Цитаты из книги «Возвращение. Как перестать прощать и научиться любить. Взгляд психотерапевта»

двое. Если же жена хочет сохранить семью и качает пресс, чтобы быть красивее, а муж в это время катается со своей секретаршей на каруселях… Тут мало что можно посоветовать.

два человека, а не один. Имею в виду, что муж тоже должен хотеть сохранять семью и иметь стремление обсуждать просходящее, быть открытым диалогу. Поэтому лучшее, что я могу предложить сделать, это найти форму сообщить мужу, что факт наличия у него параллельных отношений вам известен, что несмотря на все чувства, которые у вас, видимо есть, вы не собираетесь сдаваться, и что хотелось бы обсудить отношения и что с ними теперь делать. В этом месте любой психолог порекомендует парную терапию, и я не исключение. Медиатор поможет поговорить конструктивно, выработать новую общую стратегию поведения в паре и поддержит в отдельности каждого в его личном переживании и персональных потребностях. Повторюсь,

Послесловие «Я понятия не имею, какая мне нужна женщина. Неудачливая и слабая будет злить тем, что паразитирует на мне. Успешная и самостоятельная будет вызывать у меня чувство зависти и унижения. Мне нужна сильная подруга, успехи которой я буду все время принижать: иначе мне не выжить. И я глубоко противен себе, когда говорю это».

Как мы уже знаем, пугающее чувство внутренней пустоты нарцисс умеет отодвигать лишь одним способом – получая восхищение. Ирония в том, что сколько бы ни было восхищения, его всегда недостаточно, ведь пустоту внутри невозможно заделать снаружи

гибели – своей или потомства).

Влюбленность – джокер в той игре, которую наши эмоции ведут с нашей головой. Пока этот джокер в игре, у головы нет шансов сыграть даже в ничью. По силе переживания чувства, составляющие влюбленность, сильнее, ярче и имеют безусловный приоритет перед любыми другими (за исключением, пожалуй, страха немедленной гибели – своей или потомства). Вл

Неоднократно возникала следующая тема. Когда человек (наконец!) обнаруживает себя среди чужих смыслов и потребностей, он становится более чувствителен к тому, что ему не подходит. Поскольку, он начинает более ясно различать, где его желание, а где не его. По сути дела, распаковывая все эти автоматизированные механизмы предательства собственных потребностей, мы запускаем процесс, обратный тому обесчувствливанию, которое сопровождало человека многие годы, пока он учился подстраиваться под тех кому было так удобно.

ал» с родителями. Можно нападать на его идеалы и увлечения, критиковать все, к чему он имеет привязанность и склонность. Можно не уважать его частное физическое пространство: входить к нему в туалет, рыться в его ящиках и портфеле, грубо будить его или не слушать, что он говорит. Можно не выполнять своих обещаний, обманывать и не просить за это прощения. Не обязательно бить ребенка, чтобы он вырос сомневающимся в необходимости своего существования. Достаточно своим поведением сообщать ему переживание необязательности его присутствия.

Передать человеку знание, что он – проблема, можно по-разному. Можно всегда ругать его, когда он появляется в поле зрения. И тогда он научается не попадаться на глаза. Можно всегда добиваться от него согласия, и хвалить только тогда, когда он полностью «сов

собственных чувств и желаний, пересмотр самоотношения. Узнавание, принятие себя. То есть – (к себе).