Про транспорт

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

– А, все, не надо. Нашел!

– Уважаемые пассажиры! Наш самолет, выполнявший рейс Махачкала – Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.

– Слушай, эти летчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.

Парень учит девушку водить машину:

– Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?

– Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…

– Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

– Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро вагон-ресторан.

Директор – новому водителю:

– Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

– Андрей!

– Че, фамилия такая?

– Нет, имя.

– Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

– Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

– Слышь, боец, ты че, тупой, я еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?

– Ну, Любимый моя фамилия!

– Поехали, Андрей…

– Смотри! Девушка на праворульной машине!

– Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!

Разговор в транспорте:

– Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?

– Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!

– У вас еще мама жива?!

В зоопарке рассматривая льва, дочка – папе:

– Папа, если так случится, что тебя съест лев, тогда на каком автобусе мне ехать домой?

В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:

– Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.

– Но у меня нет усов.

– У моей жены есть.

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам…

– Бабушка! Я доеду до центрального рынка?

– Нет!

Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:

– А я доеду…

Едет таксист. Другой ему через окно говорит:

– Эй, братан, у тебя колесо стучит.

– Что?

– Я говорю, у тебя колесо стучит.

– Чего?

– Колесо стучит, говорю.

– Говори громче, у меня колесо стучит!

В автобусе:

– Девушка, вы выходите?

– Выходят замуж!

– Девушка, вы сходите?

– Сходят с ума!

– Может вы вылазите?

– Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

– С днем рождения!

– Ты чего это подалась в стюардессы?

– В самолете можно встретить столько мужчин!

– А разве нельзя их встретить в других местах?

– Можно, но там они не пристегнуты ремнями…

Тост, рассказанный гаишником:

– Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!

– За кого?

– За соловья-разбойника!

– А причем здесь ГАИ?

– Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!

Старушка говорит парню на остановке:

– Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням.

– А у меня сегодня день рождения!

– Мне не ехать?

– Нет.

– «Нет – не ехать» или «Нет – ехать»?

– Да.

Инструктор по вождению:

– Куда? Куда?! Знак какой?!

Курсантка автошколы:

– Дева… Год Обезьяны…

– Любимая, ты где?

– Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!

– Съезжай с рельсов и включи навигатор.

– Не включу! Я с ним поругалась!

Занятия в автошколе. Преподаватель:

– Итак, для чего же служат дорожные знаки?

Голос из аудитории:

– Для отъема у водителей денежных знаков.

– У тебя машина в минус25 заводится?

– А фиг ее знает, она не открывается.

– Девушка, ваши документы?

– Вот.

– А где техпаспорт?

– Каких тех? Я одна еду!

– Моя жена за рулем – как молния!

– Что, так быстро ездит?

– Нет, попадает в деревья!

– Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?

– Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

Два приятеля разговаривают:

– Слушай, после работы подвезешь меня домой?

– Так у тебя своя машина есть.

– Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.

– За что?

– Пересек десять сплошных линий.

– Это как?

– Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

Гаишник:

– Так, это вы тут только что проехали?

– Ну, мы.

– А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?

– Видели.

– Сынишка нарисовал!

Грузина на машине останавливает гаишник.

– Права.

– Вот, дарагой, пжалста…

– Выйдите, надо осмотреть салон.

– Hет проблэм, дарагой, пжалста …

– Откройте багажник.

– Слушай, дарагой, я даю тэбе 10 тысяч, и мы нэ будэм откиривать багажнык.

– Откройте багажник!

– Дарагой, 50 тысяч?

– Багажник!!!

– 200 тысяч!?

Гаишник видит, что дело пахнет кровью – хватается за пистолет:

– Открывай!!!

– Слушай, дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста…

А там пусто. Запаска, трос … гаишник в изумлении:

– Так чего же ты выеживался?

– Э-э-э, дарагой, это я с тобой в «Поле чудэс» играл!

Жена приходит с сумкой, заходит в гостиную:

– Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж:

– Сильно?

Жена:

– Не очень, милый: фара, бампер и капот…

– Какая разница между большим пальцем и средним?

– Попробуй остановить машину, подняв средний палец, узнаешь.

Гаишник останавливает машину:

– Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.

Водитель протягивает бумажник:

– Возьми сколько надо.

Гаишник открывает один отдел бумажника – там доллары, второй – рубли, третий – визитка, на которой написано «Генерал милиции…»

Гаишник:

– Товарищ генерал, разрешите доложить!

– Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары – к долларам, рубли – к рублям.

В детстве все удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

Гибэдэдэшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.

– Вы что, с ума сошли! – кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. – Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!

– Дайте мне хоть слово вставить! – спокойно говорит мужчина. – Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель – ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне.

Муж и жена толкают свою машину к pемонтной мастерской. Муж говоpит жене:

– Тот тип, котоpый пpодал нам свою машину, кое в чем был пpав…

– А именно?

– В том, что эта тачка почти совсем не pасходует бензина.

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Ее спрашивают:

– Зачем вы нам нужны? Есть особые таланты?

– Да.

– Какие?!

– Я умею читать по губам.

– И где вы этому научились?

– За рулем. Первыми словами были «Овца», «Обезьяна с гранатой» и несколько непечатных слов.

– С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Такие вот дела! Но я фигею, какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действия…

Разговаривают муж с женой.

Жена:

– У меня для тебя две новости – хорошая и плохая. С какой начать?

– С хорошей.

– Подушка безопасности сработала хорошо.

– Подскажите – какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?

– Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть – то едешь, если нет – то ждешь следующую…

Еду в метро, тетка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:

– Бактерия, принеси воды.

Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:

– Вашу жену действительно зовут Бактерия?

– Нет, это я на людях так ее зову. А дома она – зараза.

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:

– У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.

По результатам теста работники милиции разделились на две группы:

1. Тупые.

2. Очень сильные.

В Московском метрополитене теперь курсируют составы со сквозным проходом. Это очень удобно!

1. Теперь попрошайки могут проходить от первого вагона до последнего и не выходить на каждой станции для перехода.

2. Бомж может провонять весь состав, а не только один вагон, в котором он находится.

В автобусе заика спрашивает у мужика:

– С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?

Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону, и тогда к мужику обращается другой пассажир:

– Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!

Мужик отвечает:

– А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Метро учит разбираться в людях. Например:

Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально – это хипстер. Если лежит – бомж.

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:

– Тебе куда?

– В Питер.

– Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!

И машина срывается с места.

Хорошее средство от комплексов – поездка в маршрутке. Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!

– Объясните, как вы сбили пешехода?

– Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

– Мужчина, вы что, на поезд опоздали?

– Нет, блин – я его с вокзала выгоняю!

К сведению автомобилистов:

Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

Две блондинки разговорились на остановке:

– Ты какой автобус ждешь?

– Я 4-й.

– А я 2-й.

Едет 42-й автобус. Блондинки хором:

– Вот здорово! Вместе поедем!

Девочки! Если вы сидите в метро, а напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, – расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

В мaршрутке.

– Извините, вaм моя сумкa не мешaет?

– Нет, ничего стрaшного.

– Но если мешaет – скaжите! Я уберу.

– Хорошо, но нa сaмом деле – все нормaльно.

– А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.

– Дa, есть чуть-чуть.

– Ну тогдa мне лучше убрaть?

– Ну хорошо, уберите

– Кудa?! Куда, спрашиваю?! Ну посмотри, кудa я ее уберу?!

– Что такое 90–60—90?

– Езда мимо гаишника.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водитель говорит:

– Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Крик в салоне самолета:

– На борту есть доктор?

– Спросите в эконом-классе.

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь, как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.

С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:

– Вот приеду домой и все расскажу мужу.

Вторая думает: «Ну и дура!»

Третья думает: «Ну и смелая!»

А четвертая думает: «Ну и память!»

Батюшка спрашивает стюардессу:

– Во время нашего полета остановки будут?

– Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

Как назвать черного за штурвалом самолета?

– Не знаю.

– Летчиком, расист ты поганый! Как же еще?!

Объявление в метро:

«При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!»