Цитаты из книг автора «Сборник»

В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расческу для ежа и тени для плесени.

Идет урок истории. Преподаватель: – Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев. Голос с задней парты: – И два миллиона японцев.

– Как определить, что блондинка несет чушь? – Губы шевелятся.

Сборник Футбол без границ. Аанекдоты про футбол * * *Давайте не будем говорить о футболе, поговорим о Булыкине, ведь к футболу он никакого отношения не имеет.* * *Российская хроника спортивных новостей. 20 октября. Президент России Путин заявляет, что футбол – это национальный приоритет в спорте. 1 ноября. Министр спорта Фетисов объявляет о предстоящей отставке Президента Российского Футбольного Союза Колоскова. 11 ноября. Министр спорта Фетисов подает в отставку. 14 ноября. Президент Путин подает в отставку. 17 ноября. Сборная России по футболу проигрывает Эстонии 1: 5. 21 ноября. Конференция РФС единогласно переизбирает Вячеслава Колоскова на пост Президента РФС.* * *Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает

Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну она начала раздеваться. Он спрашивает: – Сколько тебе лет? – Тринадцать. – А ну быстро одевайся и пошла отсюда! – Подумаешь, какой суеверный.

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена: – Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну, где твое новое пальто? Опять пропил, зараза! – Почему пропил? Потерял! – А бутылка у тебя откуда? – Нашел!

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает. – Папиросы курите? – Да, а что? – Не наркоман? – Нет, а с чего вы взяли? – С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать. Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше. – Это зачем это ты? – недоумевает оперативник. – Да вы шариковую ручку частенько посасываете! – Ну и что? – Такие привычки о человеке могут многое сказать…

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену: – Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!

Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет. – А почему хреново, когда есть деньги? – Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.

Сборник Украл, выпил, в тюрьму … Анекдоты про особенности русского бизнеса * * *Приходит новый русский в офис компании, предоставляющей услуги сотовой связи, и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его: – Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия? Новый русский: – Иванов. – Позвольте, но вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли? Новый русский: – Нет, просто в предыдущих батарейки сели.* * *Приехал новый русский из Парижа и делится с женой впечатлениями. – Направо посмотришь – мать твою так, налево посмотришь – так твою мать. Жена разрыдалась. Новый русский: – Ты че ревешь, дура? – Вась, это ж какая красотища-то!* * *В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.* * *Вопрос: – Кто такие новые русские? Ответ: – Это хорошо забытые старые армяне.* * *Новый русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и спрашивает: