© Станислав Давыдов, текст

© ООО «Издательство АСТ»

* * *

Президентский полк считается одним из самых престижных, туда берут далеко не всех. Но большинство знает о полке только то, что он охраняет Вечный огонь, а кавалерия сопровождает президента как почетный эскорт. Но это лишь вершина айсберга!

Книга «Президентский полк» – это весь айсберг, что скрывается под толщей воды, это реальная история – настоящий дневник солдата, которому повезло (или нет?) оказаться именно в самом престижном полку российской армии. А потому в книге вы найдете много смешного и, конечно, много грустного и неприятного – как и бывает в жизни, у настоящих людей, а особенно в армии. Ведь не было никого, кто бы не вернулся из армии со множеством армейских баек и «веселых» историй, от которых на гражданке у слушателей волосы дыбом встают.

«В голове сразу начали возникать картины, как я буду маршировать в ливрее под восхищённые взгляды толпы, охранять президента и есть омаров с золотых блюд, запивая все это вином после приёмов в кремлёвских палатах. Сейчас смешно, конечно, об этих мыслях вспоминать».

В армии служил?

Думаю, такой вопрос хоть раз задавали всем парням старше 18 лет. Так получилось, что я служил, и не в каких-нибудь мотострелковых войсках, а в Президентском полку, в Кремле.

Тут планирую рассказывать о том, как прошёл год моей службы. Было много смешного, много болезненного и вообще разного. В Кремль берут не всех, так что от ваших друзей, вернувшихся из армии, вы такие истории вряд ли услышите.

Также расскажу, как минимизировать моральные и физические потери за время службы и провести время с пользой. Ну и в целом про армейский быт, взаимоотношения с сослуживцами и начальством, про дедовщину, которой в российской армии, конечно же, нет, ну и вообще про всё, что придёт в голову.

* * *

Президентский полк считается одним из самых престижных, туда берут далеко не всех. Но большинство знает о полке только то, что он охраняет Вечный огонь, а кавалерия сопровождает президента как почетный эскорт. Но это лишь вершина айсберга!

Книга «Президентский полк» – это весь айсберг, что скрывается под толщей воды, это реальная история – настоящий дневник солдата, которому повезло (или нет?) оказаться именно в самом престижном полку российской армии. А потому в книге вы найдете много смешного и, конечно, много грустного и неприятного – как и бывает в жизни, у настоящих людей, а особенно в армии. Ведь не было никого, кто бы не вернулся из армии со множеством армейских баек и «веселых» историй, от которых на гражданке у слушателей волосы дыбом встают.

«В голове сразу начали возникать картины, как я буду маршировать в ливрее под восхищённые взгляды толпы, охранять президента и есть омаров с золотых блюд, запивая все это вином после приёмов в кремлёвских палатах. Сейчас смешно, конечно, об этих мыслях вспоминать».

В армии служил?

Думаю, такой вопрос хоть раз задавали всем парням старше 18 лет. Так получилось, что я служил, и не в каких-нибудь мотострелковых войсках, а в Президентском полку, в Кремле.

Тут планирую рассказывать о том, как прошёл год моей службы. Было много смешного, много болезненного и вообще разного. В Кремль берут не всех, так что от ваших друзей, вернувшихся из армии, вы такие истории вряд ли услышите.

Также расскажу, как минимизировать моральные и физические потери за время службы и провести время с пользой. Ну и в целом про армейский быт, взаимоотношения с сослуживцами и начальством, про дедовщину, которой в российской армии, конечно же, нет, ну и вообще про всё, что придёт в голову.

Глава 1
Призыв

В армию я решил идти ещё в институте, вполне осознанно. Бегать или как-то откупаться не было ни денег, ни желания. На здоровье не жалуюсь, так что попасть хотел в какие-нибудь крутые войска. Если выёбываться, так до конца.

А кто у нас самый крутой? Ясное дело, парни из ВДВ. Туда я и собирался попроситься. Но, придя в военкомат, выяснил, что на меня уже пришёл запрос – хотят брать в кремлёвский полк. Как у Высоцкого: «Я вышел ростом и лицом, спасибо матери с отцом». Потом, правда, оказалось, что один родственник, связанный с Кремлём, меня туда посоветовал. Ну да ладно.

В голове сразу начали возникать картины, как я буду маршировать в ливрее под восхищённые взгляды толпы, охранять президента и есть омаров с золотых блюд, запивая все это вином после приёмов в кремлёвских палатах. Сейчас смешно, конечно, об этих мыслях вспоминать.

Сразу же начал выёбываться, мол, буду в Президентском полку служить, ну и параллельно собирал все необходимые документы и справки.

Медосмотр

Через два месяца – медосмотр. Тут всё просто. Семь врачей: окулист, стоматолог, терапевт, хирург, невропатолог, отоларинголог и психиатр. Если хотите попасть в нормальные войска, то лучше заранее позаботьтесь о том, чтобы из карты исчезли всякие мелкие болячки, типа плохой кардиограммы в 16 лет. Самое простое – потерять карту и завести новую, чистую. Серьёзные болезни у вас найдут и так. Вы же не хотите подохнуть на марш-броске, верно?

У хирурга со мной произошла достаточно смешная и одновременно идиотская история. Заходим в кабинет, там врач и красивая молодая медсестра. Всё как в истории какой-нибудь. Говорят, спускайте штаны. Я, ясное дело, начинаю смущаться (в меру, я же солдат!). Врач осматривает член, говорит «поднимайте». Я, смущаясь еще больше, беру член двумя пальцами и начинаю его поднимать. Врач смотрит на меня как на полного кретина и спрашивает: «Ты дурак? Штаны поднимай».

В остальном – ничего интересного.

Проводы

На следующий день были проводы. Нервничал я пиздец как. Самая жесть, что про президентский полк информации просто НОЛЬ. В других войсках можно просто приехать на КПП, где за пачку сигарет дежурный в подробностях распишет тебе службу в данной конкретной части. С Кремлём так, ясен хер, не работает. Нагуглить тоже толком ничего нельзя. И вот эта вот полная неизвестность гнетёт гораздо сильнее самых жутких историй про дедовщину и злого прапора.

Сами проводы в 5 утра. Мораль у меня тогда была ниже некуда. Вроде все провожают: и мама и друзья, и девушка, с которой тогда, к слову, был самый пик отношений, а тебе хочется, чтобы поскорее уже посадили в автобус. В итоге проводили до военкомата, я довольно грубо со всеми попрощался и забежал внутрь.

Да, бухать на проводах можно, только если собираешься в какие-нибудь дерьмовые войска, где всем похуй. Если в элиту, то нажираться ни в коем случае нельзя. Но вообще лучше совсем не бухать: одно тупое действие или неверно сказанное в похмельном бреду слово – и ты изгой на всё время службы. Такое запросто может произойти и происходит очень часто.

Кстати, не забудьте взять с собой сигареты.

Распределительный пункт, часть 1

Кремлёвских везут призываться не так, как в другие войска. Мы ехали на отдельных машинах по несколько человек, а не в общем автобусе, как обычно. Со мной, кстати, было два парня с моего района, это придавало некоторой уверенности.

Повторюсь, у всех информации НОЛЬ. Мы не знали абсолютно ничего: ни куда нас везут, ни что сейчас с нами будут делать. Тем не менее, атмосфера была уже не такая гнетущая, как во время проводов, началось какое-то подобие веселухи. Продлилась она, правда, недолго, довольно скоро мы приехали в распределительный пункт, и тут уже начался пиздец.

Во-первых, выяснилось, что в Кремль попадут не все. А мы же на кураже, два месяца выёбывались перед друзьями, что будем служить в Президентском полку, прошли все отборы и медкомиссии, а тут такая фигня. Половина ещё блатные, но на это всем, разумеется, плевать.

Начинают гонять по жёстким психологическим тестам. Куча вопросов, которые, к тому же повторяются в разных формулировках. Плюс ко всему мне дико хочется курить. Я же рэмбо дохуя, как узнал, где буду служить, так начал по утрам бегать и бросил курить. Поэтому и сигарет с собой не взял. А тут от нервов и всего происходящего трэша сорвало. Пришлось кое-как доставать.

Короче говоря, в результате всех этих новых проверок несколько человек, в том числе оба парня с района, отправились служить хер знает куда. Мне повезло остаться.

Распределительный пункт, часть 2

У тех, кто остался, забрали гражданскую одежду и начали выдавать форму. Блатные, надевшие на проводы брендовые шмотки, занервничали. Одежду по идее должны высылать почтой на адрес, который ты укажешь, но как происходит на самом деле – хз. Могут и спиздить запросто. В любом случае, на мне были обноски, так что я не парился.

Формы нужных размеров на всех, разумеется, не хватило. Мне, например, выдали ремень, который я мог обернуть вокруг талии три раза. Носи, как говорится, с гордостью.

Тут, кстати, произошла показательная история. Думаю, ни для кого не секрет, что в армии, как и в тюрьме, есть свои чмыри и опущенцы. Так вот. Солдаты, служившие на призывном пункте, которые выдавали нам форму, выделили из толпы призывников одного и сказали раздавать шмотки. Пока он возился, они прятали часть формы и всячески издевались над ним. Потом, уже на службе, этот парень проявил себя просто уникальнейшим долбоёбом, я таких вообще никогда не видел. О нем потом расскажу отдельно. Выглядел он, кстати, достаточно угрожающе, но у солдат на мудаков глаз намётан.

В общем, мы переоделись в дико неудобную, неподогнанную форму, нас всех согнали в автобус, и мы поехали. Куда – опять же, никто не знал. Мне казалось, что меня засунули в мешок с дырками для рук, запихнули в автобус и везут в пустоту.

Прибытие в учебку

Я почему-то представлял, что нас повезут сразу в Кремль. Разумеется, это глупость. Тренироваться там попросту негде, поэтому новобранцы отправляются в Подмосковье (город назвать не могу), где располагается учебка Президентского полка.

Когда мы приехали, была уже ночь, нас всех выгнали из автобуса, разрешили поссать и позвонить родителям, после чего отобрали мобильные телефоны. Жутко хотелось жрать (с самого утра возможности поесть попросту не было), но на ужин мы опоздали. Разумеется, это была только наша проблема, в армии солдат сам должен следить за своим желудком, и, если ты не попал на ужин, это никого не ебёт, ляжешь спать голодным.

Там же, прямо на снегу, стояли палатки, в них нас повели стричься. Стригут там жуткими машинками, которые часть волос сбривают, а часть просто выдирают клочьями, оставляя ссадины на черепе. Сбритые волосы при этом падают прямо за шиворот.