Манипуляция чувством вины

– Пой, пой, медвежонок Пух, веселись и развлекайся. Под ореховым кустом. Кое-кому удается.

– Что случилось, Иа? У тебя грустный вид.

– Грустный? Отчего бы это? Сегодня же мой день рождения – посмотри на все эти подарки. – Иа-Иа помахал ногой из стороны в сторону. – Посмотри на именинный пирог!

– Подарки? – сказал Пух. – Именинный пирог? Где?

– Разве ты их не видишь?

– Нет, – сказал Пух.

– Я тоже, – сказал Иа-Иа. – Это шутка, – объяснил он. – Ха-ха.

А. Милн. Винни-Пух и все, все, все

С одной стороны, этот тип манипулирования – частный случай манипулирования чувствами, однако по причинам, которые станут понятны позднее, мне бы хотелось поговорить о нем отдельно.

Чувство вины в некоторых случаях является мощнейшим рычагом для манипулирования. Причиной этому являются глубокие его корни, уходящие в детство. Стыд и вина (вещи близкие) это главные чувства, отличающие человека от животных (а вовсе не любовь, как принято думать). По сути своей вся история человечества это история развития общественных запретов и того, в какие времена и какими способами люди их обходили, не вызывая родительского и общественного порицания.

Стыд и вина – рычаги, при помощи которых общество управляет своими гражданами, а родители – своими детьми. Мама или папа делают определенное выражение лица и, глядя на ребенка в упор, произносят: «Да как же тебе не стыдно?». Любой человек, даже миновавший 40-летний рубеж, внутренне содрогается, услышав это в свой адрес: это ребенок в нем сжимается от страха. Ребенок, слышавший это десятки, или даже сотни раз.

Ребенок в нас – наиболее уязвимая для манипуляции часть психики (как и реальное дитя). Таким образом манипулятор идет по пути наименьшего сопротивления: используя чувство вины в качестве рычага, можно быстро обезоружить неподготовленного человека, подчинить его себе. (Один бог знает, на что толкает людей неосознаваемое чувство вины, особенно – неадекватное! Люди могут прожить целую жизнь не так, как им бы того хотелось, ведомые чувством вины, и называя его любовью или чувством долга.)

Будьте внимательны, чтобы вас не постигла та же печальная участь. Оберегайте ребенка в себе от подобных посягательств. Психологи иногда грустно шутят по этому поводу: «Хорошо, когда твой рэкетир – мама. От нее всегда можно откупиться. Хуже, когда ты сам – свой собственный рэкетир».

Манипуляторы этого типа владеют целым рядом особых приемов. Один из наиболее распространенных – так называемый «вид жертвы». Согласитесь, если человек пышет здоровьем, у него хороший сон, аппетит и цвет лица, то ему довольно сложно убедить другого в том, что тот ужасно перед ним провинился… Весьма желательно вид иметь бледный, голос – слабый, походку – шаткую, а костюм – поношенный.

Я, конечно, утрирую. Но вспомните, как часто мы сами наблюдаем подобные сцены: один и тот же человек выглядит и ведет себя совершенно по-разному, если ему что-то от нас нужно, и если – уже нет… Вспомните также Паниковского, который, переодевшись нищим слепцом, сумел разжалобить даже Корейко, а Корейко был человеком без лишних сантиментов. Синие очки и палочка. И ничего больше.

Карлсон, гений манипулирования, такими штучками тоже не пренебрегал: «Я – самый больной в мире человек», – говорил в таких случаях он, ложился навзничь и обхватывал голову пухлыми ручонками…

Словесные же приемы манипулирования чувством вины разнятся в очень широких пределах: от примитивного давления до тонких, едва уловимых в паузах флюидов – в зависимости от интеллектуального уровня манипулятора. Примером самого примитивного будет что-нибудь скорбное, типа: «Дорогая, ты совсем не любишь меня!»; далее идет задумчивое: «А у Нины прекрасные отношения с дочерью – та всем с мамой делится, посуду моет, деньгами помогает, замуж не спешит…»; или, например, печальное: «Когда я тебя рожала, я думала у меня получится Алиса из Страны чудес, а у меня вон что получилось…».

Вот еще несколько «фокусов» из разряда смысловых перевертышей. Доставая пачку снотворного: «Ты ни в чем не виновата, это все я, я…»; Потуже затягивая поясок старого халата (новый – в шкафу): «Мне ничего не нужно, дочка, лишь бы тебе было хорошо…»; Со стаканом воды в одной и флаконом корвалола – в другой руке: «Ты можешь возвращаться, когда захочешь…» и т. д. Приведенные примеры, конечно, преувеличенные и гротескные.

Еще один прием из серии манипуляций чувством вины – подмена «долг-вина». Манипуляторы этой разновидности обожают порассуждать в жанре моралите («Вы только подумайте, какое безобразие! И как вам только не стыдно. Совсем совесть потеряли!» и т. д.) Услышав такое, можете быть уверены – ни стыда, ни совести у человека, говорящего это, скорее всего, нет.

Людям этого рода вообще свойственно приписывать окружающим собственные недостатки. (Этот феномен в психологии получил название «проекция», а в жизни именно ему посвящена известная шутка: «эгоист – это человек, который все время думает о себе, и совсем не думает обо мне». ) В глубине души им кажется, что именно у них есть исключительное право разоблачать и бороться за справедливость. Кроме того, у них, как правило, совершенно отсутствует самокритика: несовершенство мира, по их мнению, оправдывает самые неподходящие виды борьбы за его усовершенствование. Лживость они маскируют под забывчивость, нездоровое любопытство – под непонятливость, нахальство – под простодушие («…Да, я негодяй! А кто нынче хороший? Весь мир таков, стесняться нечего!» Евгений Шварц, «Обыкновенное чудо»).

Манипуляция с опорой на чувство вины – самое последнее и самое мощное средство, а также – самое бесстыдное и самое вредоносное для нашей психики. Потому что даже защищаясь от нее, мы вынуждены ломать себя. Чувство вины – вещь заразная и ядовитая. Я ощущаю его мучительные приливы, когда пишу эти строки.

Как защититься от манипуляции

Если дыхание нарушено из-за петли,

затянувшейся вокруг шеи – разрежьте ее.

Из справочника «Первая помощь при несчастных случаях

и в экстремальных ситуациях»

Чтобы быть доктором в нашем доме, нужно иметь очень крепкое здоровье.

Григорий Горин.

Дом который построил Свифт

Есть распространенное мнение, что психологи советов не дают. Один из моих учителей иронизировал по этому поводу: «Кто придумал, что психологи не дают советов? Просто советы должны быть хорошие…». Вот три таких совета.

Отслеживайте свои чувства, не оценивая их

Единственные чудеса, которые мне известны – это фокусы, которые люди проделывают друг над другом.

Из психологического опросника MMPI, вопрос №387

В ситуации, которая кажется вам неоднозначной, когда у вас возникает подозрение, что вами пытаются манипулировать, четко отслеживайте свои чувства, не оценивая их.

Разберитесь в них.

Такую процедуру довольно сложно проделывать впервые. Скорее всего, вы ощутите страх. Но до страха есть что-то еще: раздражение… И это раздражение обоюдное. Когда раздражение замалчивается, вы начинаете путаться, и манипуляция срабатывает. Если ваш партнер по общению хочет раздражаться, – он будет раздражаться. И он спровоцирует вас. Чтобы «выскочить из игры», нужно чище формулировать для себя свои чувства.

Анализируйте свои чувства: манипулятору они зачем-то нужны. Например, он раздражает вас, чтобы потом обидеться. Получая после этого ваше чувство вины, он (как минимум!) восполняет дефицит внимания. Кроме того, чувство вины впоследствии можно использовать как рычаг для получения еще чего-то, затем – еще чего-то и т. д.

В очевидных случаях бывает полезно более открыто выразить свои чувства. Но: будьте внимательнее к себе. Реагируйте честнее: не отвечайте агрессией сразу, не форсируйте события. Расценивайте свои чувства как отклик, спросите себя: а что под этим? Часто же бывает бессмысленно и даже вредно открывать свои чувства и ощущения человеку, который только что пытался воспользоваться ими как рычагом. Иногда бывает достаточно просто понять про себя нечто и сделать соответствующие выводы.

Прислушивайтесь к себе, будьте особенно внимательны в моменты неуверенности, волнения, в моменты принятия важных решений. Если принятие решения всегда было для вас проблемой, рассмотрите две основные конкурирующие точки зрения (в конечном счете их всегда бывает именно две!). Кому на самом деле принадлежит одна из них (а то – и обе)? Вам? Мужу (жене)? Старшей сестре? Маме?

Если ваш самоанализ зашел в тупик, попробуйте такое упражнение. Сядьте удобно, закройте глаза. Точно сформулируйте свою дилемму. Пофантазируйте: пусть каждая точка зрения заговорит своим собственным голосом. Представьте себе, что слышите их со стороны – один голос справа, другой – слева. Они спорят. Возможно, ваша фантазия проснется, и вы даже услышите перебранку между ними. Чьи это голоса?

После пары минут такой медитации мои клиенты порой обескуражено признаются, что «узнали» спорящих. При этом бывает, что ни один из голосов самому человеку не принадлежит. Когда эти открытия сделаны, тогда-то и настает самый важный момент: принятие собственного решения.

Наши чувства – наиболее ценный индикатор нашего душевного состояния. Будьте внимательны к ним. Не общайтесь с людьми, общение с которыми тягостно, подчиняясь чувству вины или долга. Если это невозможно – сведите общение к минимуму.

Не позволяйте другим людям «давить вам на жалость в серьезных вопросах». Помните, что чувством долга очень часто называют чувство вины, а чувство это – вредное, во всяком случае, если оно внушено извне, а не родилось изнутри, как плод размышлений о собственных грехах. Позвольте лишь себе решать, в чем состоит ваш долг и перед кем и в чем вы провинились. Никто не вправе диктовать вам это.

Доверяйте себе – это лучшая защита от любой манипуляции.

Не придавайте слишком большого значения формальному смыслу слов

Таня: Боря, хуже тебя нету!

Боря: Я тоже тебя люблю.

Из разговора двух психологов

Женя:

– Нет, это – не рыба… Не заливная рыба… Хрену к ней не хватает!

Надя:

– Вы же меня хвалили!

– А я врал. Я вру.

Телефильм «Ирония судьбы,

Или с легким паром!»

Простое «нет» может означать: «это невозможно», «попроси меня еще раз, и я соглашусь», «попроси меня еще раз, и я не соглашусь» или «я требую, чтоб ты слушал меня и верил мне».

Карл Витакер, психотерапевт.

Не придавайте слишком большого значения формальному смыслу слов. Иногда прямой их смысл бывает обратным смыслу психологическому. О Бернарде Шоу рассказывают такую историю. К Шоу пришел человек, желавший купить права на экранизацию нескольких его произведений. Шоу твердо настаивал на определенных условиях. Торгуясь, визитер пламенно произнес: «Подумайте только! Тысячи людей познакомятся с вашими замечательными произведениями!». «Вся беда в том, – ответил Шоу, – что вы думаете об искусстве, а я – лишь о деньгах».

Обычно же слова лишь отчасти отражают реальное положение вещей. На ненужное анализирование и сопоставление типа «что же он все-таки имел в виду?» у вас уходят силы и масса драгоценного времени.

Кроме того, существует особый род манипуляторов, основным приемом которых является погружение собеседника во внешне разумный словесный туман (излюбленный способ общения наших политиков и деловых людей).

Жертва просто тонет в море слов, и вся ее энергия уходит на то, чтобы растерянно задавать и задавать себе вопрос: «Что же он хотел этим сказать?». Этот вопрос постепенно трансформируется в другой, еще более риторический: «А не дурак ли я?». Когда последний перерастает в убеждение, с человеком можно делать все, что угодно. Похожие обстоятельства вынудили Буратино закопать на свалке пять золотых монет, посыпать солью, полить и ждать урожая.

Вспоминаю мужа одной своей знакомой. В любом споре он использовал 2 основных аргумента: «Я не это имел в виду» и «Ты неверно меня поняла». Поймать его хотя бы за хвост было совершенно невозможно. Да и не нужно.

Обращайте внимание на речевые штампы или другие излюбленные присказки и прибаутки. Иногда, и даже часто они многое говорят о человеке, если, конечно, произносятся осмысленно. (Безусловно, я не имею в виду что-нибудь типа «та-ра-ра-бумбия, сижу на тумбе я»…)

Настойчиво повторяемые и (или) энергетически заряженные речевые формулы часто несут обратный психологический смысл.