– А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то наклонившись сидите.

– Да, есть немного.

– Ну тогда мне лучше убрать?

– Ну хорошо, уберите.

– Куда?! Ну куда, бл%дь?! Ну посмотри, куда я ее уберу?!

* * *

В 1892 году российский император Александр III подписал указ о начале строительства большого морского порта в г. Феодосия Таврической губернии. Царской милостью было выделено около десяти миллионов рублей. Сумма на то время гигантская (корова, к слову, стоила три рубля).

Чиновничьи нравы в царской России были такие же, как и сейчас. Львиная часть выделенного бюджета была «пораспилена» чиновниками и пошла на дачи на Черноморском, а то и на Лазурном берегу, и на другие «ништяки». Прошло лето, наступила холодная осень. Надо слать отчет царю.

Что делать? Сделано не более двадцати процентов запланированных работ. В итоге, пишут следующее, дескать, все деньги потрачены, большая работа была проделана, но начались суровые осенние шторма (а, надо сказать, шторма действительно сильные осенью на черном море) и все было разрушено и унесено в море… Увы и ах, природный форс-мажор…

Депеша ушла в Санкт-Петербург. Все прокатило. На следующий год выделяется новый бюджет. И радостные чиновники проделывают уже привычную процедуру. 20 % на строительство, 80 % на распил и очередная слезная депеша осенью о разбушевавшейся природной стихии… Шторм, будь он неладный, все попортил опять…

На третий год царь привычно выделяет бюджет на строительство Феодосийского морского порта, подписывает указ, но ставит свою резолюцию: «Будет шторм – повешу!»

Надо ли говорить, что строительство было завершено в тот же год досрочно!

* * *

В начале двадцатого века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавшие цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию. Так возник «Международный женский день».

* * *

В Новосибирском зоопарке ЧП – у гориллы течка, хочет самца…

Решетки гнет, орет, всех посетителей распугала, в общем, жуть. Дирекция собралась, звонят в Москву, мол, самец нужóн. Москва говорит, типа, вы че там, с дуба рухнули, у нас один единственный самец, а у вас там минус 30, вы его заморозите к чертям… Звоните вон в Германию, там их целый питомник.

Звонят в Германию, объясняют проблему. Немцы:

– Keine probleme, пришлем к вам гориллу. Стоить вам это будет 20 тыщ баксов.

Дирекция охренела, репу чешут – откуда у зоопарка 20000 баксов. Короче – труба. Тут видят, мимо окна проходит зоопарковский сторож – сибирский мужичок горилообразной наружности, но бомжеватого вида. Зоотехник говорит:

– Во!!! Давай Петровичу штуку рублей дадим, он за штуку – кого угодно…

Зовут Петровича.

– Петрович! Тут у нас к тебе деловое предложение… Ты ж знаешь нашу гориллу? Видишь, че творится? Давай ты ее ну это, в общем, понял? Ну, за деньги, конечно!

Петрович репу почесал и говорит:

– Ну, в принципе, оно, конечно, можно. Только у меня три условия будут.

– Говори условия, на любые согласимся!!!

– Первое – только не целоваться.

– Окей.

– Второе – я чтобы только сзади…

– Петрович, базара нет, говори третье!!!

– А третье… ну, мужики, деньги я только со следующей получки смогу отдать.

* * *

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: «Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации»…

* * *

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно – как договаривались.

* * *

В обезьяньем питомнике ходят посетители.

Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы.

Толпа посетителей восхищается:

– Какая умная обезьяна!

Грузина это задевает, он отодвигает шахматную доску и раздраженно выговаривает толпе:

– Умная обезьяна, умная обезьяна! А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!

* * *

Возила сегодня пса к ветеринару, едем обратно, надо сказать, что это наша поездка в транспорте не первая и ездим мы, как правило, в троллейбусе, т. к. пес большой и народу есть где от нас спрятаться.

Значит, зашли на заднюю площадку, я, как обычно, рассчиталась за себя, а народу много, так что просто передала через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути, и тут кондуктор пришла на заднюю площадку, и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:

– Чья собака?

– Моя.

– А почему за собаку не заплатили?

– А ему меньше семи лет и он не занимает посадочное место.

Злая кондукторша уходит молча на свое место, а вся задняя площадка тихонечко ржет.

* * *

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

* * *

Вор залез в квартиру, осмотрелся и только шагнул, как слышит:

– Христос видит тебя и он недоволен!

Ну вор думает, наверное, послышалось. Может, у соседей. Только шагнул, опять слышит:

– Христос видит тебя и он недоволен!

Вор испугался и спрашивает:

– Аааа, а кто это??

– Это я, попугай!

Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:

– И как же тебя зовут, попугай??

– Меня зовут Авраахам Винди Бэл!

– Чего?? Это же тупая кличка для попугая!

А попугай так ехидно:

– Ну да. Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА!?!

* * *

 
Вот пришел к нам в гости Старый Новый Год!
Держится за печень наш народ.
Жирное не лезет, алкоголь не прет…
Сдохнем, но отметим Старый Новый Год!
 

* * *

Вот в Вас летит кирпич. Увидеть его полет – это Восприятие, понять, что если он попадет, то будет больно – это Мудрость, прикинуть траекторию, место и время наиболее вероятного попадания – это Интеллект, увернуться от кирпича – это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего – это Харизма.

* * *

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика. Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:

– «Резерв Мутон Каде Грав». 22,000 рублей. Знаменитое вино! «Бургонь АОС Куван де Жакобэн», 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы такого не пробовали, конечно…

Томно закатывает глаза:

– О, Пари…

Не выдержал.

– Первое вино, которое вы назвали – стоит 938 рублей, а второе – 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В «1С Торговля и склад» – остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри…

И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера, и донеслись едва сдерживаемые рыдания.

* * *

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:

– Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

– Я играла в песочнице.

– Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Ванечка! А ты что вчера делал?

Петечка:

– А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

– Молодец, Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:

– Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!

Учительница:

– Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 10 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА»!

* * *

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса…

* * *

В Питере вообще жесть, людей вяжут, бросают в автозак и везут на концерт Бузовой!

* * *

– В полнолуние надо показать денежку луне и сказать «Месяц, дружочек, наполни кошелечек!»

– Министр финансов, у вас есть еще другие предложения?

* * *

В программе «Слабое звено» ведущий задает вопрос игроку:

– Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?

– Лодка.

– Ответ неверный. Герасим.

– Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

* * *

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:

– Десять дней не пить!

Замечает мой взгляд, мнет рецепт и говорит:

– Ладно, после Нового года зайди.

* * *

Врач изучает анализы пациента, тот:

– Ну как там мои дела, доктор?

– Хм, можете взять кредит.

– Так мне нечем отдавать.

– А вам и не придется.

* * *

Врач – пациенту:

– Вы должны обязательно сбросить лишний вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, острого, копченого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты… Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!!

* * *

– Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!

– Почему бы тебе просто меня не добить?

* * *

В реанимационном отделении больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.

На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.

По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.

После этого врачи стали изрядно нервничать. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.

Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку № 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате, дрожа ждут страшного часа…

Итак, стрелка часов переваливает за 12… в палату входит… вся в белом… УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.

* * *

В России, когда зима выдается очень теплой, из могилы Наполеона слышны крики:

«Вот щас бы!!!»

* * *

Все в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом: «Па-ап, ну скажи-и-и…». Но я в свои восемь лет пошел дальше. План мой был прост: исписать все свое письмо к Деду Морозу отборными матюками и тем самым выяснить, читают ли его родители. Моя горящая задница дала четко понять, что послание родители внимательно прочитали, а Деда Мороза, следовательно, не существует. Вот так в восемь лет я стал мужчиной.

– Всего пара часов до нового айфона, мужики.

– Чо?

– Скоро анонсируют!

– Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!

– Седьмой, мужики!

* * *

Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

– А ведь был один случай.

– Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!

* * *

Встречаются два нарика.

– Все! Больше в деревню не поеду.

– А почему?

– Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.

– По спине? Так у тебя же рука сломана!

– Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…

* * *

Встречаются два мужика из соседних деревень:

– Как житуха?

– Да вот, кабанчика племенного купил.

– Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

– Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

– А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так три дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

– Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

– Не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

* * *

Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:

– На меня вчера маньяк напал!

– Сексуальный?!

– …Да так, не очень…

* * *

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги «Как завоевывать друзей», умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.

Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

* * *

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь – как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

* * *

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:

– Всем лежать, это ограбление!

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

– Уффф! Спасибо! Спасибо! Теперь-то все спишем!

* * *

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает второго:

– Не нравится мне этот десятый! Ну, никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы – команда!

Второй – третьему:

– Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! И так было всегда!

Третий – четвертому, четвертый – пятому, пятый – шестому, шестой – седьмому, седьмой – восьмому; все на взводе уже.

Восьмой – девятому:

– Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!

Девятый – десятому:

– Послушай, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы – одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…

Десятый:

– Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

* * *

– Вчера был на базаре и встретил цыганку.

– Ну и что?

– Всего за триста рублей узнал, что я лох.

* * *

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «Бл%ть… теперь вся мелочь перемешалась!»

* * *

– Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там… любовник жены!

– И что?

– А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!»

* * *

Вчера вечером восьмиклассник не успел загадать все свои желания на падающую звезду. В результате сегодня у него многоскоростной велосипед с сиськами.

* * *

– Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею… На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

* * *

Вчера сын загадал загадку:

– В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?

После пятиминутных философствований на эту тему, (как потом выяснилось, – ошибочных), я сдаюсь, и сын победно объявляет:

– Мальчики в плавках – значит плавают, а девочки в купальниках – значит купаются.

* * *

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.

Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

* * *

В чем разница между мужчинами и женщинами (американский анекдот).

Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.

Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.

Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.

Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.

Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться ее понимать.

Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.

Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается.

Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.

За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого – уже новый спор.

* * *

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

* * *