Шпионские камни

Тут недавно по телеящику репортаж показывали. Про камень. Из него шпионы одной недружественной страны секретную информацию доставали. Наши предатели клали, а они извлекали. Потом их всех с поличным накрыли, а дорогущий камень, напичканный электроникой, в закрытый спецмузей ФСБ отдали.

Посмотрел я на это дело и задумался: ну, ладно, с камнем наши органы не промахнулись, а ведь сколько ещё мест остаётся, где можно секреты шпионам передавать.

Взять наш двор, к примеру. Выбирай, шпион, не хочу! Старый мусорный контейнер… Мебель крупногабаритная, выброшенная соседом у подъезда… Ржавый «Москвич» у детской площадки на приколе стоит… Строительный мусор после капремонта, который был пять лет назад… Трубы, гравий…

Есть, где врагам развернуться и чекистам прославиться! Кстати, надо спуститься, осмотреть весь этот хлам. Может, шпион какой чего-нибудь уже оставил. Заодно и мусор выбросить, который после ремонта квартиры остался…

Судьбоносный разговор

Менеджер Дыроколов, получив зарплату, вдруг понял, что никакой он не средний класс.

«Нищие у метро собирают больше, чем я зарабатываю! – возмущённо думал он. – У бомжей больше уверенности в завтрашнем дне, чем у меня – краснодипломника университета! Так больше продолжаться не может! Да и жена намекает, что пора пойти к шефу-кровопийце и стукнуть кулаком по столу. Менеджер я дрожащий или право имею?!»

Дыроколов решительно, минуя секретаршу, пошёл к шефу. Тот обсуждал по телефону важную производственную проблему – ландшафтный дизайн своего коттеджа. Менеджер застыл в дверях, обдумывая, с чего начать судьбоносный разговор.

– Почему не на рабочем месте? – неожиданно спросил шеф. – Распустились, понимаешь…

Дыроколов, не ожидавший такого начала, растерялся.

– Я, собственно… Насчёт зарплаты… Работаю давно, а получаю меньше всех в офисе… А цены растут…

– Я в курсе, – строго сказал шеф.

– Как насчёт прибавки? – прошелестел сухими губами Дыроколов.

– Объясняю, – сурово произнёс шеф. – Зарплату не прибавляю для твоей же пользы. Не хочу, чтобы у тебя завистники появились. А то начнут кляузничать и подсиживать – и прощай тихая офисная жизнь! Живьём тебя съедят! Сам в петлю полезешь!

Дыроколов побледнел, представив себя висящим на офисной люстре.

– К тому же при высокой зарплате, – продолжал вещать шеф, – ты мгновенно зазнаешься. Головокружение от успеха появится.

– Какое головокружение? – не понял Дыроколов.

– От успеха! Ты пьёшь? – неожиданно спросил начальник.

– Да что вы… На какие шиши?

– Вот видишь! А деньги заведутся – дружки пьющие мгновенно появятся. По себе знаю! Хочешь не хочешь, а пить с ними придётся… А там по наклонной покатишься: пьянки, гулянки, развод, белая горячка и финиш под забором…

– Ну, это вы чересчур… – робко возразил Дыроколов.

– Эх, ты! – укоризненно сказал шеф. – Может, я сейчас тебя от гибели спас! Да ты за моё здоровье до конца жизни первую рюмку поднимать должен! А ты – зарплата… Узко мыслишь!

Дыроколов хотел ответить, но тут возникла длинноногая секретарша с кофейным подносом и шеф произнёс:

– Иди! Мне некогда – дел невпроворот! Трудись и не думай о глупостях!

Дыроколов только махнул рукой, той, которой хотел стукнуть по столу шефа, и поплёлся к своему рабочему компьютеру, тоскливо думая о том, что он вечером скажет жене о судьбоносном разговоре.

Чудесные таблетки

«Просто будь мужчиной! Всего одна упаковка, и ты в любом возрасте Казанова!» – услышал я как-то по телевизору. И загорелся. «Дай, – думаю, – на склоне лет побалую супругу».

Позвонил. Мягкий женский голос заверил:

– Таблетки действительно творят чудеса! Я своему мужу взяла. Теперь не знаю, как его успокоить…

И назвала цену за одну упаковку. Аккурат моя пенсия.

– А почему так дорого?

– А знаете, сколько оленей-моралов угробили ради этих таблеток?

– Ладно, – говорю, – беру. Очень уж хочется супругу порадовать…

За неделю съел упаковку. Сижу, жду, когда стану Казановой. Но чуда не произошло. Поехал в офис, где торговали чудо-таблетками.

– Не подействовало? – удивились там. – Не может быть! Мы всей фирмой пьём и не жалуемся. Может, у вас нервы?

– Да, нервишки пошаливают, – согласился я.

– Ну тогда понятно! Есть у нас и от нервов таблетки – депутаты такие пьют…

И я купил депутатские таблетки. Заплатил две мои пенсии. Чего не сделаешь ради любимой жены!

Съел упаковку. Сижу, жду, на депутатов по телевизору смотрю. Они – бодрые, а у меня – нервишки пошаливают, а остальное – спит.

– Похоже, сосуды засорились, вот таблетки и не действуют, – пояснили в фирме. – Чтобы их почистить, надо приобрести специальный пояс.

Делать нечего. Купил пояс. Цена – три мои пенсии. Поносил месяц и снова к фирмачам. Там с моего пояса какие-то показания сняли.

– Всё плохо, – сообщили мне печально. – Жить вам осталось два понедельника.

– А что случилось? – спросил я побледнев.

– Страшное дело: нервы поедают сосуды!

– Как же быть?!

– Остаётся последняя надежда – тайное зелье африканских шаманов! Мёртвых поднимает!

И показывают пузырёк стоимостью в четыре моих пенсии. Я в ужасе побежал снимать с книжки последние деньги…

Попил я шаманское зелье. И, знаете, помогло! Я живой и неплохо себя чувствую. Правда, остался без денег и без жены. Ушла она от меня.

– Не хочу, – говорит, – с дураком жить!

А жаль, я ведь для неё старался. Уж очень хотел её порадовать…

С Новым годом!

– А новогодняя ёлочка у нас будет?

– Конечно, будет.

– И огоньки на ней?

– И огоньки.

– А Дедушка Мороз придёт?

– Ну какой же Новый год без Деда Мороза! Конечно, придёт.

– И Снегурочка?

– И Снегурочка… Да ещё какая!

– А подарки?

– Будут и подарки!

– А как насчёт… хм… отката?

– Не беспокойтесь. Не первый год с вами работаем. Всё будет на высшем уровне – комар носа не подточит!

– Ну тогда другое дело!

Директор взял ручку и подписал договор на организацию корпоративного новогоднего вечера с фирмой «Весёлый досуг».

Совещание

На экстренном совещании руководитель района первым поднял директора рынка.

– Завтра у тебя всё должно блестеть чистотой! – приказал он. – Товар выложить свежий. Никаких обвесов, обсчётов и скандальных покупателей. И чтобы никаких нелегальных торговцев и гастарбайтеров! Отвечаешь головой!

Следующим встал по стойке смирно начальник районной полиции.

– Рынок зачистить от бомжей, пьяниц и подозрительных лиц. Расставишь по углам и в кустах омоновцев. Отвечаешь погонами!

Приказ начальнику ГИБДД был также предельно конкретный:

– С утра перекроешь движение по всему району.

Площадь перед рынком очистить от посторонних машин! Подгони эвакуатор. Отвечаешь звёздочками!

Глава строго взглянул на руководителя пресс-службы.

– Обеспечь телевизионщиками и газетчиками… Подберёшь представителей народа… Отвечаешь креслом! Дело архиважное! Завтра в обед САМ, как всегда неожиданно, решил прогуляться по городу и случайно зайти на наш рынок. Хочет пообщаться с народом.

А это дело на самотёк пускать нельзя!

Усушкин с Утрускиной

Тёмной ночью Усушкин незаметно подкрался к магазину. Повернув ключ в замке, тихо открыл дверь.

«Кажется, никто не видел»… – подумал он и на цыпочках направился в магазинную подсобку.

Луч фонарика осветил мешки с сахаром. Усушкин аккуратно распорол шов ближайшего мешка. Отсыпав сахар в полиэтиленовый пакет, он зашил мешок и поспешил к выходу. Это была уже его пятая за месяц «ходка» за сахаром. Сев в стоявшую за углом иномарку, он резко газанул.

«Завтра же оштрафую продавца за утерянный товар!» – радостно думал хозяин магазина Усушкин, мчась по ночному городу.

Утром, в той же подсобке, продавец Утрускина лила из чайника воду в мешок с сахаром. Для веса и собственного навара.

«От Усушкина не убудет. А мне польза!» – думала она, довольная собственной сообразительностью.

А на улице ожидали открытия магазина несколько бабушек, которых постоянно обвешивала и обсчитывала продавец Утрускина. За ними возвышался предприниматель Усушкин, пришедший забрать часть зарплаты у своего работника.

Старик и пёс

Студёным зимним днём пенсионера Горюнькова облаяла собака.

– Ах ты, тварь уличная! Мало того, что от власти житья нет – и ты туда же! – замахнулся он палкой на тощего облезлого барбоса. Тот тяжело отбежал в сторону, но лаять не перестал. Морозный воздух оглашали бестолковые и хриплые звуки.

«Сумбур вместо лая», – улыбнулся Горюньков и уже миролюбиво спросил:

– Ну, что лаешь, сукин сын?

– Гав… гав! Поесть бы, – вдруг вырвалось из собачьей пасти.

Старик чуть не сел в сугроб. «Мать честная, глюки навестили!» – ошарашенно решил он.

– Поесть бы… – отчётливо повторила собака, мигнув печальным глазом.

– Ты… это… того… Говорящая, что ли? – прошелестел губами пенсионер.

– А то! Гав… гав! Столько лет среди людей живу – научился, – протявкал пёс. – Что я, глупее попугая?

«Брось, шалишь! – бдительно мелькнуло в ветеранском мозгу. – Небось, американцы в своих лабораториях вывели и к нам по Интернету забросили…»

Не переставая думать, для чего заморские черти проделали эту коварную операцию, Горюньков хитро поинтересовался у барбоса:

Конец ознакомительного фрагмента.