Цитаты из книги «Пикантные анекдоты»

Встретились как-то две проститутки и начали жаловаться друг другу на свою тяжелую жизнь. Одна говорит: – Да, подруга, сколько мы с тобой грешим! Вот, например, я. Уже шесть абортов сделала, счет мужикам давно потеряла. В церковь бы сходить, покаяться. Другая говорит: – Да пробовала я в церковь, ничего не получается. Как только на колени встаю, так сразу рот открывается.

Мужик сидит в ресторане, расслабляется, выпивает, в общем, все, как положено. Тут вдруг в ресторан залетает другой мужик и не своим голосом орет: – Вася! Там твою жену е**т!!! Мужик вскакивает и выбегает из ресторана. В эту же секунду его сбивает машина. Очнулся он в больнице и подумал: – Вот ведь нервный стал. Ведь не Вася я, да и не женат. 231

Я думаю, это от секса. Каждый раз, занимаясь любовью, мы используем позу «на четвереньках». – Ну, тогда от этих мозолей легко можно избавиться. Стоит лишь поменять позицию. Я уверен, что вы знаете и много других поз. – О да! Я-то знаю много, но вот мой пес – нет.

Постойте, да вы дослушайте. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь. Женщина, радостная, уходит. Сестра спрашивает у доктора: – Доктор, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине даже вибраторы не помогают. Ей же нужен половой гигант. Что, этот Марчелло такой половой гигант? – Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.

Торт приготовили, мужик приносит его домой и дарит жене. Открывают коробку, и все гости видят следующую надпись: «ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!» 223 Грузин в Москве делал бизнес. Продавал апельсины, мандарины, фрукты, то-се. Ну все продал, сделал деньги и думает: – Хватит работать, пора и отдохнуть. Снял телку, привез в гостиницу. Сели, выпили, все дела. Уже лежат в постели. Вдруг звонит телефон. Грузин снимает трубку – его жена. Ну, рассказывает, как там у них в Тбилиси. Дома все хорошо, сыновья в порядке. Дядя Вано привез машину, подарки там, все прочее. Да, говорит, не связывайся там с бл***ми, не дай Бог, еще подцепишь чего. Грузин прикрывает трубку рукой: – О тебе интересуется. 224 Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

Грузин в Москве делал бизнес. Продавал апельсины, мандарины, фрукты, то-се. Ну все продал, сделал деньги и думает: – Хватит работать, пора и отдохнуть. Снял телку, привез в гостиницу. Сели, выпили, все дела. Уже лежат в постели. Вдруг звонит телефон. Грузин снимает трубку – его жена. Ну, рассказывает, как там у них в Тбилиси. Дома все хорошо, сыновья в порядке. Дядя Вано привез машину, подарки там, все прочее. Да, говорит, не связывайся там с бл***ми, не дай Бог, еще подцепишь чего. Грузин прикрывает трубку рукой: – О тебе интересуется.

В мужской компании все пьют, веселятся, а один мужик сидит такой грустный-грустный. Его спрашивают: – Ты чего такой грустный? – Да у жены СПИД нашли… Да я пошутил, мужики. Чего вы все так побледнели?

Попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельем. На следующий день женщина снова приходит: – Ничего не помогло. Доктор: – Тогда попробуйте посмотреть вместе порнушку. На следующий день женщина снова пришла: – Опять не помогло, доктор. – Ну что ж, теперь остается призвать на помощь только саму мать-природу. Попробуйте сделать это, играючи на природе. На следующее утро женщина прибегает довольная: – Доктор, у него получилось. – И как же вам это удалось? – Вчера, когда началась гроза, мы выбежали в сад совершенно голые. И у него получилось! Был ураган, сверкала молния… Ну в общем, я ему воздушного змея к члену привязала…

Разговаривают две подруги. Одна говорит: – Ты знаешь, муж совсем на меня не обращает внимания. Мы уже давно не спим вместе. Подруга говорит: – У меня есть один знакомый китаец. Он творит чудеса. У меня тоже была такая проблема. так вот я купила у этого китайца носочки, заряженные для мужа, дала ему утром надеть. И что ты думаешь? Вечером он влетает в квартиру, как сумасшедший, срывает с меня одежду и давай меня и так, и эдак. Короче, ночь экстаза. Я тебе дам его адрес, ты купи у него такие же носки для своего мужа. Проходит неделя, первая подруга звонит второй: – Какой хрен мне твой китаец продал?! Мать его туда! Это же какой-то кошмар! Дала я мужу утром эти чертовы носки, он их надел, ушел на работу, а вечером прилетает домой, как сумасшедший, срывает с себя одежду, меня отталкивает, несется на кухню, хватает самый большой огурец и засовывает его себе в жопу. Что делать?

Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тысяч на свои похороны! Нотариус: – Понятно, а что с остальными пятью тысячами? Старая дева, потупившись: – Вы понимаете, у меня никогда не было мужчины. Поэтому оставшиеся пять тысяч я решила потратить на поиски мужчины, который подарил бы мне немного любви. Нотариус оформил все бумаги и обещал найти такого мужчину. Вечером он пришел домой и рассказал своей жене о странной старухе. Жена сказала, что за пять тысяч она сама отвезет мужа к этой бабке. И вот на следующее утро она привезла мужа в дом старой девы, а сама осталась ждать в машине. Наконец, жена потеряла терпение и начала сигналить. Из окна бабкиной квартиры выглянул муж и сказал: – Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похоронена за