Предисловие

Это очень серьезная книга, но и помощь подросткам в переходный период их жизни – тоже серьезное и непростое дело, особенно в наше время. В своей книге автор рассматривает реальные трудности, с которыми сталкиваются сегодня родители.

Нас, взрослых, не учили быть родителями, поэтому и воспитание подростков обычно происходит само собой. Кажется, что даже «успехи» приходят как-то вдруг, случайно.

Эта книга способна указать родителям путь, который приведет к успеху.

Автор книги, доктор Кэмпбелл, эмоционально, но очень доступно пишет о депрессии подростков и о наиболее распространенных способах, которыми они выражают свое раздражение. Он заставляет нас задуматься над тем, действительно ли мы, родители, отдаем нашим детям «безусловную любовь», уделяем ли мы им достаточно времени и внимания. Все, о чем пишет автор, пронизано духом христианского понимания проблемы. Но при этом он не стремится дать точные ответы, а направляет нас на поиски реальных путей для создания глубоких отношений между родителями и детьми в трудный подростковый период.

Особенно привлекает в этой книге честность, с которой автор пишет не только об основных принципах воспитания, но и о том, как они воплощались в его собственной семейной жизни. Он не уклоняется от реальных проблем, а, наоборот, предлагает пути их решения, используя при этом в качестве примеров свои собственные успехи и неудачи. Задача этой книги не в том, чтобы осудить нас за ошибки, а в том, чтобы помочь нам увидеть и исправить их. Через всю книгу проходит мысль о том, что иметь ребенка – это и великая радость, и великая ответственность.

Доктор Кэмпбелл пишет как врач-психиатр, но его язык почти лишен профессиональных терминов и вполне понятен. Мы бы рекомендовали вам прочитать эту книгу до того, как ваши дети станут подростками. Это действительно полезная книга, и вам захочется перечитать ее не раз, когда вы вместе со своими детьми будете проживать трудный подростковый период.

Рой и Фиона Кастл

Введение

Воспитание подростка – нелегкая задача, и сегодня большинство родителей, а число таких родителей увеличивается год от года, сталкивается с огромными трудностями. Количество самоубийств среди подростков так сильно возросло, что это стало сейчас второй по важности причиной смертности людей в возрасте от 14 до 20 лет. В последние несколько лет уровень подростковой преступности, детской беременности, наркомании и заражения болезнями, передаваемыми половым путем, невероятно увеличился. Чувство отчаяния все сильнее овладевает сердцами.

В чем же дело? Причиной такого положения является неподготовленность родителей, они не имеют четкого представления о том, как надо обращаться со своими подростками. Большинство родителей неправильно понимают, что такое подростковый период и чего им следует ожидать в это время от своих детей.

Хотя практически все родители действительно любят своих детей, тем не менее они не знают, как выразить эту любовь, чтобы подростки чувствовали, что их любят и понимают. Но те, кто по-настоящему хочет дать своим подросткам любовь, в которой они так нуждаются, могут научиться этому.

Я обнаружил, что родители, применявшие на практике методы, предлагаемые в этой книге, добились больших успехов, они научились правильно строить свои взаимоотношения с подростками и сумели помочь им стать полноценными взрослыми.

Некоторые основные моменты этой книги заимствованы из моей первой книги – «Как по-настоящему любить своего ребенка». Но так как запросы подростка выше запросов детей младшего возраста, то и подход к нему необходим иной.

Когда вы соедините идеи этих книг в единое целое и начнете применять их, вы будете приятно удивлены, обнаружив, что по-настоящему любить своего подростка – это чрезвычайно интересно и к тому же вполне осуществимо.

На страницах этой книги в качестве иллюстраций использованы многие случаи из моей практики, но настоящие имена и обстоятельства изменены, чтобы сохранить анонимность моих клиентов.

Глава 1
Переходный возраст

«Я не могу поверить, что она сделала это, – начинает печальную историю своей семьи миссис Баттен. – Она была такой хорошей девочкой, никогда не жаловалась, никогда не создавала нам проблем. Мне казалось, мы давали Дебби все, в чем она нуждалась: одежду, домашний уют, религиозное воспитание. Почему она вообще захотела покончить с собой? Как она могла принять эти таблетки? Действительно ли она хотела умереть, или просто пыталась привлечь к себе внимание? Я так запуталась. Она стала такой злобной и угрюмой. Я не могла поговорить с ней, да и сама она не желала разговаривать со мной. Ей хотелось просто сидеть в своей комнате одной. И отметки ее в школе становились все хуже».

Миссис Баттен сидела на стуле, плечи ее были опущены, в глазах не было обычного блеска. Пока она рассказывала о проблемах своей дочери, я понял, что она сейчас так же одинока и в таком же замешательстве, как и Дебби. Это типичный пример беспомощности родителей, которые не знают, как обращаться с подростком.

«Когда вы заметили в Дебби эти перемены?» – спросил я.

«Около двух или трех лет назад, – ответила миссис Баттен. – Но это происходило так постепенно. До недавнего времени мы не придавали этому серьезного значения. Я хочу разобраться. Сейчас ей пятнадцать. Когда она заканчивала первый учебный год в старших классах, мы заметили, что она стала безразличной, и прежде всего – к школе. Ее отметки оставляли желать лучшего. Учительница жаловалась, что она витает в облаках, не работает на уроках. Она была очень обеспокоена поведением Дебби. Жаль, что мы не прислушались к советам миссис Коллинз. Она очень хорошая учительница.

Постепенно Дебби становилась безразличной и к жизни. Одно за другим бросила она все свои любимые занятия и, казалось, потеряла интерес ко всему, даже к церкви. Начала избегать своих лучших друзей и все больше и больше времени проводила одна. Мало разговаривала. Но год назад все стало еще хуже. Она полностью отдалилась от своих старых друзей и начала общаться с ребятами с улицы. Характер ее ухудшался, и она все больше походила на своих новых дружков, из-за которых часто попадала в неприятности, и порой – большие.

Мы перепробовали практически все. Сначала в качестве наказания мы били ее. Потом запретили ей выходить на улицу и лишили некоторых других развлечений. Наконец мы пытались дарить ей что-нибудь в награду за хорошее поведение. Мы разговаривали со всеми, кто, как нам казалось, мог бы помочь. Мне действительно думается, что мы перепробовали все. Можно ли помочь Дебби?»

«Мы в отчаянии, – вмешивается мистер Баттен. – Неужели мы плохие родители? Мы ведь действительно очень старались. Может быть, это наследственное? А может, связано с физическим здоровьем? Может быть, нужно проверить кровь на сахар или сделать электроэнцефалограмму? Может быть, помогут витамины или минералы? Мы любим Дебби, доктор Кэмпбелл. Что можно сделать, чтобы помочь ей? Неужели все безнадежно?»

Я встретился с Дебби после того, как ее родители ушли. Она оказалась симпатичной, приятной девочкой. Дебби была, без сомнения, умна, однако говорила мало и невнятно и отвечала на все вопросы каким-то мычанием или «атаками». В ней не было той непосредственности и энтузиазма, какие нам хочется видеть в пятнадцатилетней девочке. Было очевидно, что она несчастна, с ней было тяжело разговаривать.

Но, однако, когда Дебби почувствовала себя более раскованно, она стала говорить свободней и перестала избегать моего взгляда. Всем своим поведением и словами она показывала, что потеряла интерес ко всему, что когда-то ее заботило. В конце она сказала: «Все бессмысленно в жизни. Никому нет дела до меня, и мне ни до чего нет дела. Всем все равно».

По ходу беседы стало ясно, что Дебби страдает от депрессии – серьезной и довольно широко распространенной проблемы подростков. Было заметно, что девочка редко бывает довольна собой и своей жизнью. Многие годы Дебби мечтала о близких, теплых отношениях со своими родителями, но за последние несколько месяцев она постепенно потеряла надежду. Все чаще обращалась она к своим сверстникам, которые, как ей думалось, принимали ее с большей любовью. Но, несмотря на это, она чувствовала себя все более и более несчастной.

Печально это констатировать, но Дебби оказалась в положении, которое переживали многие девочки-подростки. В течение всех предыдущих лет Дебби лишь казалась счастливой и довольной. Она считалась благополучным ребенком, который мало требовал от своих родителей, учителей или от кого бы то ни было. И никто поэтому не подозревал, что она не ощущает себя по-настоящему, т. е. искренне и безусловно любимой своими родителями. Хотя родители Дебби действительно искренне ее любили и заботились о ней, она не чувствовала этой любви. Да, разумом Дебби все понимала и никогда бы никому не сказала, что они не любят ее. Но самого важного – живого чувства и сердечного отношения к себе – ей недоставало.

Понять эту ситуацию непросто, потому что родители Дебби любили свою дочь и старались, как только могли, обеспечить ее всем необходимым. Мистер и миссис Баттен использовали все имеющиеся у них знания и прислушивались к дельным советам специалистов. Кроме всего прочего, их брак был на редкость крепким: они любили друг друга и уважали.

И все же супругам Баттенам, как и многим родителям, не хватало опыта в воспитании дочери, они плохо понимали, как помочь ей пройти этот период от детства к юности. Учитывая груз проблем, который лежит сегодня на каждой семье и который увеличивается день ото дня, легко впасть в уныние и депрессию. Растущее число разводов, экономический и финансовый кризисы, падение уровня образования и недоверие к политикам – все это не может не волновать нас. А так как мы, родители, страдаем от постоянного физического и эмоционального напряжения, нам все труднее и труднее заботиться о наших детях. Но я уверен, что ребенок, особенно подросток, страдает больше всех в наше сложное время. Подростки – самые уязвимые члены общества и больше других нуждаются в любви.

Родители Дебби выполняли, как могли, свои родительские обязанности по воспитанию дочери, но чего-то все-таки недоставало. Как уже было отмечено, Дебби не чувствовала себя любимой. Была ли в этом вина ее родителей? Стоит ли их обвинять? Я думаю, что нет. Мистер и миссис Баттен всегда любили Дебби, но они просто не знали, как выразить это. Подобно большинству родителей, они имели лишь слабое представление о том, что нужно ребенку. Защита, кров, еда, одежда, образование, любовь, поддержка и тому подобное – все необходимое они давали. Кроме искренней и глубокой безусловной любви.

ПОДРОСТКИ – ЭТО ЕЩЕ ДЕТИ

Подростки – это дети, которые находятся на пути к взрослой жизни. Это еще не юноши и девушки, и их потребности, в том числе и духовные, – это еще потребности детей. Одна из самых распространенных ошибок окружающих (родителей, учителей) состоит в том, что они считают подростков взрослыми людьми (молодыми, но взрослыми).

А ведь подросткам, как и всем детям, необходимо знать, что их любят и принимают такими, какие они есть, что о них заботятся, что они кому-то небезразличны. Этого часто не понимают даже те, кто призван заниматься вопросами воспитания молодежи.

Сегодня слишком многим подросткам кажется, что они никому не нужны. Отсюда и ощущение собственной ненужности, незащищенности, безнадежности, а также низкая самооценка.

Современных подростков иногда называют «апатичным поколением». Эта апатия лежит на поверхности, а под ней – озлобленность и смятение. Почему это так? Да потому, что большинство подростков недооценивают себя, считая ненужными и ни к чему не пригодными. Такая точка зрения – естественный результат дефицита любви, тепла и нежности.

У апатии есть два самых страшных последствия – депрессия и преступность. Равнодушные ко всему окружающему, подростки легко становятся жертвами бесчестных людей, использующих их в своих интересах. Такие дети особенно подвержены влиянию тех, кто не в ладах с законом.

В результате общество становится все более озлобленным, а раздражение людей подчас направляется не только против молодежных авторитетов, но и против властей. Для демократического общества, где безопасность опирается на доверие и чувство личной ответственности, это может быть опасным. Однако возможность уберечь наших подростков от равнодушия и вырастить здоровое, энергичное и созидающее поколение все же есть (мы будет говорить об этом позже).

ВЛИЯНИЕ СЕМЬИ

Сегодня воспитывать подростка очень трудно. Ведь большую часть времени они находятся под влиянием других людей: школьных учителей, сверстников, соседей, телеведущих развлекательных программ.

В этом кроется одна из важнейших причин всех наших трудностей.

Многие родители чувствуют, что их некомпетентность, неподготовленность к выполнению родительских обязанностей сводит на нет любые их усилия. Но, с другой стороны, очевидно, что семья все еще оказывает огромное влияние на детей.

Именно семья может создать для подростка атмосферу душевного комфорта, помочь ему почувствовать свою защищенность, уверенность в себе, научить его правильно относиться к взрослым, сверстникам и маленьким детям и правильно реагировать в нестандартных ситуациях. Несмотря на множество людей и обстоятельств, оказывающих влияние на подростка, самым серьезным является влияние семьи.

Подросток может быть выше, красивее, сильнее своих родителей, он может перерасти их еще в каких-либо отношениях, но внутренне, по эмоциональному складу, он остается ребенком и ему по-прежнему необходимо чувствовать себя любимым своими родителями. Если же у него нет неоспоримых доказательств этой любви, он перестает стремиться быть лучше и в результате становится неспособным реализовать себя, т. е. выявить свои лучшие качества.

Очень немногим подросткам действительно повезло, и они получают эту настоящую, безусловную и полную любовь своих родителей. Несомненно, большинство родителей по-настоящему любят своих подростков и полагают, что им отлично удается выражать эту любовь. И это, конечно же, самое большое их заблуждение, потому что почти все они вообще никак не проявляют ее. Они просто-напросто не знают, как это делается.

Когда я говорю с подростками, которые приходят ко мне со своими проблемами, выясняется, что очень часто причиной конфликтов и непонимания (или обстоятельством, усугубляющим эти ситуации) является именно ощущение, что родители их не любят.

Вот об этом-то и пойдет речь в нашей книге, мы постараемся помочь родителям понять, как любить своих подростков так, чтобы они стремились к лучшему, стремились вырасти хорошими людьми. Я молюсь, чтобы эта книга стала не только книгой ответов для измучившихся и вконец запутавшихся родителей, но и книгой надежды.

Лично я очень люблю подростков. Они очень дороги и близки мне, потому что, получая то, что им необходимо, они дарят нам столько радости и сердечной открытости, что иногда мое сердце разрывается от благодарности и любви к ним.