Цитаты из книги «250 золотых анекдотов про мужей и любовников»

У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали всех Сашами.– Скажите, – спросили ее, – а как вы различаете их?– По отчеству, – ответила гордо женщина.

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:– Сколько я вам должен?– Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви, вы можете его сделать.– А сколько?– Ну, соответственно красоте вашей невесты.Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:– Сдачу возьмите.

Собрались три мужика после хорошей попойки.Первый, с фингалом под правым глазом:– Моя стерва хотела меня веником огреть, ну я увернулся, поскользнулся и упал. Вот теперь синяк.Второй, с фингалом под левым глазом:– А моя теща хотела меня с лестницы спустить, я ж размахнулся чтобы ее ударить, ну и тоже поскользнулся, упал. И тоже синяк.Третий:– А моя ко мне на коленях приползла.– ??????????– Говорит «А ну вылезай из-под кровати».

И третье – сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!..

* * *Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит – бутылка, открывает ее, оттуда вылетает джин:– О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти – я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе.– Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик.На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены.– Второе – для безбедной жизни до конца моих дней мне нужен 1 млн долларов.Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены.–

плачу 1000 баксов.В назначенный день звонит киллер и говорит:– С вас только 500 баксов.– Почему?!– Хватило одного выстрела.

Мужик узнал, что ему изменяет жена и нанял киллера.– Я хочу, чтобы ты застрелил мою жену в голову, а у любовника отстрелил член. За все

Один мужик жалуется другу:– Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.– А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.– Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?– Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

* * * В комнату вбегает бледная горничная: – Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом – сверток. – Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

ют, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться…Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню, снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:– Да-а-а, короткий денек получился!