда большой компанией однокурсников мы пошли тусоваться в клуб. Началось всё с джина, закончилось самбукой и абсентом, поэтому часа в три ночи, когда большинство наших, мокрые и уставшие от пляса, изъявили желание прильнуть головами к мягким домашним подушкам, я решительно всех остановил. Я, по своему обыкновению, не имел привычки ограничиваться клубом, душа требовала продолжения банкета! Поэтому очень скоро мы всей толпой приехали на съёмную квартиру к нашему другу. Подняв тост «За святость помыслов и мужество сердец» (спьяну я и не такое могу!), я предложил нашей заскучавшей компании слегка развлечься. Любое развлечение всегда приобретает остроту и шарм, если оно затевается на почве спора между несколькими людьми. Предложение моё было незаурядным, это я понимал сразу, но иначе бы все уснули, так и не дождавшись рассвета. А как приятно встречать блики утреннего солнца своей уже чуть протрезвевшей улыбающейся физиономией, держа в руках чашечку свежесваренного кофе и задвигая сонным друзьям философские вопросы типа «Что есть любовь?», «Чего хотят женщины?», «В чём смысл жизни?».

Барыш был чисто символическим – спорили на бутылку текилы. Идея моя была настолько идиотской, что придумать её, а тем более участвовать в ней, можно только ну в очень хорошем подпитии. Кроме меня, в этом абсурде согласились участвовать ещё трое моих знакомых. А сводилось всё вот к чему.

У нашего друга в ванной комнате стояла большая ванна. Не то чтобы огромная, просто больше обычных. До сих пор не могу понять, как мне на ум пришло предложить прыгать в неё «щучкой». Но, наполнив её водой, я пригласил всех к барьеру, точнее к стиральной машине, которую мы избрали как надводную вышку. Судьями были девушки. Они должны были оценить, у кого изящней всего получится прыжок.

Первопроходцем был хозяин квартиры. Раздевшись до плавок и взобравшись на стиральную машину, он, подпрыгнув, головой вниз вошёл в воду, однако вытянутые вперёд руки не дали ему больно удариться, и он успешно кувыркнулся на спину. Брызги разлетелись в разные стороны, заметно уменьшив количество воды в ванне. Я уверен, шквал нашего хохота заставил соседей проснуться, но если бы они сами видели ЭТО, то ползали бы по полу, не в силах унять смех, не меньше нашего.

Вторым вызвался я и добавил в ванну утраченное количество воды. Мой прыжок был хорош. Я говорю это не из гордости, а цитирую слова наших судей. То есть в принципе я повторил всё то, что сделал мой предшественник, только изобразил это поэлегантней. И, между прочим, у меня были прекрасные шансы выиграть это соревнование, если бы не третий участник.

Наш одногруппник выпрыгнул со стиральной машинки вверх, подобно олимпийскому пловцу. Его тело выпрямилось ровной иголкой, перпендикулярно ванне и с той же художественной соразмерностью прорезало водяную гладь… И зачем нужны были эти понты? Сгруппироваться-то всё равно не успел! И лицом прямо об ванну. Наверное, было больно. Вода окрасилась алым, что не на шутку заставило всех нас испугаться. Неудавшегося каскадёра вытащили из воды. Нос явно сломан, на лбу шишка, а сам без сознания.

– Шухер! – повысил голос я. – «Скорую» надо! Быстро!

«Скорая помощь» приехала и вправду быстро, но к этому времени нам удалось привести нашего друга в чувство нашатырём. Объяснять докторам, что произошло на самом деле, мы разумно не стали, а то бы забрали всех без разбору в здание, где держат Наполеонов, Чингисханов и Ричардов Львиное Сердце. Сказали, что человек пошёл принять ванну и поскользнулся. Пострадавший такому объяснению возражать не стал. Я думаю, что он ещё долго поминал меня «незлым, тихим» словом, ведь заработал он себе сотрясение мозга. А ну-ка, головой об ванну да с прыжка!

* * *

Мои папа с мамой об этом очень скоро узнали. Сдал меня мой одногруппник-неудачник, растрепав обо всём своим родителям, а те, воспользовавшись случаем, начали доить моих предков на предмет оплаты лечения сыночка. Гад! По-другому не назовёшь. Терпеть не могу таких хлюпиков, которые в своих неудачах ищут виновных со стороны, при этом не забывая всхлипывать и поджимать губки, когда рассказывают обо всём маме. Поэтому когда отец пригласил меня к себе в кабинет на разговор, я безропотно поплёлся за ним.

– Кирилл, – говорил насупленный ректор размеренно, но металл в его голосе заставлял меня слушать его, не перебивая, – твои действия в последнее время стали приносить нам с твоей матерью всё больше хлопот. У тебя есть много свободного времени, чересчур много, которое ты растрачиваешь впустую, да ещё и создаёшь массу неприятностей себе и окружающим. Тебе скучно живётся? Тебе нечем заняться?

– Папа, я хожу в тренажёрный зал, я учусь, я читаю книги. Ты так говоришь, как будто я целый день шляюсь по улицам и…

– Понятно, понятно, – остановил меня отец. – Сама праведность! Сама невинность! Быть может, тебе напомнить, как мне пришлось забирать тебя из милиции, когда ты залез на плечи памятника Пушкину и пил шампанское?

– Таковым было условие спора, – пожал я плечами.

– Когда я разрешил поехать тебе с друзьями к нам на дачу, вы украли у соседей курицу.

– Вот тут мне нечего сказать. Признаю себя виновным и каюсь безмерно.

– Я знаю, что ты куришь, несмотря на то, что я не раз приводил тебе примеры пагубности этой привычки.

– Исключительно «Мальборо» или «Парламент»!

– Но верхом твоей гениальности было, когда в наше с мамой отсутствие ты устроил здесь гулянье, а потом в своём кабинете я нашёл женский лифчик, качающийся на люстре!

– Папа! Я уже не раз извинялся за это.

– Ты всегда извиняешься, а я всегда тебя прощаю. Но на этот раз нужно преподать тебе урок.

Я вжался в стул. Допрыгался, сейчас отвесит мне в наказание какую-нибудь бяку.

– Мы посоветовались с твоей матерью и решили на какое-то время отправить тебя проведать бабушку с дедушкой.

– Деревня?! Нет, только не деревня. Там же свиньи!

– А ещё корова, куры, гуси и кролики, – ровным голосом стегал словами отец. – И всему этому нужен уход. Вот как старики обрадуются, когда ты приедешь помочь им.

– Но мне нужно ходить в институт!

– Родители твоей матери не живут в другой стране. У тебя есть собственная машина, так что в институт будешь ездить оттуда.

Я скривился и молящими глазами посмотрел на отца.

– Нет, – отрезал папа, – можешь меня не уговаривать. Всё уже решено без твоего участия. Завтра тебя будут ждать в деревне. Удачно провести время!

– Сколько мне нужно быть там? – обречённо смирился я.

– Продержись хотя бы неделю.

* * *

Возмездие настигло меня, безжалостно отрезав от привычной среды, и вечером следующего дня я уже парковал свою тюнингованную серебряную «девяносто девятую» с ярким рисунком дракона на капоте у ворот дома своих пожилых родственников. Спорить с отцом было бесполезно, более того, это чревато худшими последствиями. Вдобавок я чувствовал за собой вину, а потому посчитал это позорное наказание заслуженным.

Встретил меня мой дед – невысокий, но сбитый дядька семидесяти с лишним лет с явным недостатком зубов, что компенсировалось неиссякаемой жизненной энергией. В свои преклонные лета дед выглядел таким себе живчиком-попрыгунчиком и не упускал шанса вдали от зорких глаз бабушки позаигрывать с одинокими соседками, правда, наверное, только позаигрывать… А вообще-то кто его знает…

– Здорово, Кирюшка! Давненько ты к нам не заезжал, – принялся обниматься дед. – Мы уже грешным делом подумали, что махнул ты на нас.

– Да ты чего, деда! Как же я махну? Просто дел всегда по горло, я же учусь.

– Учёным будешь? Это надо. Ну, проходи в дом. А помнишь, как ты у нас маленький летом отдыхал, на сеновале спал?

– Помню, дед. Золотое время!

Во дворе в мой цивилизованный нос ударил резкий и непривычный запах навоза и затхлости.

– Чего морщишься, Кирюшка? Али деревню позабыл? Дык это мы быстро тебя растормошим. Пару деньков, и будешь как тутошний.

Но что было приятным, так это их старый уютный дом. Я сразу вспомнил его позабытые комнаты, ту самую кровать, на которой я когда-то спал в объятиях ласковых перин, печь, из которой бабушка доставала горячие ароматные пироги с вишней и абрикосом. Теперь её заменила газовая плита, но старую печь дед благоразумно не разбирал в целях экономии средств. Да и потом хлеб, испечённый в деревенской печи, не сравнится ни с одной ресторанной гренкой.

– Кстати, дед, а где бабушка? – опомнился я.

– А она сегодня на ночь в магазин дежурить ушла. Переучёт у них. К утру вернётся. Ты садись за стол, голодный небось? Щас мы с тобой ужинать будем. Или переоденься пока, попроще чего-нибудь есть у тебя? Уж больно ряженый ты!

Ну, приоделся немного, в деревню всё-таки ехал! Потёртые джинсы, белоснежные кроссовки, модная толстовка с надписью «Kiss me, babe!» и до колен плащ. А что, слишком эпатажно, как для провинции?..

– Вот это другое дело! – признал дед, когда я вышел в стареньком спортивном костюме. – Убери с плиты борщ, когда закипит, а я пока кролика пойду обдеру.

– А можно я с тобой? – заинтересовался я.

– Пошли, поможешь.

Оставив борщ кипятиться на маленьком огне, мы вышли во двор. Кроликов у деда было достаточно, голов пятьдесят так точно. Натруженной рукой он достал из клетки упитанного кроля и, свесив его головой вниз, ребром ладони хлёстко шибанул за ушами по шее. Дело сделано. Не знаю почему, но когда дед уже заканчивал снимать шкуру, голова кроля оторвалась вместе с ней. Я отвернулся, глубоко задышал, явно испытывая резко подступившую тошноту.

– Ой, Кирюшка, ты чего это? – непонимающе посмотрел на меня дед. – Крови боишься, что ли? То я силу не рассчитал, переборщил малость. А у кроликов позвоночник слабенький, вот и голова отпала вместе со шкурой. Зато возиться не долго. Курице вон сначала голову снеси, потом общипывай её, а бывает, вырвется из руки, и гоняйся за ней потом, за безголовой. Кирюшка, ты куда это?

Вот представлять безголовую убегающую курицу мне категорически не следовало… Из-за сарая я вышел скоро с мыслями о том, что к деревне ещё нужно привыкнуть. Дед мой с пониманием отнёсся к ситуации, подтрунивать не стал, а просто налил две рюмки самогона.

– Нашенский, пятьдесят градусов! – похвастался он. – Ну, быть добру!

Под горячий наваристый борщ, сало и лук и деревенской самогонки не грех тяпнуть! После второй рюмки дед пустился в расспросы:

– Как там мама поживает? Здорова?

– Да, а ей и некогда болеть. Постоянно на работе. Вы-то сами как?

– А что с нами станется? Живём помаленьку. У нас тут тоже с хозяйством шибко не похандришь. Давай за тебя лучше выпьем.

Сжарившийся кролик и сваренная в мундирах картошка придали вдохновения нашему застолью, и россказни деда потекли ручьём. И о том, как он корову водил на случку, и о том, каких размеров рыбу ловил, и о том, как подшутил над бабушкиной подругой, посоветовав ей просеять мешок купленной соли во избежание появления червей. Засиделись мы допоздна. После седьмой «по пятьдесят» я решительно встал из-за стола и отпросился у деда выйти на пару минут подышать воздухом.

Закурив за воротами сигарету, я с упоением запрокинул голову на звёздное небо, наслаждаясь уже лёгким морозцем первых весенних дней. Я даже не обратил внимания на то, как высокий субъект в тёмной одежде подошёл ко мне почти вплотную. Только когда он наклонился к моему уху и попросил закурить, я повернул к нему голову.

– Пожалуйста, – нетрезвой рукой я протянул ему пачку сигарет и поднёс к лицу зажигалку.

– Благодарю, – вежливо поклонился субъект, нетерпеливо делая затяжки.

Больше он ничего не говорил, просто стоял и молча пыхтел дымом. В свете лампы двора я сумел кое-как рассмотреть этого скупого собеседника.

Этот тип выглядел лет на двадцать пять, внешностью сильно не выделялся, прикидом тоже. Ну, разве что белобрысый. Это всё. В нём не было ничего такого примечательного, о чём стоило бы упомянуть. С первого взгляда он создавал о себе впечатление простого недалёкого классического человека без всяких качеств романтизма и особой привлекательности.

– Не спится? – я попытался хоть как-то развеять тишину.

– Ага.

– А чего так?

– Сейчас не до сна. Дел много.

Какие в деревне могут быть дела для молодых людей в полуночное время? Теоретически только неправедные и незаконные. Зато впоследствии приятные, и такое дело можно курить, завернув в газетку… Интересно, а разжиться у него можно?

– И много вас в деле?

– Нет, я один.

О-о, значит, напрямую продаёт.

– Меня зовут Кирилл, – для вежливости представился я.

– А меня чёрт.

Стоять, паровоз. Какой чёрт? А-а, ну ясно. Всё, крах-дело. Типчик уже заряжен. Ладно, не велика потеря.

– Эк тебя таращит-то, чёрт! Ты где живёшь?

– Наверно, в городе.

Наверно? Да, попал человек. В такую глушь заехать! Не позавидуешь.

– А выбираться как отсюда думаешь?

– Ещё не знаю.

– Беда! Ты б попридержал коней, зачем же сразу в хлам? Что ж с тобой делать? Самогонки хочешь?

– Хочу.

– Тогда пошли за мной.

Зайдя в кухню, деда я уже не обнаружил. Усадив этого «чёрта» за стол, я тихонько заглянул в спальню. Не дождался меня дед, храпит вовсю. Ну и пусть спит на здоровье, мне даже так спокойнее.

Я налил своему гостю полную рюмку и поставил перед ним тарелку с едой. Через минуту на ней не было и крошки. О как его на хавчик пробило! Так, теперь чай. Я настоятельно потребовал от несчастного выпить две чашки крепкого чёрного чая с лимоном. Он не стал возражать.

– Ну как, голова проясняется? Легчает?

– Да, спасибо, очень вкусно.

– Пошли теперь на воздух.

На террасе сытый и явно выздоравливающий от дурмана ночной искатель приключений уставился в темноту.

– Какой волной тебя сюда прибило, помнишь? – решил прояснить я ситуацию.

– Да, прекрасно помню.

– Поведаешь убогому, от чего так не по-детски плющит?

– Длинная история.

– А ты куда-то торопишься?

– Нет, не тороплюсь. Хорошо, раз спросил, расскажу. Появился на свет я чуть меньше двух тысяч лет назад, незадолго после Рождества Христова. Отец мой – демон, мать – фурия.

Вот те на! Вроде ж отпустить его должно было? Значит, тут не в травке дело. Дружбанчик посерьёзней чем-то закинулся.

– Дослушай до конца, – попросил меня рассказчик, видя моё постное выражение лица.

Я невинно поднял брови.

– Продолжай.