Прошло 2 недели, и она встала на весы. Как и следовало ожидать, ушедший на прошлой неделе 1 кг вернулся, да ещё притащил с собой чьи-то 750 граммов. Наверное, в гостях нужно было отказаться от третьего куска пирога. Но как-то неудобно, сестра так старалась. Всё-таки праздник – встреча трёх сестёр. Отчаяние сменилось разочарованием, весы явно показывали не то, что нужно. На заинтересованный вопрос мужа «Ну как?» ответом было её раздражённое: «Ничего не спрашивай…».

Она уныло открыла холодильник и с ненавистью посмотрела на обезжиренный йогурт, который так и не принёс ей счастья в тело, да и в душу тоже. Захлопнув дверцу, она решила пойти погулять, чтобы проветрить свои воспалённые мозги. Не будем ей мешать…

День 24.

Писать не хочу…

Но надо честно рассказать о вчерашнем дне. Всё-всё пошло

сразу не так, как надо. А виновата погода: шёл дождь, дул ветер, кругом серость и грязь. Тоска. Все разбежались по делам, а я стала готовить голубцы. Дело канительное, но благодарное. Целая кастрюля. Спала днём, легла в час ночи. Не гуляла. Весь график оздоровления полетел в тартарары. Но не это самое страшное.

Дома куча дел, сил нет. И помогает мне вдохновиться на уборку, как оказалось, – еда. Я приготовила голубцы, мясные, сочные, целую кастрюлю. И сама не заметила, что съела не один голубец, как планировала, а, по-моему, три или четыре, не помню. Эти голубцы открыли во мне какой-то портал. В течение дня и до глубокой ночи я погружала в себя всё, что было дома. Яблоки, ведь они полезны. Ватрушку и пряники, я не могу пить просто чай. Конфеты с орешками, ну очень вкусные.

Но в этот раз я превзошла даже трёх толстяков из сказки Юрия Олеши. Как зомби, моё тело подошло к холодильнику и стало выкладывать на стол то, что я старательно не замечала всю неделю. Так я решила легко пополдничать, сделать перерыв между уборкой и познанием самоё себя, так сказать. Масло, сыр, колбасу, огурец. Всё летело на стол с какой-то молодецкой удалью, словно вскрикивало: «Эх, хорошо, ух-ты, отлично!»

Самое смешное, что именно овощ меня подбодрил. Он как-то мне молодо-зелено улыбнулся, уж и не знаю каким местом. Мне было не до анализа и синтеза. Голос разума была в гипнозе. Достав хлеб, я деловито и быстро нарезала его большими кусками, Под острым ножом корочка радостно мне хрустела: «Я вкусная, очень, хлеб вообще полезен, нельзя от него отказываться!»

Голос совести пытался образумить меня: «Остановись, зачем ты это делаешь. Ведь завтра я тебя буду грызть. Посмотри на свой живот, он уже начал сдуваться. Немного, но уже начал уменьшаться желудок, хотя и непросто, но ведь начал. Остановииииии…». Но бес-по-лез-но. Жёстким, презрительным, холодным тоном я запретила внутреннему голосу вещать, раз я его не спрашиваю.

– Ничего страшного, нельзя себя насиловать, угнетать. Я живу в свободной стране, – это последние слова, которые я помню. Потом мозг отключился окончательно.

Мой третий глаз открылся не в центре лба, как положено третьему глазу, а навис над столом и в упор рассматривал нечто непонятное, то есть меня жующую. Я с таким наслаждением и смаком вонзала зубы в огромный бутерброд, что глаз поперхнулся, прыгнул назад на лоб и от ужаса закрылся. Теперь никто и ничто мне не мешали. Трапеза прошла на славу. Желудок и слабая воля ликовали, а совесть тихо плакала в уголочке сердца. Ну не «шмогла я, не шмогла»…

Да, это не сон. Наша героиня сорвалась и проглотила еду, как герой английской песенки в переложении Корнея Чуковского.

Робин Бобин Барабек

Скушал сорок человек,

И корову, и быка,

И кривого мясника.

И телегу, и дугу;

И метлу, и кочергу.

Скушал церковь,

скушал дом,

И кузницу с кузнецом,

А потом и говорит:

«У меня живот болит».

Но у нашей Р. на следующий день болел не живот, а душа. Она не записала в дневник, как мучилась угрызениями совести, как ругала себя и унижала беспощадной критикой. Она хлестала себя обвинительными словами, как пощёчинами, и чувствовала себя несчастной.

Лень утешала свою хозяйку мягко, но настойчиво:

«Красота ж ты моя, да не переживай ты так. Глупышка! Плюнь на все эти списки правильного питания. Эти авторы зарабатывают на таких дурёхах, как ты. Все помрём. И худые, и толстые. Живём один раз. Наслаждайся. Ешь с удовольствием. Не терзай себя. Вон Черчилль, какой толстяк, и курил без конца, а прожил 91 год. Говорят, что он на завтрак мог съесть жареный картофель, мясные отбивные, дыню, кофе со сливками и тосты с джемом. Он говорил, что если есть выбор стоять или сесть, то он садился, а если есть возможность лечь, то отправлялся немного поспать после вкусного завтрака. Вот пример. А не эти худосочные анорексички».

Слабая воля Р., зевнув, подхватила оду во славу свободы: «Вот-вот, какой мудрый был человек, до сих пор его все цитируют, так что ложись отдыхать, не парься»

Под ласковыми, утешающими мыслями Р. легла на

любимый диван, успокоилась и включила сериал. Слава тому гениальному лентяю, который придумал пульт. Неожиданно под звуки телевизора она заснула сладко и безмятежно.

3 ГЛАВА. СТРАШНАЯ ФОТОГРАФИЯ

День 29

Ужас-ужас-ужас!!!

Вчера на юбилее сестры я сфотографировалась со всей роднёй. Праздник удался на славу: было очень весело, и я в эйфории встала на передний план и вскинула руку, изображая восторг в честь именинницы. Собой была я очень довольна. Всё-таки умею веселиться, и, как всем известно, мне не нужно спиртного, чтобы чувствовать себя свободной. И платье, новое платье нежно-фиолетового цвета. И причёска, создавшая образ аля-красотка из 90-х. И забавные конкурсы, в которых я участвовала с азартом нагловатого подростка. И танцы, которые я ни один не пропустила, и вкусная еда, которую я только пробовала, смаковала с видом гурмана, потому что я просто не хотела тратить время на жевание. Я так была увлечена торжеством, что всё выше перечисленное меня подняло на пьедестал вселенского счастья. Ах, как мне было легко, весело и беззаботно. Дома я заснула безмятежным сном младенца, и, как у грудничка, у меня периодически вздрагивали ноги. Видать, недотанцевала.

Но утро меня так бесцеремонно и грубо сбросило с того пьедестала, что состояние счастья исчезло в тот же миг. Я увидела её…

Я сразу увидела эту фотографию с праздника на своём зеркальном столике. Оказывается, мой любимый муж решил меня порадовать и попросил фотографа увеличить фотку, где вся родня выстроилась полукругом. Сначала я улыбнулась в предвкушении приятных воспоминаний. Нашла на снимке себя. Я стояла первой справа, ближе к фотографу. А потом я увидела его – свой живот. Хотя зачем лукавить: улыбка ещё цеплялась за уголки рта, но первым я увидела мой живот. Его нельзя было не заметить.

Первая слева – очень полная тётя – выглядела Дюймовочкой в сравнении со мной, потому что она стояла очень далеко от безжалостного ока объектива очень объективного фотографа. Так сказать, я была в композиции главным лицом. А точнее, главным животом среди всех остальных животов и животиков. О, мой несчастный, наивный живот!!! Он не знал коварства съёмки, её законы и правила: как встать, чтобы показать лучшее в своей фигуре и притушить недостатки. Вторая сестра удачно замаскировалась за гостями, которые благоразумно пристроились на стульях. Подруга старшей сестры спрятала живот, встав бочком между своим мужем и моими детьми. И только я стояла в полной красе. Нате, смотрите, кто ещё не знает, что я толстая, что у меня нет талии, зато есть он, большой, круглый, переспевший живот. Я молча разглядывала свой живот и себя, как два разных объекта. Так оно и было: два разных существа.

Вдруг в комнату вошёл мой муж-оптимист. Увидев фотку в моих руках и не подозревая бури в моей душе, он радостно ляпнул: «Как классно все получились! Особенно ты, такая весёлая!». Лучше он успел бы уйти в магазин, а ещё лучше на рыбалку. Но он стоял передо мной, такой беззаботно-благополучный, без живота. И весь мой гнев-плач я вылила на него. А зачем ещё муж? Слушать, а потом утешать. И я начала:

«Зачем? Зачем ты взял эту фотку, да ещё увеличил! Зачем??? (Он благоразумно молчал, понимая, что ответов я не жду). Неужели ты не видишь, что мой живот один на этой фотке получился лучше всего, он закрыл всё и всех!!! Ты посмотри, нет, ты посмотри, как он торчит. Нет, не торчит, а висит в воздухе. Самодовольный и наглый, как пузырь. (Трезвомыслящий муж подумал, что пузыри не бывают наглыми, но решил снова промолчать).

Голова у меня получилась маленькая, улыбка глупая до ушей, как у клоуна, нелепая поза, руки как крюки. А живот?! Самовлюблённый, хвастливый, ужасный. Ты слышишь, как он кричит: «Смотрите на меня все! Это Я! Я! Её животище!!!» (Муж захохотал мысленно, так, на всякий случай).

Почему я не спряталась за другими, как это сделали умные женщины? Почему я встала на фоне стройных племянниц, у которых пресс вместо курдюка? Где был ты? Почему так далеко от меня? Почему меня не прикрыл? Нет, рядом с тобой я ещё толще кажусь. Правильно, что не встал рядом. Хотя муж и жена на фотках всегда должны быть рядом. Но я не об этом. (Муж не выдержал и громко засмеялся, но под гневным взглядом выключил смех и стёр улыбку с лица).

Ничего смешного не вижу. Тебе хорошо, стоишь за детьми, ни живота, ни страданий. О чём я думала? Где были мои мозги и глаза? Ужасная фотография. Порвать? Но живот не исчезнет. Вот он, родненький, тут, раскудрить твою через коромысло! (В минуты ярости она переходила на народные прибаутки. С досады она шлёпнула по фотке, потом по реальному животу, который, пытаясь ей угодить, втянулся внутрь, сжимая всё, что под жиром. Но попытка была неудачной, только ещё больше разозлила Р. Фотография обвиняла и ужасала одновременно).

Но и у других эта фотка есть. Там же все родственники. Тайно зайти в их дома и украсть фотку? Сколько семей там было? Не помнишь? Хорошо, хоть какая-то польза от фотки. Посчитай. Ладно, потом. За выходные успеем их всех навестить? Как ты думаешь, пока ты будешь их отвлекать разговорами, я сумею это сделать? Выкрасть эти фотки?

Самое страшное, что она останется навечно у всей родни. Их правнуки будут тыкать пальчиками в мой живот и смеяться: «Фуу, какая толстая тётя»

Сначала муж её тираду слушал, улыбаясь, потом стал тихо смеяться, потом стал на жену смотреть внимательно, даже сочувственно. Но последняя фраза прервала его молчание. "Надеюсь, наши правнуки будут умнее нас», – сказал он грустно, подошёл к Р. и просто обнял. А она заплакала…

День 30

Почему женщины так часто страдают от своей внешности? Неприятно смотреть на себя в зеркало или сравнивать себя на фотографиях с подругами, которые красивее, моложе, лучше? Может платье, купленное в магазине, как оказалось, не скрывает возраст? Страшат первые признаки увядания? Хотя и в юности девочки часто недовольны своей фигурой. Когда начинают появляться первые ростки уничижительной критики к своей внешности, фигуре? С какого возраста девочка начинает видеть себя через кривые зеркала? Откуда берутся корни заниженной самооценки? Почему люди не принимают себя такими, какие они есть? Как показывают биографии знаменитых красавиц, они тоже страдали от своих несовершенств. Психологи могут вам всё разложить по полочкам и помочь. Но не каждая мадам готова идти в уютные кабинеты разговаривать со своим Я. Как помочь себе? Возможна ли помощь себе без специалистов, занимающихся вопросами похудения?

Получив потрясение от фотографии и успокоившись, – Слава мудрым мужьям! – Р., как дама неглупая, решила разобраться в себе.

– Что мне мешает похудеть? Я просто обязана стать стройной. Живот, ты слышишь меня? Эй, что молчишь? Даже не урчишь, бедолага. Бойся меня, правильно. Опозорил меня перед всеми! И не втягивайся, мне уже дышать тяжело. И не притворяйся, что тебе жаль. Как говорила Тося Кислицына из комедии «Девчата»: «Откормила я тебя на свою погибель».

Ну, ничего, как Тарас Бульба, я тебя породила, я тебя и убью. Не бойся, это я к жиру обращаюсь. А ты, животик, тоже там не прохлаждайся, не надо быть таким гостеприимным, гони в шею таких токсичных гостей.

Р. решительно включила компьютер. Пока он медленно загружался, в её возбуждённом мозгу один план сменялся другим. То она хотела найти адреса ближайших фитнес-клубов, то подумала, что надо поискать рецепты правильного питания, то схватилась за улетающую мысль найти специальные упражнения для живота. Суетливые мысли устроили в её голове такой танец с саблями Арама Хачатуряна, что остановить эту вакханалию смог только звонок в дверь.

День 35

Моя ошибка, что я всегда думала, что смогу сама справиться со своим обжорством. Нет, тут нужны профессионалы. Интернет мне в помощь. Ну-ка, посмотрим, что тут интересного для меня. (Она с нетерпением погрузилась в бескрайнюю Всемирную сеть, и, конечно, там застряла на 3 часа).

Итак, ищу, ищу… Сколько же вас тут, ребятки, набежало. Как же разобраться? Программы похудения. Вебинары. Мастер-классы. Граммов 50 скинула точно, пока читала одни названия: Начните худеть правильно! Убрать жир с тела без спорта и диет. Как составить план питания кому за 50. С чего начать худеть новичку? Программа снижения веса. Идеальная талия за две недели! Сколько заманчивых обещаний. Хрущёв тоже обещал мне коммунизм в прошлом веке. Именно мне и обещал. Я же родилась в 60-е, не важно в каком именно. Я и мечтала в детстве проснуться при коммунизме, а сёстры мечтали его строить сами. И что? Ни Хрущёва, ни коммунизма. Зато сёстры построили крепкий социализм с капиталистическими вкусняшками в своих семьях. А я до сих пор живу мечтаниями. Сёстрам верю. А обещаниям интернетовским, телевизионным, газетным – НЕТ! Не верю! Спасибо Станиславскому, гениальную фразу придумал.

Нет, названия мне не помогут. Слишком они сладкие. Посмотрю-ка лучше видео, кто там как говорит.Нет, названия мне не помогут. Слишком они сладкие. Посмотрю-ка лучше видео, кто там как говорит.

И она стала всматриваться в лица тех, кто говорил о важном – как лично Р., постройнеть, похудеть, чтобы стать моложе и здоровее.

Лица мелькали, речи лились, и вскоре Р. уже лежала на диване и сладко спала под ласковые речи специалистов. Благо один семинар шёл полтора часа без всяких пауз.

Глава 4. СОВА ВЫЛЕТАЕТ НА ОХОТУ

День 38.

Наконец до меня дошло, что сама я не смогу выйти на новый уровень осмысления своего бытия. Старый образ так крепко меня держал, что лень и вялость, пирожки и пирожные, сериалы и вечная усталость только уводили меня от себя. Я просто закопалась в этой обыденности и беспросветности. Хотелось плакать и пить чай с конфетами из той коробочки, которая давно манила меня в сладкую даль покоя и удовольствий. Бесстрашно прощаясь с постылым образом толстой безвольной тётки, я сначала выпила 2 чашки чая с пятью конфетами, ну очень маленькими, (шестую мужественно отложила) и стала рассуждать логически, честно и очень серьёзно.

Я должна выработать систему новой жизни. Мне срочно нужна помощь специалистов. Я, конечно, заранее знаю, что они могут сказать. Но нужен проводник, мотиватор и консультант. Поэтому я смело и решительно окунулась в Интернет в поисках умных, продвинутых людей. И чуть не сошла с ума. Даже уснула под их сказки. Боже мой, сколько людей предлагают мне помощь. Как они приветливы и добры, как они уверены, что именно они мне нужны. Всё-таки Интернет – это сила и мощь человеческой мысли. А потом еще несколько дней думала-думала, даже боялась подойти к

компьютеру, телефон брала в руки только по необходимости.

Но вскоре не выдержала и снова села за комп. Наверное, за дни воздержания от социальной мишуры мой мозг очистился, и я сразу вышла в Интернете на интересного человека. Андрей-диетолог показал новый для меня подход к построению своего дня. Кроме прогулок и правильного питания он уделил внимание качеству сна. Я всегда знала, что спать надо и нужно. Но обычно эти знания пролетали мимо моей подушки. И вдруг, посмотрев внимательно и ласково мне прямо в глаза, пусть и через экран монитора, обаятельный молодой человек мягко, но убедительно произнёс: «Надо вовремя лечь в постель». На меня это подействовало гипнотически, я встала и пошла спать. Спала я сладко, безмятежно и крепко.

Выспавшись, довольная, весёлая и свежая, я снова пошла общаться со специалистом. Но оказалось, что важен сон именно с 23.00 до 5 утра. А я подремала с 15.00 до 16.33. Упс…

Самая большая проблема – моё позднее укладывание себя в постель. В нашей семье не принято ложиться рано. Мы героически держимся до часу ночи, а иногда и до двух. А кто ввёл этот порядок? Да я сама. С детства делала уроки ночью, днём было некогда. В институте (я училась на очном и много занималась общественной работой) любила писать конспекты ночью. Тогда я была такая худая, что мой вес подружки называли весом барашка. Я выглядела подростком на фоне моих сформированных однокурсниц. Куда всё делось…

В общем, только ночная тишина и помогала вникать в содержание умных, но скучных книг. Честно говоря, я с детства люблю поспать днём. Зато ночами я бодра и деятельна. Просто я «сова». Поэтому после 22.00 я выхожу на охоту. И вот тогда все мыши вокруг (читай, делишки) – мои. Стирка, готовка, просмотр сериалов обо всём и ни о чём, чтение книг, разбор в шкафах, особенно кухонных, принятие душа, ванны, ну и чаёк с вкусняшками, как без этого допинга. Я даже не упоминаю общение в чатах. Это вообще отдельный кошмар на улице Пустомельная.

Но в ночной тишине я вдохновляюсь и работаю продуктивно.

Например, намалёвываю за детей всякие рисунки, леплю, клею разные поделки по предметам «Окружающий мир» и «Литературное чтение». Надо сказать, современные школы любят родительскими руками проекты творить. А в нашей семье я рисую и фантазирую лучше всех. Ну, так все почему-то решили за меня. Хотя, как бывшая отличница, я сначала попыталась приучить старших ваять что-то без меня, самостоятельно. Кому это творчество нужно – не понимаю до сих пор. Нашей семье точно без таких заданий жилось прекрасно. Думаю, и учителям они без надобности. Ладно, одна работа в четверть. Но так часто… Представляю, как загружены педагоги, постоянные проверки, уроки, планы, всякие классные и школьные дела. Да ещё неадекватные родители, которые сами не справляются воспитанием, но школа перед ними виновата. Никогда не хотела работать учителем. Как хорошо, что у меня другая сфера интересов – воспитание собственных детей. Вообще не представляю, как можно работать педагогом и быть мамой. Некоторые работают больше 30 лет, есть вообще древние. Это, конечно, герои. Я бы им давала ордена и медали перед уходом на пенсию.

Сама бы сбежала из школы уже через неделю. Не нужны ни награды, ни санатории бесплатные, ни пенсия по выслуге лет. Ладно, мои дети, такие замечательные и такие талантливые. Но ведь есть очень трудные семьи. Эти мамочки, которые сами не хотят возиться ежедневно своим же ребёнком, зато претензий к учителю выше крыши. Конечно, всё от семейного воспитания зависит. Школа-то что сделает, раз он дома вас не слушает.

В общем, мои чудесные ребятки сами делали всё долго, нудно и некрасиво, что моё терпение уже лопнуло. И я

начала творить сама.

Их тоже всегда жалко: приходят из своих секций и кружков такие уставшие. Хорошо бы им успеть другие уроки сделать. Задают всегда много. Тоже сидят со мной ночами. Только успевают ко мне подбежать, проверить процесс, похвалить, подбодрить да и сказать по-взрослому: «Мамочка, слишком не старайся, чтобы похоже было на детский рисунок. Лучше ложись пораньше». Ну как могу, плохо не умею. Все пятёрки за творческие работы – мои. Учителя всегда оставляли мои работы как образец для других ребят. Дети так и кричат с порога, вернувшись из школы: «Мамочка, тебе опять пятёрку поставили, молодчина ты у нас!» Я, наблюдая за их радостными лицами, обычно говорю: «А волшебное слово?» У сыночка тут же ответ готов: «Пожалуйста, пожалуйста, покорми нас побыстрее».

А доченька, строго посмотрев на братика, которому угораздило родиться позже сестры на 2 минуты и приходится жить в роли вечного младшего, обратилась ко мне торжественно: «Мамочка, спасибо тебе за наши пятёрки». И сын, опомнившись, бросился вслед за сестрой меня обнимать и целовать.