Итак, уборка. Не просто, а предновогодняя, хоть и не генеральная. И – нет, это не одно и то же. Генеральная, это когда ваш ребёнок показывает дневник, а у него там в домашнем задании на технологию написано «верёвка и мыло». И вы, зная нынешнюю школу, даже не удивляетесь. Потом, правда, вам поясняют: тряпка, мама! Тряпка и мыло, будет генеральная уборка, просто почерк корявый.
…На следующий день ваш потомок придёт и радостно расскажет:
– Мама! Мы помыли всё-всё-всё!
И вы, вспомнив свою полусоветскую юность, спросите:
– Да-а? И что же вы мыли? Стены? Панельки? Потолки?
И вам ответят:
– Ну нет, столы и стулья…
Так вот, это – генеральная. А предновогодняя…
Я вот её только что закончила. И просто хочу кое-что напомнить.
1. Съесть кило мандаринов перед уборкой – плохая идея.
2. Размахивать шваброй надо аккуратно.
3. Кто этого не понял – тот собирает детальки от конструктора по всему полу.
4. Собирать детальки трудно, потому что съесть кило мандаринов перед уборкой – плохая идея.
5. Прежде, чем элегантно подвинуть бедром коробку с чем бы то ни было – убедитесь, что коробка плотно закрыта. Потому что смотри пункт 3. И пункт 1, разумеется.
6. Если на столе в детской стоит тарелочка с мармеладками, не надо их пробовать. Особенно, если рядом сидит довольный облизывающийся кот.
7. Выкашливать шерсть совсем не трудно – берите пример с кота.
8. Стол на колёсиках не предназначен для того, чтобы вы на него облокачивались. Просто запомните.
9. Если в Яндексе написать «как починить колёсики у стола на колёсиках», он исправит «стол» на «стул», но не обращайте внимания – принцип там один и тот же.
10. Если у вас есть детская, значит, у вас есть, как минимум, один ребёнок. Этим грех не воспользоваться.
11. Детям можно дать тряпки и отправить их вытирать пыль.
12. Дети неплохо вытирают пыль в детской, где нет ничего бьющегося.
13. Если у вас есть хотя бы один ребёнок, у вас нет ничего бьющегося. Уже нет.
14. Если действовать слаженно, уборка в детской превратиться в удовольствие.
15. Если дёргается глаз – валерьянка на кухне. Коту не предлагать!
16. Когда уборка закончена – это нужно отметить.
17. Дети любят отмечать окончание уборки, высыпав на пол +100500 деталей конструктора и построив из них замок.
18. Нет, маме не плохо, она просто пошла на кухню.
19. Чокаясь с котом валерьянкой, не забудьте закусить мандарином.
…Я что хочу сказать? Весёлых вам праздников!
Ночевала у подруги, утром воскресла, выползла на кухню, а там… Вы бы как среагировали, если бы увидели на холодильнике бескомпромиссное послание:
«Мужа не кормить, он наказан!»
Я вот призадумалась. Во-первых, о чьём муже идёт речь? У подруги мужа нет, значит, о моём. Чем же он настолько её обидел, что она велела его не кормить?
Во-вторых, ситуация немного осложняется тем, что последний – в отъезде. И в радиусе нескольких сотен километров ближайшие дни его быть не может. Когда он успел-то? Впрочем, для этого есть телефон и мессенджеры, если уж приспичит кого-то обидеть… Но как я могу его не кормить, если его нет под рукой?
В-третьих, непонятен сам посыл. Если подругу обидел мой муж, почему она принимает такие категоричные решения на его счёт, не посоветовавшись со мной? Не кормить – это достаточно жестокое наказание, что же надо было натворить?..
Короче, исполненная тягостных раздумий, я едва дождалась, когда мадам проснётся. И вместо доброго утра потребовала у неё объяснений, ткнув в листочек:
– Это что?
На что негодница пожала плечами, махнула рукой и лениво протянула:
– А, он на днях фикус перевернул, земли мне в постель принёс. Вот я и решила: пусть посидит на диете. Не кусочничает целыми днями, а ест два раза в день, как полагается. Он растолстел, ему полезно. Записку я ребёнку писала, забыла убрать.
Почувствовав, что потихонечку шалею, я всё-таки попросила:
– Ник, а прочитай, что здесь написано…
– «Мурза не кормить, он наказан». Да что случилось?
Мурз. Он же Мурзик. Пакостное, дурное, но прекрасное существо, окрасом напоминающее скумбрию. Кот, да. Не «муж». Кто же виноват, что Ника пишет, как курица лапой?
Когда все недоразумения разрешились, мы хохотали уже вместе. На радостях даже Мурз был прощён и внепланово накормлен. И в дополнение к имеющимся прозвищам приобрёл ещё одно. Теперь у Ники есть Муж. И вечный повод для каламбуров.
"Сосиски заветрились, Мужу отдам"
"Надо бы поменять Мужу лоток"
"Муж носится по потолку, придётся кастрировать"
Ну и мораль, куда ж без неё: не читайте по утрам советских газет чужих записок. И не раздумывайте над ними. Здоровее будете.
Новый год атакует. Набрасывается из всех щелей, и нет от него спасения.
Торжественная атмосфера нагнетается из каждого утюга. В школу на праздник ребёнку нужно было принести пень. И костюм. И пластиковую ёлку для конкурса. И пенопласт. И игрушки. И зимнюю поделку. И выучить текст.
Я ещё никогда не обзванивала друзей, деловито интересуясь, нет ли у них лишнего пня? Услышала много интересного.
Одна пожилая леди, хихикая, предложила-таки пень:
– Только он старый. И глухой. Иван Иванычем зовут. Возьмёшь?
Ёлку проводить разрешили, но ламповую, классную, а не школьную. Ёлка была без родителей. Родителям выслали видео хоровода и вручения подарков.
Детей было мало. Я ни к месту вспомнила анекдот про девочку, вернувшуюся с утренника в изодранном платьице и с синяком, и сообщившую обалдевшим родителям: водили хоровод вокруг ёлочки. Но детей пришло немного, а ёлочка была большая…
Дома весёлый сын носился по коридорам, подъедая конфеты из кулька и радостно приговаривая:
– Мам, готовь цетрин!
Самый младший кот ушёл жить в туалет подальше от суеты и паники. И я его понимаю. Я бы присоединилась, но места нет.
В лентах соцсетей истерика. Народ обматывается мишурой и фотографируется. Знакомые ребята рекламируют новогодний мерч.
Мерч удивителен, свеж и пользуется спросом. На кружках и футболках написано не как обычно «с наступающим!», логичное «С 2021» или ещё что, а «Прощай, 2020!» По-моему у всех немного поехала крыша.
У меня, впрочем, тоже. В Новый год хочу лечь спать. Устала потому что. Суну всем подарки, хлопну дверью, выключу телефон и скажу, что я уже взрослая. Имею право лечь спать в десять.
Пы.Сы.: в кошачьем лотке нашла десять рублей. Если кошки извергают злато, это ж можно теперь ещё и не работать?..
Беседовали мы тут с одной мадам на тему примет, мистики и прочего разного. Мадам, надо сказать, на этом деле повёрнута, причём крепко.
Яна уверена, что крышку унитаза нужно закрывать не из гигиенических соображений, а чтобы достаток из семьи не слился, что прозаический веник нужно хранить метёлкой вверх – из тех же соображений, и прочее – в том же духе.
Помимо мелких бытовушных проблем у Яны есть большой задвиг на тему брака. Девушка уверена, что вышла замуж лишь потому, что… спёрла у подружки на свадьбе булавку, которая была приколота к свадебному платью. Дескать, примета такая.
И вот наша Яна принялась меня убеждать, что брак – это дело не простое, а сакральное и мистическое, и вообще, все выходят замуж благодаря чуть ли не волшебству. И я в том числе, просто я не помню!
Тут я, конечно, подзависла. Не было у меня ничего такого, замуж я выходила без всяких ухищрений и по обоюдному согласию. Причём – за старого знакомого, практически друга, с которым мы никогда не рассматривали друг друга, как партнёров, любовников, просто как-то оно однажды завертелось…
А Яна принялась приводить «железные» аргументы:
– Помнишь Катьку? Коля сделал ей предложение, только когда она купила в спальню парные статуэтки лебедей, верная примета! А Лера? Её на свадьбе случайно облили шампанским и хоба! – через полгода Лера уже замужем! А Иринке цыганка нагадала…
И тут меня осенило – цыгане! Если следовать Янкиной логике, меня выдали замуж цыгане. Просто я раньше не сопоставила.
Лет эдак пять назад я неслась через небольшой рыночек, чтобы срезать путь, и на выходе чуть не налетела на лоток с украшениями – несколько рядов серёжек, цепочек и колечек из «самоварного» золота. У лотка стояли два цыгана, один постарше, другой – помоложе. Молодой среагировал моментально:
– Девушка, купи серёжки! Вот эти красивые, прямо как ты.
Я нормально отношусь к цыганам, впрочем, как к людям любой национальности. И серёжки, которые демонстрировал парень, были красивые – что-то сложное, этническое, я такое люблю, вот только… Бежала я вовсе не за покупками, и со мной не было ни кошелька, ни даже мелочи на проезд в кармане.
– Извините, у меня нет денег, – я приветливо оскалилась и собралась нестись дальше, но тут же была поймана за рукав.
– М-м-м?
Это оказался старый. Мягко, но бесцеремонно он цапнул меня за правую руку и выдал:
– Нет кольца? А теперь будет!
И надел на безымянный палец колечко.
– Простите, я не могу это купить, у меня…
– Не надо денег, это подарок, – отмахнулся пожилой цыган, – иди!
Ну… я и пошла. Уже дома я разглядела колечко: что-то вроде змейки или рыбки, три камушка, всё то же «цыганское» золото, но идеального размера. Забавно.
Кольцо неожиданно пришлось «ко двору», его хотелось носить, не снимая, что я и делала. Потом «позолота» слезла, да и камушек вылетел, и кольцо отправилось в шкатулку. А потом мне написал старый друг, с которым мы как-то потеряли друг друга – работа, переезды, бывает, – и предложил встретиться.
Сейчас я сопоставляю даты и понимаю, что я стояла на крыльце ЗАГСа в платье «а ля Жанна Дарк» (её в таком сожгли, если верить гравюрам) ровно через год после того, как получила кольцо на палец от старого цыгана. Не день в день, но месяц точно был тот самый. А то, что бабка у моего любимого оказалась наполовину цыганкой, на фоне всего этого кажется милым пустячком.
Такие дела, дамы и господа. Теперь по моей спине бегают мурашки, мой внутренний скептик временно заткнулся, а Янка визжит в полном восторге – теперь это её любимая мистически-романтическая история.
Когда учительница в разговоре упомянула, что у сына мягкий характер, я испугалась. И моментально призвала ребёнка к ответу. Потому что – ну ужас же, надо что-то делать, пока не поздно!
…Я не знаю, кто придумал, что обладание мягким характером – это сплошной плюс и достоинство. Может, оно и так, но исключительно для других людей. Сам обладатель мягкого характера ничего хорошего от него не получает.
Вот обвесили вас, допустим, в магазине, а у вас характер мягкий, хвалёный. Скандалист закатит истерику и вернёт свои деньги, а вы уступите. У вас же хороший мягкий характер.
На вас можно спокойно ездить и в школе, и на работе, и в отношениях. Вы и стенгазету нарисуете, и за друга подежурите, и на выходные отчёт возьмёте, и не будете спорить, если муж вторую жену домой приведёт – реальный, между прочим, пример.
О проекте
О подписке