Источник ресурсов

Думаю, после предыдущей главы у вас должны возникнуть вполне закономерные вопросы – а где же эти ресурсы брать? Как себя наполнить ими? И что делать, если детство было настолько болезненным, что даже прикасаться в своих воспоминаниях к нему не хочется?

Пожалуй, я сразу скажу, что работа над травмами детства – это огромный труд, и для каждого человека он индивидуален. Слишком много разных судеб, и очень разных особенностей формирования каждой отдельной личности, чтобы можно было дать какую-то более или менее общую схему. Тем не менее, какую-то часть этой схемы я попыталась дать в цикле статей "Техники Грааля", который вы можете найти на моей профессиональной страничке в интернете.

Пусть не идеально, но многие из этих способов работы могут вполне подойти и вам. Здесь же, в книге, я постараюсь больше внимания уделить основному принципу поиска и обретения наших важнейших ресурсов. А также расскажу о том, где же он находится – тот самый Источник, из которого их можно бесконечно черпать.

Да-да, вы не ослышались. Бесконечность и безусловность – вот главные особенности этого источника. Совершенно волшебные, казалось бы. И при этом полностью доступные каждому из нас. Всё зависит лишь от того, хватит ли у нас духу к нему подступиться.

Начну немного издалека. Всё с того же самого злополучного детства, которое для многих и многих из нас является не столько опорой, сколько камнем на ноге, который не даёт свободно двигаться дальше.

Что такое родители для ребёнка? Это те, кто даёт пищу и кров, помогает выжить, учит правилам, которым нужно следовать. Такой уклад поддерживается инстинктами, то есть глубочайшими природными механизмами, против которых ребёнок не имеет никакого иммунитета. Даже если родители совершенно не соответствовали этой роли, а представляли собой скорее угрозу, чем обеспечителей выживания – схема жёстко заложена в мировосприятии малыша, и диктует ему очень чёткие правила поведения – слушай родителя, подчиняйся ему, делай всё возможное, чтобы тебя не изгнали из семьи. Даже если это не семья, а адово пекло – всё равно эти инстинкты берут верх.

Именно из-за этой особенности в нас потом продолжают быть чрезвычайно сильны родительские установки и образ жизни – потому что родитель воспринимался как непререкаемый авторитет, а его мнение и отношение к жизни – как единственно верные. И сколько бы мы умом себя ни переубеждали, уже будучи взрослыми – зачастую эти установки буквально врастают в нас на уровне ощущений, и продолжают нами управлять, не поддаваясь никакой критике. И тогда я слышу от клиента примерно такие слова: "Ну, ведь логикой-то я всё прекрасно понимаю! А вот поделать с собой ничего не могу…".

И весь этот механизм работает на одном основополагающем принципе: родитель воспринимается как Источник всего. И материальных ресурсов для выживания (еда, кров, защита) и эмоциональных ресурсов – любовь, забота, поддержка (далее можно продолжить по тому самому списку, с которым вы уже знакомы).

"Дети не выбирают своих родителей. Также они не могут понять, что родители могут быть попросту слишком подавленными, разгневанными или отстранёнными, чтобы уделить им должное внимание, а также что поведение родителей не обязательно как-то связано с ними. Детям ничего не остаётся, кроме как подстраиваться, чтобы выжить в семье. В отличие от взрослых, им больше не к кому обратиться за помощью – они находятся в полной зависимости от своих родителей. Они не могут снять себе жильё или переехать жить с кем-то другим: само их выживание зависит от родителей.

Дети чувствуют – даже если никто им об этом не говорил – что если они расскажут кому-то про то, как их бьют или насилуют, то их ждёт наказание. Вместо этого они тратят все свои силы на то, чтобы не думать о случившемся, а также не чувствовать оставшиеся в их теле ужас и панику. Так как им невыносимо принять то, через что они прошли, они не могут увидеть связь злости, ужаса и оцепенения с этими событиями. Они молчат, чтобы справиться со своими чувствами, диссоциируются с телом, закрываются, ведут себя послушно или демонстративно упрямо.

Кроме того, дети запрограммированы быть глубоко преданными опекающим их взрослым, даже если те жестоко с ними обращаются. Ужас усиливает потребность в привязанности, даже если источник утешения является одновременно и источником ужаса. Мне не доводилось встречать ребёнка, которого истязали дома (и у которого были подтверждения этого в виде переломанных костей и ожогов на коже) и который, будь у него выбор, предпочёл бы отправиться в детский дом, а не остаться в своей семье." (Бессел ван дер Колк, "Тело помнит всё").

Так уж устроила нас природа – с этим действительно ничего нельзя поделать. Но есть один нюанс – с этим ничего нельзя поделать, только если ты – Ребёнок. Если ты уже вырос – все бразды правления переходят в твои собственные руки. Ты сам себе становишься Источником.

И вот теперь мы приближаемся к главной проблеме человеческой психики. К той самой, которая, в общем-то, и создаёт всю эту массу разнообразных психологических проблем, с которыми мы пытаемся справиться в течение всей жизни. Почему-то (я действительно пока не имею точного прагматического ответа на этот вопрос, хотя эзотерический вариант у меня есть, но подходит он далеко не всем) в момент перехода из детского состояния во взрослое – переключение на собственный источник НЕ СРАБАТЫВАЕТ. Причём, происходит это у всех по-разному, но с сохранением одной и той же сути – мы по инерции продолжаем видеть источник ресурсов в других людях, и подсознательно ожидаем, что они нам будут эти ресурсы давать – так же, как должны были это делать родители. То есть, телом и разумом мы, вроде бы, взрослеем, а вот эмоционально – нет.

Приведу пример, чтобы было понятнее, как именно это происходит.

В моей собственной жизни легко можно увидеть один из этих паттернов – отношения с отцом. В детстве я ощущала, что мне сильно не хватает его эмоционального участия и уважения моей свободы. Когда я выросла – я продолжила искать это в своём партнёре, и очень сильно обижалась и страдала, если не получала этого отношения. Также мне казалось, что окружающие люди пытаются ограничить мою свободу и ущемить мои права, и я постоянно с ними конфликтовала, стремясь отвоевать их назад.

Во мне осталась и продолжала работать схема: источник эмоционального участия в моей жизни и моих проблемах – это мужчины. Источник моей свободы – это другие люди. Фактически, я так и искала в них своего отца, проецировала на них свои отношения с ним, и никак не могла уяснить, почему же я не получаю желаемого.

Всю ущербность своего мировоззрения я начала понимать только тогда, когда обнаружила некоторые из правильных способов работы над собой. К счастью, я была достаточно упорна и любознательна, чтобы методично эти способы искать и пробовать. Один из них состоял в задавании себе определённых вопросов, и устном принятии приходящих ответов. Вот эти-то ответы и привели меня к осознанию того, что я всё время страдаю от неполучения тех самых ресурсов от других людей. А устное принятие помогало мне смиряться с этим неполучением. Это была невероятно интересная и плодотворная работа!

В ходе поиска ответов и произнесения фраз принятия, меня многократно посещали состояния озарения и облегчения, высвобождения заблокированных эмоций и успокоения. Раз за разом я спрашивала, отвечала, произносила… Пока, наконец, до меня не дошло, что таким образом я отказываюсь от своих ожиданий, отпускаю попытки присвоить ресурс другого человека и остаюсь наедине со своим собственным Я. И это уединение оказалось намного более ресурсным и мощным, нежели все мои предыдущие жизненные метания.

Я проделала большую работу (надо отметить, что я продолжаю осуществлять её и по сей день). Выяснилось, что нужно тщательно пройти практически по всем ключевым схемам своих отношений с людьми (а особенно с родителями), и последовательно и планомерно отказываться от всех вариантов своих попыток подпитаться от чужого ресурса. Этих вариантов может быть множество – мы весьма изобретательны, и можем совершать достаточно хитрые манёвры, чтобы успешно убедить и себя, и другого, что это нормально, и он нам должен. Поэтому, чтобы в подобной работе достичь результатов – чрезвычайно важно уметь быть честным с самим собой, и признаваться себе в самых, как может показаться, неприглядных мотивах.

Сейчас, по прошествии нескольких лет от начала деятельности по освобождению себя от этих зависимостей (а иначе, как зависимостью, это и не назовёшь), я прекрасно понимаю, насколько мы ДЕТИ в подобных своих попытках. Просто недолюбленные, несчастные дети – где-то наивные, где-то озлобленные – но всегда страдающие. Мы продолжаем внутренне оставаться детьми, а всем окружающим нас людям назначаем роли родителей. И неважно, что у нас самих уже два карапуза подрастают – это, как ни странно, не меняет ситуацию. Настоящее взросление приходит не с возрастом, не с рождением детей, не с должностями или достижениями. Оно приходит только тогда, когда мы, наконец, научаемся не ждать любви или одобрения от другого человека.

Тяжелее всех приходится тем, кому родители не дали вообще ничего. Вернее, вместо любви "дали" жестокость, боль, отвержение, уничижение. Это состояние страдания продолжает оставаться внутри, и ощущается как тянущая, острая, болезненная пустота. В попытках заполнить эту пустоту, люди идут на поистине крайние меры. Курение, алкоголь и заедание – это ещё не самые страшные варианты. Бывает, что боль настолько сильна, что её невозможно унять ничем, и человек совершает насилие или убийство – другого человека, либо самого себя. Естественно, никакого облегчения это не приносит, а только усугубляет ситуацию. Разного рода зависимости, временно давая передышку в эмоциях, параллельно разрушают здоровье или другие сферы жизни.

Самое главное заблуждение, которым мы руководствуемся, совершая подобные вещи, звучит так: "Источник ресурсов находится СНАРУЖИ".

А уж кому (или чему) мы назначим "роль" этого источника – это наш собственный выбор, и такое же очередное горькое заблуждение. Если эта роль выпала партнёру – мы будем мучить его и себя, постоянно обижаясь, злясь и конфликтуя с ним, разрушая и вновь строя отношения, в бесконечных попытках насытиться его любовью. Если выбор пал на какое-то вещество или занятие – мы хронически "переедаем" этого, не в силах выбраться, снова и снова погружаясь в это – и в конечном итоге не получаем сколько-нибудь ощутимого стабильного насыщения.

Ответ очевиден: того, что мы там ищем – просто НЕТ. Да, мы верим в это, пытаемся, обжигаемся, разочаровываемся и вновь верим. Я понимаю это, потому что многократно сама точно так и поступала. Видимо, в один прекрасный момент мне это просто надоело. И я благодарна этому моменту и этой находке, что она, наконец, освободила меня из этого мёртвого замкнутого круга. Именно поэтому я здесь, и пишу об этом, чтобы и вам указать на ту самую точку, где круг размыкается.

Сразу должна предупредить, что это далеко не самое приятное действие. Это не очень быстро, это болезненно, часто страшно. Это действие придётся проделывать многократно – столько раз, сколько вы обнаружите в себе попытку взять ресурс извне. А таких попыток мы совершаем целые серии, в рамках множества схем, и нарабатываем эти схемы чуть ли не всю жизнь. Поэтому нужно иметь достаточно внутренней решимости, чтобы суметь от них отказаться.

Надо отдать должное моим клиентам – я восхищаюсь их силой духа. Когда я объясняю им эту концепцию – они, с полным пониманием предстоящего, соглашаются на предложенные мной действия, и мужественно проходят через боль, решаются шагнуть в эту устрашающую пустоту, и отпускают ОПОРУ. Я благодарна им, что они верят мне, потому что в следующем шаге они обнаруживают эту опору внутри СЕБЯ. И это приносит им облегчение, свободу, долгожданное умиротворение и наполненность.

Несколько раз убедившись в том, что это работает – им становится уже проще вновь повторить необходимое, и мне уже даже не приходится как-либо их подбадривать. Постепенно укрепляется внутренний стержень, усиливается ресурсная часть личности, и дальнейшие повторы происходят гораздо увереннее.

Сколько таких повторов нужно – сложно сказать. Достаточно много, чтобы набрать "критическую массу", и весы вашего общего внутреннего состояния, наконец, склонились в сторону спокойствия и душевного благополучия. Если представить свою психику в виде своеобразной мозаики из множества взаимосвязанных фрагментов – тогда каждый из этих фрагментов нуждается в том, чтобы вы его увидели, насытили своим вниманием и наполнили собственной любовью. Постепенно этих исцелённых частичек становится всё больше, и вы всё чаще обнаруживаете себя в ресурсном состоянии.

По мере осуществления этого процесса, конечно же, не обходится без так называемых "качелей", когда два состояния борются между собой, как зима и весна – то солнышко пригрело, то инеем прихватило всю землю, и лёд в лужах хрустит под ногами. То легко и спокойно, то снова тяжело и больно. То радостно и воодушевлённо, то накрывает беспомощностью и унынием.

Но, как в известной притче – всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. Поэтому важно просто двигаться, сохраняя надежду и желание сделать себя счастливым человеком. Поначалу это будет просто стремление избавиться от боли. Однако, постепенно вы войдёте во вкус и ощутите, каково это – когда ты радостен и доволен. Поэтому дальнейший импульс будет наполнен уже совершенно другим смыслом: "хочу, чтобы радости и удовольствия в моей жизни стало ещё больше".

А теперь я попробую объяснить, что же это означает – отпустить внешний ресурс и обнаружить свой собственный, внутренний.

Ежедневно, в наших обычных отношениях с людьми, мы делаем множество попыток подключиться к их ресурсам. Как правило, это происходит примерно так:

– хочу, чтобы коллеги видели мои достижения и хвалили меня (попытка получить одобрение)

– нуждаюсь в том, чтобы муж чаще говорил мне, какая я красивая и желанная (нехватка ощущения собственной ценности)

– требую от жены, чтобы она не общалась с другими мужчинами (неуверенность в собственном ресурсе любви и стремление завладеть ресурсом жены единолично)

– постоянно конфликтую с родителями из-за того, что они мне что-то запрещают (неумение распоряжаться своим ресурсом свободы)

– злюсь на начальство за то, что оно не повышает мне зарплату (убеждённость в том, что мой финансовый поток зависит от кого-то другого – фактически, та же неспособность взять свою свободу)

– раздражаюсь на друга за то, что он не хочет наполнить наше общение более интересными вещами (отказ направлять собственный ресурс интереса на важные для меня сферы)

Таких примеров можно привести огромное множество, но общая черта у них будет одна – глубокая внутренняя убеждённость в том, что ЭТО ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ ДЛЯ МЕНЯ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК – дать/подтвердить/разрешить и так далее. И что же происходит в большинстве случаев? Конечно же, тот человек делает это сначала охотно, потом из-под палки, затем его откровенно начинает бесить ваше давление, и в итоге всё может завершиться даже разрушением ваших отношений. И это будет правильно! Потому что он интуитивно ощущает, что вы тянете из него важную жизненную энергию, предназначенную для него самого, а своей собственной энергией воспользоваться отказываетесь.

Конечно же, далеко не во всех случаях мы такие "монстры", ведь по большей части мы делаем это неосознанно. Или даже бывает так, что хотели бы поступать иначе, но просто не получается, да и не знаем, как. В этой книге, собственно говоря, я ставлю именно такую цель – помочь вам понять, какими способами этого можно достичь, зачем это делать, и почему это важно.

По большому счёту – других путей к счастью нет. Я их просто не обнаружила. Все те многочисленные вариации работы над собой, с которыми я встречалась и продолжаю знакомиться по сей день – в глубинной своей сути представляют собой совершенно то же самое – отпускание внешнего ресурса и переподключение на свой собственный. Как только я выявила и поняла эту схему – эффективность моей работы с клиентами выросла в разы, потому что я теперь знаю, в какую конечную точку их веду, и каков истинный смысл всех действий, которые мы совместно выполняем.

И даже само слово СЧАСТЬЕ я сегодня предпочитаю трактовать так: найти и наполнить собственной любовью все свои части. Скорее всего, эта фраза для вас сейчас звучит странно. Чтобы лучше понимать, что конкретно я в ней имею в виду – почитайте главу "Субличности. Способность психики расщепляться".

Итак, что значит отпустить чужой ресурс? Звучать это будет достаточно просто, но вот выполнить это бывает вовсе не так легко, как написать. Объясняю на тех же примерах, которые были описаны выше.

– перестать ожидать одобрения от коллег

– прекратить требовать от мужа подтверждений своей привлекательности

– предоставить жене свободу в общении

– поступать по-своему, не дожидаясь разрешения родителей

– принять факт, что данное конкретное начальство вам зарплату не повысит, и уйти на другую работу

– самому создать в общении с другом интересные моменты и темы

Я сейчас очень хорошо понимаю, какие неприятные ощущения могут вызывать эти фразы. Даже сам намёк на то, чтобы так поступить, обычно рождает внутри тянущую боль, сопротивление и даже негодование. Если вы достаточно хорошо чувствуете свои эмоции и связанные с ними телесные ощущения – вы даже можете примерно определить их местонахождение в теле. Чаще всего это бывает область груди, живота или горла. Хотя попадаются и другие локации, в зависимости от того, с чем именно мы работаем.

Если вы знаете о том, что тело является прямым материальным отражением (проекцией) нашей психики – тогда мне нетрудно будет донести до вас мысль о том, что в этом "болевом" месте как бы "находится" та часть нашей личности, которая страдает от нехватки ресурса. Иногда она страдает так сильно, что боль становится почти физической.

Наверняка вы ощущали боль подобного рода, когда вас обижал злыми словами близкий человек, или бросал партнёр, или вы ловили на себе чьи-то презрительные и неодобрительные взгляды, и тому подобное… Часто эта боль активизируется, когда мы вспоминаем о жестоком, несправедливом или равнодушном отношении наших родителей.

Это именно та наша страдающая часть, которая очень нуждается в любви. Ей хронически не хватает внимания и энергии, ей просто неоткуда это взять. Поэтому все наши попытки подключиться к чьей-то любви – это "дело рук" той самой части. И она в этом не виновата, потому что без этой энергии она в буквальном смысле погибает. Примерно так же, как умирают от удушья или от голода. Все её действия – это экстренные попытки ВЫЖИТЬ.