Цитаты из книги «Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!»

девушки позировали мне голышом: как это делает Джерри, ума не приложу! – А ты их хоть раз об этом просил? – О! Это мне в голову не приходило. Следующая девушка, которая произвела на меня впечатление хорошей кандидатки в натурщицы, была студенткой Калтеха. Ну я и спросил ее, не согласится ли она позировать нагишом. «Конечно», – ответила девушка, чем дело и решилось! Все оказалось так несложно. Думаю, у меня где-то в глубинах сознания просто-напросто сидела мысль, что подобная просьба не вполне прилична.

В общем, наблюдая за ней, я понял, что каждая женщина, какой бы красавицей она ни была, питает насчет своей внешности большие сомнения.

Так вот, я сказал той женщине «привет» и заказал выпивку – только себе (я по-прежнему изображал человека, на которого трудно произвести впечатление, да к тому же и не джентльмена). – А знаете, – сообщила она мне, – ведь я один из лучших адвокатов Лас-Вегаса. – О нет, ничего подобного, – холодно ответил я. – Днем вы, может, и адвокат, а сейчас вы знаете кто? Самая обычная посетительница маленького кабака. В общем, я ей понравился, и мы принялись слоняться по разным заведениям, в которых можно было потанцевать

Поэтому, – продолжает он, – ни при каких обстоятельствах не ведите себя по-джентльменски. Более того, первое правило гласит: не покупайте женщине ничего – пока не спросите ее, переспит ли она с вами, и не убедитесь, что так и будет, что она не соврала. – Э-э… вы хотите сказать… вы не… э-э… их нужно просто спрашивать? – Вот именно, – отвечает он. – Я понимаю, это ваш первый урок, вам может быть трудно вести себя с такой прямотой. Поэтому, прежде чем спросите, можете купить ей что-нибудь – какую-то мелочь, но только одну. Хотя, с другой стороны, это лишь затруднит вам все дело.

может ли она снабдить меня картой кошки. – Картой кошки, сэр? – в ужасе переспросила она. – Это называется зоологической схемой!

по два раза в сутки – превосходно!

Этот самый «поток сознания» напомнил мне о задачке, которую много лет назад предложил мне отец. Он тогда сказал: «Допустим, на Землю прилетают марсиане и эти марсиане не знают, что такое сон, они вечно бодрствуют. Ну, неизвестно им это нелепое явление, которое мы именуем сном. И они задают тебе вопросы: „Что ощущает засыпающее существо? Что с вами происходит, когда вы погружаетесь в сон? Останавливается ли у вас мышление, или ход ваших мыслей становится все более иии боооолее меееедлееееенныыыыыыым? Как на самом деле происходит отключение сознания?“» И тут мне стало интересно. Я решил поискать ответ на вопрос: как завершается поток сознания, когда человек засыпает? И в следующие четыре недели я тратил послеполуденные часы на выполнение задания по философии. Я опускал в комнате шторы, выключал свет и ложился спать. И наблюдал за тем, что происходит со мной, когда я засыпаю. Ночью я засыпал снова, так что наблюдения проводились

Неподалеку тянулась длинная полоса травы, на которой высаживал что-то садовник-итальянец. Он выпрямился, взмахнул руками и с великой радостью воскликнул: «REzza та LIа!» Я крикнул, возвращая приветствие: «RONte BALta!» Он так и не понял, что я ничего не понял, – и я не знал, что он прокричал, и он не знал, что я крикнул в ответ. Ну да ладно! Все было отлично! Сработало же!

Совсем как студенты из чертежной аудитории, но только он-то не был наивным первокурсником. Так что эта шаткость знаний – вещь довольно распространенная даже среди людей ученых.

Но даже сегодня я встречаю массу тех, кто рано или поздно втягивает меня в разговор об НЛО, или астрологии, или некоторой форме мистицизма, расширении сознания, новых типах мышления, экстрасенсорном восприятии и тому подобном. И я прихожу к заключению, что наш век – все же не век науки.