Всё, что тут написано – спорно,

но спорить я буду до усрачки

Введение, что ли?

Ты не продавец! Если утверждение про тебя, то успехов и счастья желаю, говорить не о чем, иди на завод, если ты считаешь, что это не про тебя, то зачем тогда это читать? Иди, продавай!

Никакой интриги, согласись?!

Я не один раз держал в руках книгу, "которая перевернула мир", и по прошествии лет начинаю понимать, отчего его, этот мир, тошнит. Уж слишком часто его вертели!

Однажды, выходя с работы, в пятницу, в прекрасный день, я осознал то, от чего так долго отбрыкивался, я не продавец! Понимаешь, вот для эмоции надо вставить, что, сука, так светило заходящее солнце, так неистово начиналось лето, а кругом шли, как муравьи к метро, сосредоточенные люди, с "перевернутым" очередной книгой миром в головах. И стало нестерпимо грустно. Захотелось плюнуть в небо.

И вот стоял я и думал, тысячи авторов, буквально на хую вертели это мир, может и мне пора?

И хер с ним, что уже неясно в какой точке, после всех вращений, находится действительность и куда приткнуть знаменитый Архимедов рычаг. Но, настроен я бы решительно, поэтому я собрался и решил копнуть глубже, так сказать, разворошить муравейник и посмотреть на то, что выйдет со стороны, задумчиво посасывая кисленькую, муравьиную жопку. Периодически тыкая кривой веткой, если всё успокоится.

И вот первое, над чем я решил подумать, а как человек становится продавцом? Да, очень просто! Ты не стал инженером, не стал профессиональным сварщиком или хирургом, ты не стал никем, зато ты продавец. И самое интересное, что хирург сможет стать продавцом, а ты хирургом уже нет… Поэтому давай оставим все эти бредни про "элитарный клуб" и "белую кость организации", ты копаешься в дерьме!

В подсознании общества продавец находится на уровне портовой шлюхи. Нужны доказательства? Да, пожалуйста! Ты хочешь, чтобы твои дети стали продавцами? То-то же! Начинаешь осознавать?

Но есть один плюс, это делать тяжело и неприятно, поэтому, никто, находясь в здравом уме, будь то бухгалтер или технолог, на твое место не метят. Огорчает только то, что они прекрасно знают, как ты должен работать. Они с лёгкостью могут определить твой уровень мастерства. Не веришь, что дела обстоят именно так? Хорошо, сообщаю тебе, что думают про ваш отдел "коллеги" и начальство:

1. Вы плохо продаете, продавать надо лучше;

2. Продавцы – дармоеды безграмотные, таких полно на улице, только свистни и очередь выстроится;

3. Что они тут ходят? И что они тут делают, пусть, вон, еще акты-сверок печатают;

4. – А, это кто?

– А, это новенький, из отдела продаж.

Обидно, что если разобраться, то спорить не с чем.

1. Продаем на самом деле плохо, раз им не нравится;

2. В Хэдхантере, самый популярный запрос – "отдел продаж", резюме претендентов читаешь, как приключенческий роман;

3. По пункту 3 хочу добавить следующее, к актам еще необходимо прибавить договоры, реестр документов, грамотное, соответствующее правилам организации, ведение деловой переписки, своевременную отчетность, согласно установленным формам, ведение CRM, и прочие действия, “напрямую” связанные с продажами;

4. – И да, это новенький наш, печатать акты-сверок мы его научим.

Вот тут-то и наступает момент глубинного непонимания, по сути, разрушающий экономику предприятия, а следом и отрасли, а потом и страны. Так что давай скорее все поправим и, может быть, хотя бы на один вопрос и ответим, а может и нет, и мы просто побазарим ни о чем. Зато, повеселимся!

Итак, засучим рукава и будем с тобой смотреть на проблему как профессионалы, под разными углами.

Итак!

Взгляд первый: Продавцы

Чтобы не сложилось впечатление, что я какая-то озлобленная тварь, провалившая все продажи, обвинившая во всем бухгалтерию и производство, и от этого только и думающая, как бы поднасрать смежным отделам, нихера не понимающим в продажах, скажу, сегодня 23 апреля, план я выполнил, так что у меня еще семь дней для того, чтобы нарубить заделов на май, а если быть точнее – на июнь.

Коротко об обстановке. Рынок в жопе, поэтому я там же. Почему? Ведь план выполнил? Да, потому что смотреть надо чуть дальше, чем сегодняшний день. Когда экономика растет, вопросов о профессионализме отдела продаж не возникает. В эти дни, продавцом может называть себя и кассир бродячего цирка, с остервенением захлопывающий окошко перед носом местного малолетнего чумазого засранца, с криком "билеты кончились, куда прешь, сволочь". И при этом никто не обращает внимания, что кассир, сука, пятак зажилил. Потому что всем хватает.

Беда приходит, когда слон сдох, то ли от старости, то ли от того, что что спившийся клоун пропил с дрессировщиком всю пайку бедного животного, потому что жена дрессировщика, эквилибристка под куполом цирка, сбежала с фокусником, прямо на том самом мотоцикле, на котором медведь по кругу ездит. И показывать людям уже нечего, билеты не продаются, зарплаты не платють. Что тогда делают? Тогда, всем цирком, крепко попахивая вчерашним перегаром, идут морду кассиру бить. Это я так аллегорически рассказал, с чего начинают преобразования в компании в кризис. Правильно, с начала сокращают заработную плату отделу продаж, а потом вообще разгоняют этих бездельников. Поэтому. первым делом рассмотрим проблему с этой стороны, конечно же предварительно посовещавшись.

Почему посовещавшись? Ха-ха-ха! Любимая затея современных бизнесменов – совещание! Грамотно подготовленное и хорошо срежиссированное совещание, проведенное как нельзя кстати и в самый неподходящий момент, убивает добрую половину рабочего дня. По волшебной мощи, оказывающей на течение и развитие бизнеса, с совещанием может могут поспорить разве что стратсессия и совет по профильным вопросам. При хорошей и грамотной расстановке совещаний, на рабочий день времени может вообще не остаться. ВАЖНО! Если у вас очень часто проходят подобные мероприятия и вы не работаете в госучреждении, которые придется сократить на 70 % если отменить все совещания, то скорее всего у вас завелся консультант, в той или иной форме.

Мое мнение, совещания – гангрена рабочего дня, по их итогам рождаются только протоколы совещаний и необходимость составлять отчеты к следующему совещанию. Вот и сейчас, даже разговор об этих мероприятиях уже увел меня в сторону, поэтому предлагаю плюнуть, собрать мозговой кисель в кулак и приступить к решению открывающейся перед нами проблемы. А для решения любой проблемы, как мы знаем из книг и совещаний, ее в первую очередь необходимо установить, с этим я думаю у нас сложностей не возникнет, потом классифицировать проблему, тут помогут полтора верхних образования, После этого необходимо определить методы решения, но это уже совсем не обязательно, но если уж мы и это сделаем, то придется идти дальше, и если к этому времени проблема не решится сама, необходимо хотя бы начать ее решать. Хотя скорее всего тебя позовут на совещание, или на горизонте замаячит другая, более серьезная проблема, требующая выявления, классификации, определения методов и путей решения.

Итак, что же за проблема-то у нас? А проблема называется – ТЫ, или другими словами – Продавцы. Значит, установили, теперь к следующему этапу. Обычно я слышу такие классификации продавцов: Звезды, Быки, Лучшие друзья, что там еще из хвалебных? Но, давай ка я предложу тебе следующую классификацию продавцов, которая давным-давно сложилась у меня в голове, я думаю, что она тебе понравится:

1. Унылое говно

2. Восторженный долбоеб

3. Продавец – профессионал

4. Те, кто на самом деле работают

А теперь подробнее:

Унылое говно – часто встречающийся тип продавца, это тот, кто всегда знает, почему не получилось, он уже сто раз так делал и всегда одно и тоже, у него есть ОПЫТ. Этот чувак на продажах собаку съел.

Короче, из всех типов продаж он занимается сбытом. Что будет завтра ему не ясно и не очень интересно, потому что, скорее всего, будет еще хуже. Он периодически исполняет план, иногда не исполняет, а бывает, что и переисполняет. На вопрос почему, всегда один ответ: "А, хер знает".

Он прошел через все тренинги по продажам, и даже пару тренингов личностного роста, с надменной улыбкой, сложив руки на груди, он смотрит на девочку, которая не продав ничего в своей жизни пытается научить его продавать, и даже к концу тренинга ему становится весело, а иногда и промелькнет мыслишка, а может и попробовать что-нибудь из сказанного, но нет… Наступает завтра. Корка на унылом говне твердеет.

Чаще всего к себе он относится уважительно, и во множественном числе. Выражается это в следующих фразах: "Мы всегда так делаем…", "Мы уже так пробовали…", "Наш прошлый начальник…", "Мы уже тут на все насмотрелись."

Он редко выходит из созерцательного состояния, как мастер ушу мудро возвышаясь над проблемой: "Вы уж, там подумайте…", "Это же вы говорили так сделать… ". Некие "всемогущие они" мешают его устоявшейся жизни.

"Я" у него возникает только в двух случаях: "Я ни в чем не виноват" и "О, уже шесть, я пошел домой…"

Рассказывать о нем долго не интересно, хотя это наиболее часто встречающийся тип продавца, да хер с ним, он нас не уважает, а мы то что. Поэтому перейдем далее.

Восторженный Долбоеб

Милый наивный дурачок, только пришел в продажи, после первого, установочного тренинга он готов покорить этот мир. Тайны Ватикана ничто по сравнению с теми знаниями, которые он черпает из огромного количества книг и “опыта” старших коллег. Сам факт существования такого саянталогического высера, как нейролингвистическое программирование просто приводит его в неописуемое возбуждение. Свою «технику» он начинает оттачивать "на кошках" пытаясь «запрограммировать» маму и бабушку. Глядя на него сам начинаешь верить в потустороннее.

Семь ступеней продаж отлетают у него от зубов, как барабанная дробь (почему семь? Потом объясню!), но вот беда, он не продает. Ты на него возлагаешь надежды, он исполняет все распоряжения, грамотно и полноценно заполняет CRM и заглядывает тебе в рот, словно ты мессия, но сука, не продает и от этого постепенно превращается в унылое говно.

Продавец – Профессионал

Это такой суперчел, который продает как свирепый тигр, покупатели ссут в штаны только от его вида. Слово скидка для него не существует, только наценка и только двойная. Он умеет всё, и он не просит денег, а зарабатывает их сам.

Этот супермен ведет за собой не только коллектив отдела продаж, но и компанию в целом, ему насрать на тенденции рынка, он ебал в рот финансовые проблемы клиента, да и вашу компанию.

Хочу добавить, что эти люди существуют только в фильмах и резюме.

Если же вы найдете такого чувака, то работать на него скорее будете вы, а не он на вас. Но это лирика, для нас не существует невозможного, поэтому мы ищем и надеемся.

Те, кто на самом деле работают:

Сейчас ты думаешь, что я начну приводить профиль офигительного чувака, подсознательно подстраивая его под себя, с некой долей самокритики, слегка постебусь над собой и коллегами, но все же это будет больше положительный персонаж, нежели мудак какой-то, но увы… все не так.

На самом деле существуют только приведенные выше три категории, и стандартный продавец болтается между ними.

На рисунке 1, получится треугольник с тремя вершинами (УГ, ВД и ПП) назовем этот треугольник – прорубью продавцов, вот мы в ней и болтаемся, причем унылый угол однозначно тупой.

В углу профессионала бывали многие, и у каждого есть история о том, как он круто что-то продал, но течение в этом углу максимально высокое и оттуда максимально затягивает в вонючий угол.

Вообще в углу профессионализма задержаться очень сложно, даже, скорее, практически нельзя. Как же быть, куда же двигаться? Как ты понимаешь, только шизофрения приведет нормального человека из угла профессионала в угол восторженного долбоеба, и поэтому весь твой профессионализм и "огромный опыт" рано или поздно доведут тебя до состояния унылого говна. Часто это называют выгоранием, а как по мне, то выгоревшее унылое говно с виду скорее всего будет похоже на овсяное печенье. Или другими словами "не мы такие – жизнь такая". Есть еще, конечно, путь в консультанты, но это уже верхний уровень прозрения и к продажам не имеет никакого отношения.

Поэтому если разобраться, то все отделы продаж состоят из тех кто там работает, или в нашей терминологии из мудаков, находящихся в разных точках "проруби продавцов".

А теперь, как говорил в моем детстве Филя: "давайте смотреть дальше, ребята… Аф-аф"

А смотреть мы будем, на то, что же в этой проруби происходит. Итак:

Сейчас я открою большой секрет и практически бесплатно.

Когда ты покупаешь какую-либо книгу, то надеешься, что именно в этой книге ты найдешь тот волшебный секрет, который откроет тебе дорогу в Хогвардс.

Ты хочешь, узнав его, как герои фильмов, пить, курить, болтаться по кокаиновым клубам и продавать по телефону сделки в миллиард долларов, обязательно чтобы потом, когда ты положишь трубку, на несколько секунд наступала пауза, все восторженно смотрели на тебя, чтобы потом опять пить, курить и бросать вверх деньги. Я тоже хочу, и мы с тобой не одиноки.

У меня мильярд «друзей» в соцсетях, которые мечтают жить на Гоа, бизнес вести оттуда, на расслабоне, желательно через ватсап и инстаграмм, и чтобы бабок побольше. Но, вот хитрость заключается в том, что нет такого бизнеса, чтобы сначала не работать, а потом на Гоа, и там не работать.

Все богатые люди, вокруг меня, много и плодотворно работают, а если сейчас они не работают, то раньше они очень много работали, воровали, придумывали-изобретали или родились в правильной семье.

Зато, очень многие эксбогатые люди попросту просрали свои бизнесы, потому как перестали работать.

И вот мы подбираемся к сути секрета. Приготовился? Лови: для того, чтобы много продавать, надо очень много работать, и чем хуже и ненужнее то, что ты продаешь, тем больше придется работать.

А что ты не радуешься? Где спасибо? Да, пошел ты сам на хер.

И спешу остановить тебя, если ты решил пренебречь моим замечательным секретом и, вместо того чтобы начать вьёбывать, задумал найти что-то получше, что можно продавать…, хотя зачем, лучше, вообще, найти такую херь, которая продается сама. Размечтался, знаешь ли, чувачёк, эти замечательные штуки уже кто-то продает и без тебя, и скорее всего этим уродом, занимающим твоё место, довольны раз тебя не ищут. Не стоят как Ярославна у окна, в надежде увидеть твой приближающийся силуэт. А если забыл, ещё раз напомню, кассиру бьют морду только тогда, когда все плохо. Там, где все хорошо тебя не ждут. А это значит, завали хлебало и иди работай, набирайся сраного опыта.