Цитаты из книг автора «Полина Гавердовская»

Потому, что лелеять неосуществимые желания – это невроз. На бесконечное вынашивание несбыточного желания уходит та самая энергия, которую можно потратить на поиск другого, более реалистического.

Желания формата «хочу, чтобы он» – не желания, а фантазии. Давайте учиться отличать одно от другог

Благодарность предполагает, что у кого-то есть нечто, в чем я нуждаюсь, а это унизительно. С

Помочь тут можно поэтапно. Сначала – разворачивая фокус внимания обратно вовнутрь. От «они думают, что я» – к «я думаю, что они». От «я опасаюсь, что они…» – к «я сам хотел бы то-то и то-то» и «не хотел бы того и того». Иногда работа идет через проекцию, от «я думаю, что они думают, что я не справляюсь» – к «я не очень справляюсь и много думаю о том, что другие заметят это».

в выражении агрессии как таковой нет ни малейшего смысла. Более того: вообще, в выражении чувств как таковых нет ни малейшего смысла

Как неуклонный отказ родителей от финансовой помощи обеспеченных детей, так и настойчивые попытки эту самую помощь им навязывать объясняются довольно просто. В первом случае звучит экзистенциальное послание: «Мы ни за что не будем зависеть от тебя!», а во втором: «Как жаль, что теперь ты нам уже не подчиняешься!». Разумеется, родители любят нас. И конечно, чаще всего они «хотят как лучше». Просто им вечно не хватает нашего внимания, и иногда, сами того не осознавая, они даже пробуют купить его.

Подумав, я поняла, что работа, которую мы проделываем совместно с моими клиентами, сводится к решению нескольких простых задач. Их оказалось четыре: отказаться от стереотипов, пресечь манипуляции, стать честным с собой и другими и перестать со вкусом страдать «от любви», начав получать от нее радость. Поскольку я адресую эту книгу в первую очередь женщинам, то перестать страдать от любви – понятно к кому: к мужчинам и к детям.

на отношениях внутри второй пары. На своих фантазиях об этих отношениях и на своих хитроумных планах внесения раскола в стан врага. Это сильно истощает, а, кроме того – уводит ДП от контакта с самим собой. В частности – от контакта с собственной злостью. Возможность осознать, насколько каждый из ДП недоволен ситуацией, уменьшается из-за того, что человек все время занят анализированием «их» отношений, и мало прислушивается сам к себе.

Я думаю, они удерживаются за счет того, что каждый из них в создавшейся ситуации недостаточно осознает собственные потребности.

Дело в том, что если женщине описанного типа наконец докажут, что ее любят, ей придется в это поверить. А поверить в то, что ее можно любить, она не может.