День пятый

5.1.

Проснулась и лежу с закрытыми глазами. Почти бесшумно подошел Артур. Причем так, что если бы он был во фраке, то можно было подумать, что он дворецкий. Косит на меня, но молчит. Терпеливо ждет, когда я проснусь. Я лежу и кошу под спящую красавицу. Неожиданно даже для себя ка-ак рявкну:

– Отдай моё сердце!

Артур от страха выпрыгнул из фрака, упал на бок и мало того, что лишил кусты, деревья, пару столбов и одно заднее правое колесо их утренней порции влаги, но и на какое-то время превратился в старого скунса. Даже в главаря старых скунсов.

Своё утро я начала, бегая с зажатым носом и тряпкой то в ванную комнату, то обратно. Прости меня, Артурик! Он же на меня смотрит другими глазами. Дергающимися и слезливыми.

Вот дура!

5.2.

Зашла в автобус и села перед каким-то парнем, рассчитывающимся с кондуктором. Когда он посмотрел на меня, то невольно стал жевать свою жвачку гораздо быстрее. Что бы это значило? Это хорошо или плохо? А если плохо, то для кого? Из разговоров пассажиров узнаю, что сегодня день рождения Путина! А-а-а! Девчонки обрадуются белому вину! Интересно, а отгадают повод? Кстати, счастливый ли у меня билет? 348780. Чуть не кричу! 780! Моё счастливое число. А теперь точно закричу – билет-то счастливый! 15=15! Так, сейчас его съесть или когда сойду? Определенно хорошее начало дня.

5.3.

Забегаю в универ. Катьки ещё нет. Вечно она опаздывает. Звоню Алёне. Ноль ответа. Как и вчера, выключен телефон. Тут подлетает расстроенная Катька. Спрашиваю:

– Ну чё? Чё, девочка, случилось?

– Ну вот и ты! – восклицает она и ещё больше рыдать.

А что я? Успокаиваю, а Катька навзрыд. Успокоилась только тогда, когда я сказала, что мальчики на неё неприязненно смотрят.

Глядит на меня. Нет, в меня! И говорит:

– Иногда думаю, что меня зовут Чё!

Видя мой удивленный взгляд, поясняет:

– Мама: чё, вставай! Уже пора в университет!

– Папа: чё, будешь чай пить?

– Парни: чё, как дела?

Ха-ха-чу! Потом хохочу! Потом гогочу! Потом гы-гы-чу! В итоге несусь в туалет, чтобы не так сильно описаться. По дороге кричу:

– Не тебя одну так зовут!

5.4.

Кое-как дождалась лекции Новоженова. Складывается впечатление, что хожу в университет только из-за него. С Катькой ловим каждое слово. Катька же не может удержаться от комментариев.

«…оргазм мужчины, тесно связанный с эякуляцией, имеет большую степень биологической, психической и эмоциональной завершенности. Мужчина чувствует при этом, что он выполнил свою биологическую функцию, доказав способность воспроизводства потомства;…»

– Выбрасывает использованный презерватив в окно на тротуар…

«…психическую функцию, удовлетворив женщину;…»

– Про психическую функцию они даже и не подозревают! Самой приходится догоняться в душике…

«…эмоциональную, получив соответствующую разрядку нервной напряженности. Всё это позволяет ему на какое-то время отключиться от сексуальных стимулов и эмоций и направить все силы на другой вид деятельности…»

– Посмотреть футбол по телевизору, например…

«Если женщина не близка ему психологически и эмоционально, то он отвергает её, подчас презирает и забывает до следующего пика сексуальной активности. Если она находится с ним в тесной и любовной связи, то он пытается привлечь её к тем делам, к которым сам питает интерес…»

– Ага, в лучшем случае просит принести чипсы и пиво, так как сам не может, якобы сейчас будет штрафной, или угловой, или средневой.

Удивленно смотрю на Катьку. Поражаюсь её футбольным знаниям.

– Всё из собственного опыта! Профессор реально рулит в жизни!

– Ну а в худшем? – интересуюсь у Катьки.

– В худшем? – Катька углубилась во вспоминания, – в худшем: «Позвоню. Сама уедешь?»

Обе сидим, вспоминаем лучшее и худшее. Худшее вспоминается чаще.

5.5.

Беспокоюсь за Аленку. Делюсь этим с Катькой. Решаем поехать и проведать. Говорю, что с меня бутылка сливового вина. Почему? День рождения одного человека. Нет, мы не можем к нему в гости. К сожалению, он нас вряд ли пригласит. Чудеса бывают. Будем верить. Узнаешь. Нет, не он. Дура, что ли? Да у Путина! Президент тут причем? Мне он очень нравится. Как мужчина. Потому что Мастер спорта. И знает иностранный язык. А у тебя есть знакомые мастера спорта, знающие иностранный язык? Русским-то с трудом владеют. Особенно в постели. Как будто все глухонемыми сразу становятся. И без пальцев. Даже на ногах.

Заметила, что научилась сегодня по-новому улыбаться. Вот так: Гыыы.

5.6.

Зашли за вином в гипермаркет. Пока искали винный отдел, который, оказывается, располагается слева от книжно-журнального, наткнулись на книгу «Я-пикапер!». Полистали.

– Катька, да она же вражеская!

С вином, конфетами и книжкой подходим к Аленкиной двери. Звоним. Открывает? Прыгаем: Открывает! Открывает! Открывает!

5.7.

Ходит кот и просит мяуса.

– Алё-на! Дай-на мяуса-на! А то нассу-на!

Сижу ржу. Аленке ни гу-гу. Ни гы-гы.

Катька ругает подругу:

– Что ты, коза, трубку вырубила? Мы же волнуемся, чуть с ума не сошли! Я уж было подумала, что валяешься где-нибудь между гаражами, прикрытая мусором!

– Чё ты, – тут Катька подмигнула мне, мол, смотри, и Аленка туда же, – дура, такое говоришь?! Просто я была занята. Признаю: лоханулась. Надо было с вами поделиться.

– Ну, расскажи! Расскажи! – в один голос орем мы, до смерти пугая кота.

– Мяу-на, отсюда-на! Обе-на!

Аленка молчит. Никак не может решиться.

– Может, ей шоколадку предложить? – в шутку спрашивает меня Катька.

– Ты чё! Она за шоколадку расскажет то, чего не было! – серьезно отвечаю я.

5.8.

Аленка помялась для приличия ещё пару бокалов и всё нам рассказала:

– Вышла я вечером за кофе, так как чай, тем более с бергамотом, уже видеть не могла, захожу в ночной магазин, и не успела определиться с сортом, как забегает туда парень и сразу ко мне:

– Девушка, вас все обыскались! Почему вы сбежали?

– Откуда? – спрашиваю я.

– С конкурса красоты. Вам сейчас должны вручать корону!

Ничего не соображая, бегу по подворотням, увлекаемая им за руку. Короче, заболтал меня настолько, что я забила на всё и на всех и вернулась домой только сегодня к вечеру. Почти сутки меня дома не было.

Я внутренне смеюсь. Спрашиваю:

– Трахалась?

– Мм-угу.

– А чё вернулась-то?

– Случайно заметила, что он на камеру всё снимает! Козлина!

Рассказываем ей про пикаперов. Смех сквозь Аленкины слёзы.

5.9.

Очень нравится звук, с которого начинается разлив вина из откупоренной бутылки. Потом его нет. Только первый звук имеет для меня такое наслаждение. Сколько раз я сегодня его слышала? Не помню. А чей день рождения мы хотели отметить, если у нас у всех летом? Тоже не помню.

– Артур, веди меня домой! Сил моих женских больше нет.

5.10.

Всю ванну заблевала. Зато вспомнила, чей день рождения. Больше не буду так пить. Это я ему обещаю.

День шестой

6.1.

В универ не пошла. Позвонила Катьке, сказала, что не в состоянии. Да и вообще, зачем по субботам учиться? Тем более Новоженова сегодня нет. Сначала генералю квартиру, потом занимаюсь собой. Оказалось, от мешков с мусором гораздо быстрее избавиться, чем от мешков под глазами. Вообще, когда я прибираюсь – ко мне лучше не подходить. А если я прибираюсь, а потом ещё и недовольна своим видом, то тут всё. Скорее прячься под стул и даже не вздумай скулить!

Это, между прочим, ко всем относится.

6.2.

Ну вот, после ванны волосы высушены и уложены, царапки заточены и налачены. Теперь можешь вылезать из-под стула.

Только подумала о Катьке с Аленкой, как Катька звонит сама. Смеюсь над ней:

– Чё, привет!

Катька умница, юмор понимает и разделяет. Зовет меня гулять. Соглашаюсь. А давай ещё Аленке позвоним!

Алена ждет нас у себя.

– Ну всё, Чё, встречаемся у неё.

6.3.

По квартире ходит кот, язык которого Аленка так и не научилась понимать:

– Опять-на пришли-на! Мяуса-на дайте-на!

Меня кошак побаивается, так как от меня пахнет Артуром, а Катьке этот «на» всё же зацепил колготки. Вдруг эта догадка начинает меня удручать. Пахнет Артуром. А если у молодого человека, который мне очень нравится, будет тонкое обоняние? Скажет, что от меня пахнет псиной. Катастрофа.

Аленка прочитала книгу, которую мы ей оставили. Решительно настроена на самоутверждение. Включаем компьютер, и лезем в сеть, как голодные золотые рыбки из семейства пираньи. Сразу наткнулись на сайт с интересующей нас темой и подробной инструкцией к действию молодого и не очень «бойца». Вчитываемся в каждую строчку. Тут же комментируем, только каждая сама про себя – бесшумно шевеля губами.

Глава «Пальба глазами».

Какими простушками мы всё же оказываемся в глазах пикаперов. Оказывается, подходить к нам надо после третьего взгляда. Не раньше и не позже. А вот ещё. Мы должны оба сидеть, либо идти, либо уже лежать в одной кровати, чтобы он всё же нашел в себе силы, после третьего взгляда, познакомиться с нами.

Глава «Гибкие шаблоны».

Действительно, сейчас рай для тех, кто способен нестандартно и красиво знакомиться. Я сама купилась на эти ловушки несколько раз. Но спала только с теми, кто искал свою половинку в жизни, а не очередную жертву для того, чтобы поскорее нарисовать звездочку на борте своего пикапа. Но оказывается, основная масса их шаблонов не работает, если мы умеем говорить твердо «нет». Или вариации этого слова, в зависимости от ситуации, например, ещё можно ему сказать: «Отвали». Иначе можно попасться в старательно расставленные LOVушки, к сожалению, ничего общего со словом love не имеющими.

Лезем в женские форумы, которые так или иначе касаются отношений между мужчиной и женщиной:

«… Складывается впечатление, что у наших мужиков атрофированная любовь трансформировалась сначала в предпочтительное спаривание, затем в просто спаривание…»

«… Вообще, думается мне, что любовь врожденна только у женщины. И только благодаря нам она живет на земле. Если они и говорят о любви, то подозревают любовь-игру, которая не отличается глубиной чувства и сравнительно легко допускает измены…»

– А вот тут, вот тут читайте в теме «любовь и слово»… ладно, сама зачитаю:

«…именно слово сделало любовь эмоциональной особенностью половых отношений человека. Порой эмоциональная сила слова была таковой, что победителем в соперничестве между убогим и красавцем становился убогий, но красноречивый…»

– И вот тут дальше:

«…интимный лепет нужен женщине для того, чтобы стимулировать механизм сексуальности…»

Лазим по паутине, как заядлые паучихи. Читаем форумы. Узнаем очень и очень много интересного! Ещё раз убеждаемся, как важно, оказывается, уметь говорить «нет»! Столько сохраняется энергии! Твердое слово НЕТ порой действует как оберег. Ведь чувствует женское сердце подвох. Так почему мы сердцу, более интуитивному, чем глаза и уши, не верим, и говорим «заткнись»?! А в итоге рыдаем и проклинаем род мужской!

6.4.

Еду домой и думаю. А думаю над вопросами, какие сами себе задали, и выводами, которые мы для себя сделали. Как отличить настоящего мужчину от фуфлыжного? Романтика от секс-спортсмена? Порядочного от шулера? Экологично целеустремленного от раба секса-судьбы? Хорошего чела от похотливого злыдня? Похоже, мы сами виноваты в своей безынициативности и рады обманываться любым вниманием. А что если взять вершение своей собственной судьбы в свои собственные руки? Посмотреть на мужчин другими глазами? Сексуальная энергия – одна из самых сильных энергий у человека. Зная мужскую физиологию, понимаем, как им трудно обуздать эту энергию. Те из них, кому это удается, входят в историю, и их имена живут в веках. Поэтому, глядя на то, как колбасит наших парней, мы сами должны проявлять инициативу создания своей судьбы. Сначала выбрать, потом умыть и причесать, затем воспитать и вырастить в нем классического мужчину. Но чтобы это получилось, надо прежде всего работать над самой собой.

А что наши мужики? Забывают или опускают классику. Углубляются в новейшие технологии, намеренно становясь половыми шулерами. Внешне предлагая честную игру, держат в каждом рукаве по крапленой колоде. А если бы они читали классику и жили её идеалами, то понимали бы, что честность стоит во главе отношений, а не технологии по запудриванию мозгов. Заменяют высокие чувства на низменные. Амплитуда их чувств становится все меньше, пока вовсе не выпрямляется в ровную линию. Всё. Наступает духовная смерть. Эта смерть с косой вместо ЦЕНЗУРА ходит и косит девок, убивая в них веру в мужчин и чистую любовь.

– А какая я есть? – спросила нас Катька. – Не получится ли, что по Сеньке и шапка? И не достанется ли мне человек, с торчащими волосами из ноздрей, ушей и ещё невесть откуда, как моей тетке Клаве её муж Гриша, вечно пьяный, грязный и со сломанной ширинкой?

Брр!

6.5.

Приезжаю домой, беру спортивную форму и иду в зал. Всё. Не жалею никаких и ничьих денег на вложения в себя-любимую! Уверена, что всё окупится. Беру ключи от шкафчика, переодеваюсь и поднимаюсь в тренажерный зал. Мне нравится это место: здесь тренажеры все новые, а так как абонемент недешевый, то и публика более-менее воспитанная и немногочисленная. Есть еще сауна, правда, общая, небольшой бассейн, бесплатный чай и так далее.

В зале слоняется пара девчонок и пыхтят от нагрузок пять или шесть парней. Так, всё – собралась! Я пришла сюда не рисоваться перед парнями, а заниматься физкультурой! Хожу от тренажера к тренажеру, делая различные упражнения, и замечаю за собой, что невольно выбираю свои позы и выражения лица в зависимости от близости парней и внимания их ко мне.

А что в этом плохого? А что, я уже слоняюсь?

6.6.

Упахалась до такой степени, что сейчас, сидя в парилке финской сауны, с трудом соображаю, кто вошел: парень или девка? Если парень, то почему не волосатый и без характерной выпуклости в плавках, а если девушка, то почему без лифчика?

6.7.

Бреду как в бреду домой, повторяя одну и ту же фразу: хочу массаж, хочу массаж, хочу массаж…

У меня Катька, Аленка, и два моих отборных парня забиты в телефоне кнопками быстрого вызова. Средний ряд – девочки. Нижний ряд – мальчики-зайчики. Причем всегда забываю в нижнем ряду, кому и какой номер я присвоила. Поэтому, чтобы их не смущать, я всегда обращаюсь к тому, к кому на сей раз попала, со слова – милый!

Ну и что? Звоню или нет мальчикам-зайчикам, тем более что ещё не все противозайчаточные использованы? А причем здесь противозайчаточные? А-а-а, поняла! Я же так смеялась, когда увидела их! Это только мужчина мог придумать такое название. Наверное, он размышлял так.

Что думает человек, только вступающий в новую для него половую жизнь? Представим, вот идет он на свидание к девушке, и все мысли у него направлены на поиск одного-единственного ответа на, казалось бы, такой нехитрый вопрос:

– Даст или не даст?

Парень так долго мучается, что его начинает бить нервная дрожь. Проходя мимо аптеки, молодой человек заходит туда, чтобы купить валерьянки, как вдруг… видит, что перед ним, на витрине, разложены резиновые изделия №2, на которых написан ответ на все его мучения и терзания! Как вы думаете, что там написано? Конечно, там написано их название и, в то же время, ответ на его перефразированный шекспировский вопрос – даст или не даст:

«ДАСТ!»

Парень с пугающим индейским кличем покупает именно их, а не вонючую валерьянку и, радостный от уверенности в себе, бежит к своей подружке. Та, не выдерживая натиска, сдается, и у них всё случается.

– Дала! – сквозь звёзды несётся крик осчастливленного этим событием человека.

Ну а кто не угадал название, тот покупает валерьянку и идёт домой к маме. Смотреть очередной сериал. Про бразильских негров.

6.8.