Предупреждение

Перезагрузка ОПСПИ, техники общения и упражнения, которые я описываю в этой книге, призваны помочь парам проработать проблемы в отношениях и углубить их связь друг с другом. Книга предназначена для партнеров, сталкивающихся с трудностями в отношениях, но сохраняющих уважение, любовь и доверие друг к другу.

Предполагается, что один или оба хотят улучшить связь, чтобы полностью реализовать отношения, основанные на любви и привязанности.

Этот процесс и описанные здесь техники не работают и не рекомендованы тем, кто переживает домашнее насилие (физическое или сексуальное, а также экономический контроль, психологическое и эмоциональное издевательство). Тем, в чьих отношениях наблюдается высокий уровень манипуляции, токсичность или крайне травмирующие события.

Даже если вы находитесь в столь разрегулированной среде, вы можете получить кое-какие полезные знания из изложенной в книге информации. Но, пожалуйста, не пытайтесь использовать в данном случае описанные техники – подобные попытки часто приводят к еще большему насилию, контролю и жестокому обращению. Вы и ваши дети можете даже подвергнуться смертельной опасности.

Рекомендуемые способы общения будут восприняты обидчиком как вызов или попытка взять контроль в свои руки, что только усилит ярость и обиду. Ели вы самостоятельно пытались воспользоваться различными методами общения со своим партнером-абьюзером, обратитесь, пожалуйста, за помощью. Самостоятельно вы ситуацию не исправите.

Если вы находитесь в подобной обстановке, то должны знать, что существуют способы и методы, позволяющие безопасно и незаметно обратиться за помощью. Позаботьтесь о себе.

Знайте, что вы заслуживаете безопасности и любви.

Часть I
Раненые партнерства

Глава 1
Начало – это весело

Любовь не приходит за минуту, иногда

не приходит вовсе. Я знаю лишь, что когда

я в ней, она не глупа. Любовь не глупа.

Любовь совсем не глупа.

– Пол Маккартни и группа Wings, «SILLY LOVE SONGS».

Быть в отношениях и поддерживать глубокую, преисполненную любви связь с другим человеком – это огромное удовольствие. Как правило, начало отношений всегда ознаменовано радостью и предвосхищением удивительного приключения. Эндорфины бурлят от восторга, когда мы узнаем ближе человека, который нас привлекает. Срабатывает биология, и нас как магнитом тянет к другому. Мы не можем выбросить его из головы. Мы фантазируем о нем все дни напролет, наше сердце замирает при воспоминании об этом человеке, и все вокруг нам напоминает о его улыбке, прикосновении, запахах. Мы инстинктивно начинаем думать о том, чтобы всегда быть рядом с ним. В своих фантазиях мы переживаем потрясающие приключения и события. С головой погружаемся в то, что кажется нам любовью, и бросаемся в объятия при каждом удобном случае.

Ослепленные страстью

Такое эйфорическое начало, чувство ослепления от влюбленности – одна из величайших радостей в жизни, и это бесценно. Нас привлекают друг к другу разные факторы, такие как внешность, характер, юмор, интеллект, способности. А иногда мы влюбляемся, казалось бы, просто так, без всяких причин. Но не так широко известно, что один из факторов притяжения – это наличие подсознательно привлекающих нас эмоциональных ран и исцеленных частей, синергичных нашим эмоциональным ранам и исцеленным частям. Они складываются друг с другом, словно кусочки пазла.

Может показаться странным и нелогичным, что нас влечет к кому-то, потому что его эмоциональная рана совпадает с нашей, но ведь не зря существуют поговорки вроде «страдающие ищут страдающих». Конечно, мы не сознательно привлекаем к себе другого раненого человека. И, разумеется, не желаем прекращения эйфорических фантазий. Но реальность такова, что помимо прочих причин нас тянет к человеку, потому что внутри него существует неразрешенная рана, похожая на нашу. Потому что его исцеленные части походят на наши исцеленные части, и мы разделяем общие интересы и имеем схожие качества. При знакомстве с человеком, представляющим нашу синергетическую пару, притяжение к нему нам кажется вполне естественным и правильным. На глубинном уровне мы понимаем его, а он понимает нас.

Вот один из маленьких секретов природы: у нашего партнера есть план нашего роста. Фокус в том, чтобы партнер представил его нам так, чтобы мы его услышали.

– Уэйд Люке, «Краткосрочная парная терапия»

По мере становления отношений большинство пар учится совместно переживать и хорошие, и плохие времена, пользуясь привычными инструментами для поддержания своей связи. У них получается сбалансировать свои исцеленные и раненые части. Иногда, однако, эмоциональная рана бывает настолько глубокой, что они не могут ее преодолеть и застревают в разрушительных циклах. Жизнь превращается в жонглирование приоритетами, когда отношения отходят на второй план перед более насущными вопросами, такими как семья, дети и работа.

Самое сложное в партнерстве – двигаться в положительном направлении, когда оба человека растут и расширяют свое восприятие одинаковыми темпами. Когда оба протягивают руку поддержки и поощрения, чтобы продолжать двигаться вперед. В нас встроено желание двигаться вместе и добиваться успеха сообща. Но жизнь рано или поздно мешает осуществлению наших лучших планов, и именно в такие моменты большинство пар начинает испытывать трудности. Непредвиденные события бросают вызов даже самым лучшим отношениям, поэтому нам приходится полагаться на стойкость партнерства и на фундамент, заложенный в него с самого начала. Основа отношений – их постоянное подтверждение, смирение, любовь, доверие, уважение друг к другу и взаимность. Без достаточного количества каждого из этих компонентов в любых отношениях в той или иной степени будут случаться трудности, особенно в тяжелые времена.

В начале моей взрослой жизни, до того, как я встретил свою пару, раненую и созависимую часть меня привлекали нарциссические люди. Чтобы вписаться в их мир, я угождал им и принижал себя. Я не осознавал, что так сама с собой играет моя внутренняя детская травма, травма повзрослевшего ребенка алкоголика. Я просто считал, что меня привлекает определенный тип, и это казалось правильным – по крайней мере, вначале. И только когда я начал терапию на третьем десятке лет, я понял, что в этих синергетически нездоровых связях проявляется моя детская рана. Я пытался наладить отношения, пользуясь своими инструментами созависимости, но эти отношения мне не подходили. В этот момент мои раненные части говорили громче, чем исцеленные. Они не распознавали нарциссическую рану моего партнера по свиданию.

Синергетически нездоровое партнерство

Когда мы встречаем своего партнера и затем влюбляемся в него, мы не осознаем, что выбираем синергически раненого человека, с которым разыгрываем наши неразрешенные детские эмоциональные травмы в попытке исцелить эту часть. Но именно так поступают эмоционально раненые люди. Мы ищем кого-то, кто может уникальным образом помочь нам переработать травму из нашего детства. Это происходит без какого-либо сознательного понимания со стороны обоих. Цикл продолжается, и мы снова и снова подсознательно привлекаем в свою жизнь других раненых людей, разыгрывая драму раненого, пока эта часть нас не будет исцелена.

Неразрешенная энергетическая рана между партнерами обычно комплементарна и синергетична.

Часто нас привлекает в человеке его исцеленная часть, потому что это та часть, которой не хватает нам самим. Тот, кто ищет спасения, находит спасателя, потому что какая-то его глубинная часть хочет исцелиться, научиться спасать или защищать себя. Этот скрытый план несут к алтарю во время церемоний помолвки и бракосочетания. Каждый человек привносит в отношения неисцеленный эмоциональный багаж своего детства, подсознательно надеясь, что с ним ему поможет справиться партнер.

Раненая часть в каждом из нас жаждет, чтобы ее увидели, обняли и выслушали, чтобы она могла исцелиться.

Рассмотрим человека, у которого есть незажившая детская эмоциональная рана, проявляющаяся в виде вспышек гнева. Также его партнер вырос с родителем, у которого были аналогичные вспышки гнева. Тот, кто рос в семье с подобными проявлениями эмоций, знает, как вести себя с таким человеком. Ни один из них не ставил перед собой цель специально найти того, кто смог бы справиться с этой ситуацией. Но как только они оказываются вместе, они подсознательно разыгрывают роль раненого внутреннего ребенка, которую усвоили в своих семьях в детстве. Особенно это характерно для взрослых, выросших в семьях алкоголиков или наркоманов. Они выработали сложный набор созависимых навыков, которые помогли им справиться с переживаниями раннего детства. Став взрослыми, они часто выбирают партнеров, выросших в похожих обстоятельствах.

Другой пример – когда кто-то постоянно встречается или вступает в брак с одним и тем же типом людей, который не подходит им. Допустим, ваша подруга вступила в отношения с человеком, который ей не подходит, но она не видит, что этот новый человек обладает теми же эмоциональными качествами, что и ее бывший. Внутренний ребенок вашей подруги подсознательно пытается залечить свою эмоциональную рану, привлекая человека, представляющего собой смягченную версию того, кого она только что оставила.

Возможно, вам знакомо выражение: «То, что сначала привлекало, теперь отталкивает». Возможно, вы даже наблюдаете нечто подобное в своих отношениях. Но почему так происходит? Например, мужчина, который вначале говорил, что ему нравится, как «она высказывает свои мысли», позже может сказать, что эта черта его больше всего раздражает. Или: ей изначально нравилось, что «он спокойный и забавный», но теперь она считает его не таким уж забавным и хочет, чтобы он был более мотивированным.

Другой партнер обладает качеством, которое первый пытается изучить и развить в себе – таков энергетический смысл выражения «противоположности притягиваются». Эйфория ранних стадий отношений давно прошла, и сейчас они занимаются «земной стороной» своих отношений. Теперь требуются реальные усилия, чтобы сделать отношения функциональными и проработать более сложные вопросы, особенно если один из двоих исцелился и эмоционально продвинулся дальше. Со временем один из них начинает больше раздражаться и сердиться на другого, нежели восхищаться им. Раненые отношения хромают.

На этом этапе часто один из партнеров не хочет работать над собой, он просто хочет сидеть на берегу, не поднимать волну и упорствовать в своем отрицании. Он боится вступать в дискуссии, которые могут расстроить его чувства. Не ощущает, что у него есть навыки для расширения отношений и работы в новом типе динамики общения, поэтому ему проще избегать всего непривычного. Он предпочитает свой привычный дисфункциональный танец, который часто оборачивается напряженным эмоциональным равновесием.

Со стороны такие дисфункциональные отношения могут выглядеть полной катастрофой, но для пары они в какой-то мере кажутся правильными. Вот почему люди, погруженные в дисфункциональные отношения, не всегда видят, что эти отношения нездоровы. Они не знают (или, возможно, не хотят знать), как выглядят здоровые отношения. Их рана мешает им увидеть, как это может быть. Человека с таким нездоровым влечением я называю «плохим выборщиком».

Страдающие ищут других страдающих.

Подобные колеблющиеся пары – примеры раненого архетипа. Архетипы полезны для краткого определения общих черт нездоровых пар. Я использую их здесь для описания легко распознаваемой связи между двумя людьми.

Идеальные отношения

Интимная любовная связь для каждого из нас уникальна. Это могут быть партнерские отношения, брак, взаимные обязательства или союз. Не существует единого стандарта того, как они должны выглядеть или ощущаться. Вы строите отношения, которые кажутся вам правильными, имеют для вас смысл, удовлетворяют или отвечают на какой-то ваш запрос.

Независимо от продолжительности вашего партнерства по мере внутреннего роста вы найдете способ принять изменения в себе и в человеке, с которым состоите в отношениях. Сможете смотреть в одном направлении и расти сообща, вместе переживая все события. В конце концов, речь идет о том, чтобы жить полноценной и преисполненной любви жизнью, которая подходит вам и тому, кого вы любите.