Петрович взял тарелку со щами и вылил их в форточку. После чего сел за книгу. Но успел прочесть только один абзац, как вдруг в дверь позвонили. Там стоял сосед снизу с погасшей папироской в руках. На его голове лежала вареная капуста, с ушей свисала морковь, а одинокое луковичное колечко свисало с папироски.

– Вы там чо, охуели совсем? – взял быка за рога сосед снизу.

– Че такое там, я не поняла!! – пришла с кухни жена, подключившись к разговору.

– Так, спокойно, на! – успокоил ситуацию Петрович. После чего нашел выход из положения. – Ну ты Сидорович молодца! Держи косарь, выиграл!

Посмотрев на охреневшую жену, он продолжил.

– Да мы с ним зарубились, что он суп носом выпьет!

– Вот лох. – не прониклась жена и ушла на кухню.

– Ага! – кивнул ей в след Петрович. После чего использовал челночную дипломатию:

– Не, Сидор, ты не башляй мне тут! На косарь и все заебись!

– Ну да, заебись. – хмуро ответил Сидор, покосившись в сторону не до конца ушедшей жены. – Мы то с тобой на два косаря забивались.

Петрович не нашел, что ответить. Он прочитал только одну главу “Суммы политтехнологий.”

К вечеру Сидор почти дочитал “Сумму политтехнологий”. После чего поставил будильник на полчаса раньше обычного и лег спать

***

Встав на полчаса раньше обычного, Петрович пошел в душ, где вылил на себя ведро холодной воды. Потом он вышел из душа, пошел на кухню, лег на пол и сделал пять отжиманий. Полежал немного и сделал еще пять.

– Ты че пол ебешь? – не поняла его жена, которая вышла на кухню сделать завтрак.

– Для пищеварения нахуй! – нашел выход Петрович. – И чтобы жопа меньше была!

– Ну нихуя бля ты! – изумилась жена. После чего легла на пол с ним и тоже отжалась три раза.

– Вот так нахуй! – весомо ответил Петрович, чувствуя растущее уважение.

Жена пожарила яичницу и Петрович съел ее, не обращая внимания на вопли Заусенца. Потом пошел на работу. “Сумму политтехнологий” дочитал в автобусе.

***

Придя на завод, он увидел, что мужики сбились в кучу и дерутся.

– Че за хуйня? – поинтересовался он у зав.цехом, который стоял рядом.

– Охуели. – покачал головой зав.цехом.

– Заебись. – кивнул головой Петрович. После чего махнул рукой. – Хуйня!

Взяв со стола громкоговоритель, он включил его и сказал прямо в кучу дерущихся:

– Пиздец! Нас всех увольняют.

Услышал новость, важность которой была больше, чем драка, мужики замерли на месте.

– Че бля? – уточнил один из них.

– То нахуй! – уверенно качнул головой Петрович. – В городе новая крыша. У завода новый хозяин. Всех увольняет. Но если сделаем сегодня норму за неделю, еще можно допиздеться. Так что ебашим!

Мужики вскочили и молча побежали к станкам.

– Ну нихуя ты… – восхитился зав.цехом.

– А то! – сказал Петрович.

Ближе к концу рабочего дня, когда станки дымились от работы, его вызвали к зав.производством и дали премию. А потом сделали зав.цехом. Старый устал. “Заебался!” – ответил он и одобрительно хлопнул по плечу Петровича.

Идя домой, Петрович купил в ближайшем киоске брошюру “Гармония в жизни и отношениях. Ашер Рубенштейн”. Идя домой, прочел брошюру.

Подойдя к дому, купил в цветочном магазинчике розу.

– Заначку не верну. – отрезала жена, увидев розу.

– Ну и нахуй… – расплылся в искренней и радостной улыбке Петрович.

– Хм… – задумалась жена. И взяла розу. – Нихуя ты. Заходи, че.

В ожидании ужина Петрович прочел “Инь и Янь. Дружба с реальностью. Как жить счастливо и спокойно? Ийоки Миадзиюки”.

Выйдя на кухню, он подошел к жене и несколько раз помассировал ей плечи.

– Нахуярился? – неуверенно спросила жена.

– Да не-е-е… – ласково ответил ей Петрович.

– Значит, ебнулся. – подвела итог жена.

Видя, что дальнейший диалог бесполезен, Петрович ушел, напоследок скормив сосиски Заусенцу. Кот удивленно замяукал, перемежая это с чавканьем.

Уже в кровати жена покопалась в подушке, достала конверт и протянула деньги Петровичу.

– На. – сопроводила она заначку.

– Не. – ответил он ей.

– Хуясе!!! – удивлению жены не было предела.

– Да у меня есть. Премию дали. Купи себе че-нибудь.

Заначка тут же скрылась обратно в подушке. Жена повернулась на бок и захрапела. Ей снились новая сковородка, и блестящий розовый кафель в туалете.

***

А Петрович встал, вытащил из сумки взятую “Сумму политтехнологий” и положил ее в левую сторону шкафа. Из правой достал “Правильное питание – залог здорового тела! Сара Рейнер”.

Книга была довольно тонкая, так что Петрович осилил ее за три часа. Время было уже за полночь, так что он лег и быстро уснул, не забыв завести будильник.

Поднявшись утром, он вновь вылил на себя ведро холодной воды и отжался шесть раз.

Когда он хотел отжаться еще шесть, на кухню вдруг вышел Заусенец и сел ему на спину. Петрович вдруг ощутил, что кот мягкий и очень теплый. Сняв его со спины, он дал ему сосисок, а себе порезал в тарелку капусту и натер морковь, полив ее растительным маслом.

– Ты че, кролик? – недоуменно посмотрела на него жена, которая вышла на кухню.

– Да ну нахуй. – покачал головой Петрович. – Это просто заебись еда!

– Точно ебнулся… – подтвердила свои вчерашние опасения жена.

Петрович же взял в сумку томик Уголовного Кодекса, томик Гражданского Права и пошел на работу.

***

Теперь он был зав.цехом, потому весь день мог ходить по цеху и ничего не делать. Он ничего и не делал, только читал. Ближе к концу дня осилил оба тома и смог пораньше пойти домой. Зав.цехом же.

Поднимаясь на свой третий этаж, он вдруг увидел, что дверь приоткрыта. Из-за двери слышался приглушенный говор жены и еще чей-то, мужской.

Далеко идти не пришлось. Уже зайдя в квартиру, он наткнулся на открытую дверь туалета. Пол был наполовину покрыт блестящим розовым кафелем. Вместо того, чтобы устилать им вторую половину, сантехник Вован стоял со спущенными штанами и лапал его жену. Жена была не против.

Войдя в туалет, Петрович со стуком закрыл за собой дверь. Жена и сантехник Вован обернулись и застыли.

– А я сковородку купила. – зачем-то сказала жена. А потом уточнила. – Новую.

– Я вижу. – ответил ей Петрович.

После чего обратился к сантехнику Вовану:

– Кафель положишь бесплатно. И еще ящик кафеля занесешь.

– А то че бля? – неуверенно спросил сантехник Вован, пытаясь натянуть штаны.

– А то пиздец бля. – отрезал Петрович. – Подпиши тут и тут.

Вынул из сумки два листа.

На первом написал: Я тебя не выебу, а ты мне кафель.

А на втором: Он меня не выебет, а я ему кафель.

Сантехник Вован посмотрел, недовольно заворчал, но штаны опять спали. В последний раз попытался их натянуть, понял, что другого выхода нет и подписал оба листа.

Первый экземпляр Петрович оставил себе, второй отдал Вовану. И ушел в комнату, нужно было положить в левую сторону шкафа две прочитанных книги.

Взамен Петрович взял “Философию понятий и взаимосвязь явлений. Эрнест Швандыгович.”

Через пять минут из туалета выбежала жена и помчалась на кухню, жарить котлеты на новой сковородке.

Еще через час из туалета вышел сантехник Вован. И пошел к выходу.

– Только чтоб заебись кафель был! – крикнул ему вслед Петрович.

– Че бля? – опасливо уточнил сантехник Вован, подтянув штаны.

– Качество кафеля напрямую влияет на то, как я тебя выебу и выебу ли. – объяснил Петрович, перелистнув “Философию понятий и взаимосвязь явлений”. – Хороший кафель – выебу мало, но пиздец твоей жопе, если кафель будет пиздец!

Сантехник Вован неуверенно кивнул, еще раз подтянул штаны и вышел.

Дочитав “Философию понятий” и положив ее в левую сторону шкафа, Петрович достал из правой стороны “Как начать свой бизнес и преуспеть? Подводные камни и первые шаги. Авраам Аврамович”.

Жена к тому времени уже успела лечь спать, буркнув Петровичу про котлеты в новой сковородке.

***

Полученный от сантехника Вована кафель Петрович продал, получив приличную сумму денег. Кафель был хороший.

Несмотря на то, что была середина рабочей недели, Петрович принял решение и остался дома, где не переставая читал. Жена ходила мимо него, но помалкивала, лишь иногда ставя перед ним тарелку с борщом. Борщ Петрович съедал.

За среду, четверг, пятницу и оба выходных Петрович прочел книгу об ораторском искусстве, об обмане, и логике мышления. И перечитал “Сумму политтехнологий”. В понедельник он встал, облился холодной водой, отжался 10 раз, отогнал Заусенца от попытки залезть на спину. Съел салат и поехал на работу, пошел прямиком к директору завода.

– Э, ну ты чо вконец охуел? – поприветствовал его директор завода, Михалыч.

– Галстук у тебя заебись. – уклончиво ответил Петрович.

– Ага, заебись. – застенчиво заулыбался Михалыч, погладив галстук и позабыв даже на время про то, что хотел обругать Петровича. – Так ты это…

Но тот перехватил инициативу и продолжил:

– Вот галстук у тебя заебись, а машина хуйня!

– Че это хуйня то? – обиделся Михалыч, смущенный неожиданным вопросом и окончательно позабывший про прогулы Петровича.

– Мало денег тебе с завода идет, Михалыч!

– Э, слыш… – тихо сказал ему Михалыч, резко сбавив голос. – Ты давай дверь закрой и иди сюда.

Петрович немедленно закрыл дверь и подошел к Михалычу, почти вплотную. Директор несколько секунд молча смотрел на него, а потом вдруг резко изменился в лице.

– Ты бля охуел??! Да я тебя, гаденыша…!– протянув руки к Петровичу и ухватив его за ворот, попытался ударить его об стол. Надо сказать, что это был обычный метод общения Михалыча с подчиненными, которыми он был крайне недоволен. Приложившись несколько раз лицом об стол, человек обычно понимал, что не прав.

Но Петрович теперь был в куда лучшей физической форме.

Перехватив Михалыча, он аккуратно развернул его и усадил на рабочее место. Сам же невозмутимо сел напротив, не дернув и мускулом лица.