Цитаты из книг автора «С. Золотарев»

В большинстве случаев взаимоисключающие послания не осознаются людьми. Например, послание: «Будь самостоятельным» является взаимоисключающим, так как быть самостоятельным по требованию невозможно, это значит быть послушным. К тому же очень часто подобные предписания сопровождаются родительским контролем. И тогда взаимодействие превращается в классическую ситуацию «тигренка в клеточку» – будь самостоятельным, но делай то, что я сказал.

Ситуация сложнее, когда взаимоисключающие послания исходят от одного человека в разное время. Когда у папы хорошее настроение – требования одни, в плохом настроении совсем другие, или характер требований меняется от того, насколько он трезв, и т. д.

Наверное, это самый простой случай взаимоисключающих предписаний, простой в смысле диагностики. Поскольку к одному объекту предъявляется два противоречивых требования одновременно от двух разных людей. С подобными ситуациями дети часто справляются «без вреда для здоровья». И тогда мы видим ребенка послушного с мамой и капризного с бабушкой. Это идет не от ребенка, а от характера требований (предписаний) воспитателей. Дети очень чутко реагируют на условия и легко перестраиваются. Проблемы возникают тогда, когда такой ребенок окажется в присутствии мамы и бабушки одновременно. Быть послушным с бабушкой не обязательно, но быть капризным с мамой небезопасно.

и взаимоисключающих предписаниях. Этот механизм не всегда легко обнаружить, но он обладает гигантской разрушительной силой для семьи в целом и для отдельных её членов. Не зря же этот механизм был обнаружен при изучении взаимодействия в так называемых «шизофренических» семьях. При использовании этого механизма у партнеров возникает ощущение непонимания и комплекс негативных переживаний. Этот механизм можно отнести сразу к обеим группам, рассмотренным нами выше

Допрос . Фразы типа: «Если ты…, то я…» или «Домой не пущу, если…», как правило, вызывают исключительно негативные реакции у партнера и их необходимо избегать.

Напоминание . Многократные напоминания о каких-то действиях вызывают негативные последствия, во-первых, потому что раздражают партнера, а, во-вторых, потому, что формируют позицию безответственности по отношению к своим обязательствам (зачем помнить об обязательствах самому, если партнер регулярно о них напоминает).

Успокоение отрицанием . Примером могут быть высказывания типа: «Не волнуйся ты так», «Не стоит нервничать», «Всё обойдется». Как правило, такие реакции происходят в эмоционально значимых ситуациях, и воспринимаются они как эмоциональная холодность, отстраненность партнера, что не способствует процессу общения.

Советование. Этот коммуникативный приём заключается в том, что человек, вместо участия, поддержки, обсуждения, выдает совет. Например: «Почему бы тебе не…» или «Надо было еще вчера…»

Отказ от общения. Может выражаться либо просто в молчании, либо в репликах, «свертывающих» процесс обсуждения. Примером могут быть следующие высказывания: «Не вижу здесь проблемы» или «Нечего здесь обсуждать, всё и так ясно». В такой ситуации психолог может попросить изложить своё видение ситуации, то есть рассказать, что же тут и так ясно.

Прерывание партнера и перевод на другую тему: «Вот-вот, и со мной был такой же случай…» или «Да, это ужасно, а вот я хочу тебе сказать…». Человек, прерванный таким образом, чувствует раздражение, так как значимую для него тему проигнорировали.