Цитаты из книги «4 шага к решению всех проблем. Разговор с эффективным психологом»

Не нужно сравнивать себя с кенгуру: ребенок свято уверится в том, что люди – сумчатые, и однажды потребует, чтобы вы засунули крикливую сестренку или братца обратно в карман.

Если вы, поругавшись с мужем, уже три дня с ним не разговариваете, то разве разумно на вопрос ребенка поведать ему, что у вас болит голова? Малыш решит, что любящие люди, ссылаясь на мигрень, могут запросто целыми днями игнорировать друг друга. Если у вас не получается наладить контакт со свекровью, разве правильно уверять чадо, что бабушка – милый человек и вы в нее влюблены без памяти? В первом случае гораздо лучше сказать: «Да, мы поссорились с папой, и я очень расстроена», а во втором: «Да, мы с бабушкой слишком разные, чтобы понимать друг друга. Для нас обеих будет лучше, если мы будем видеться как можно реже». Никакого криминала в подобных словах нет. Ребенок еще не раз в жизни столкнется с тем, что любимые ссорятся и что некоторые люди вообще несовместимы друг с другом. Гораздо хуже, если дитя растет в обстановке лицемерия.

Многие родители реагируют на неожиданное «хочу» таким способом: «Зачем тебе эта никчемная вещь? Вовсе она не красивая, твои – гораздо лучше». Способ плох тем, что на самом деле вы обесцениваете не игрушку, а чувства ребенка. Ему кажется (и небезосновательно), что эта вещь – прекрасна, а вы демонстративно не принимаете это в расчет, запутывая чадо.

невозможно прожить идеальный день, идеальный год или идеальную жизнь. Нужно просто радоваться тому, что есть, и стараться вдохновлять на это своих близких.

Возможно, тебя угнетает мысль, что год был неидеальным и праздновать нечего. Не наказывай себя за мнимые неудачи –

К счастью, и это не так. И, скорее, даже наоборот. Плач помогает нам навсегда отпустить какие-то негативные чувства. Слезы освобождают нас от «переживательных шлаков». Когда мы плачем, мы признаемся себе, что нам жаль: жаль себя или того, о ком (чем) мы плачем. Жаль той потери, которую оплакиваем. Способность искренне сожалеть о ком-то (о чем-то) связана с тем, насколько мы позволяем себе (и окружающим) быть живыми

О компромиссах Что делать, если ни в важных вопросах, ни по мелочам мы с мужем зачастую не можем прийти к согласию? Речь даже не о практических вещах. Мы постоянно спорим о чем-то отвлеченном и почти никогда не может выработать общее мнение ни по одному вопросу. Возможно ли жить в браке, когда компромисс найти не удается даже в отвлеченных вещах? Может быть, мы слишком разные? Инна Знаете, это очень распространенное явление. Два человека спорят: у меня одно мнение, а у тебя другое. И в нас будто попискивает голос эмбриона. Детское, младенческое в нас словно хочет слиться с партнером, чтобы возникло «единое целое». Что хорошо бы, мол, сделать так, чтобы из двух разных мнений получилось одно одинаковое. Так выглядит воинствующий инфантилизм в действии. А детство, увы, кончилось. И такой компромисс – невротический, нездоровый. Он убивает оба мнения, и оба автора остаются не у дел. Вы вроде как говорите: «Я закрою левый глаз, а ты – правый. Пусть оба мы будем косые, зато у нас согласие». На психологическом языке мы говорим в этом случае о работе так называемого защитного механизма под названием «слияние». Это ситуация, когда взрослое в нас дезертирует, уступая поле боя детскому сознанию. Слияние может быть двух видов: пассивное и активное. Пассивное слияние как будто говорит: «Я эмбрион. Конечно, ты прав. Ты большой, тебе видней». Активное же слияние – это нападение своим мнением на мнение оппонента с целью уничтожить его: «Я лучше знаю! И я буду тебя переубеждать, потому что мое мнение – правильное!». Для психолога почти любая попытка переубедить это тоже невротическое желание слияния.

Как неуклонный отказ родителей от финансовой помощи обеспеченных детей, так и настойчивые попытки эту самую помощь им навязывать объясняются довольно просто. В первом случае звучит экзистенциальное послание: «Мы ни за что не будем зависеть от тебя!», а во втором: «Как жаль, что теперь ты нам уже не подчиняешься!». Разумеется, родители любят нас. И конечно, чаще всего они «хотят как лучше». Просто им вечно не хватает нашего внимания, и иногда, сами того не осознавая, они даже пробуют купить его.

Подумав, я поняла, что работа, которую мы проделываем совместно с моими клиентами, сводится к решению нескольких простых задач. Их оказалось четыре: отказаться от стереотипов, пресечь манипуляции, стать честным с собой и другими и перестать со вкусом страдать «от любви», начав получать от нее радость. Поскольку я адресую эту книгу в первую очередь женщинам, то перестать страдать от любви – понятно к кому: к мужчинам и к детям.

В моей практике встречались еще более краткие и смешные примеры этого рода. Например – сообщение на пейджер следующего содержания: «Забудь обо мне, не звони никогда». Комментарии, пожалуй излишни, и все же: человек, желающий быть поскорее забытым, не посылает никому никаких сообщений. Человек, не желающий, чтобы ему звонили, не сообщает это специально, а говорит об этом во время одного из таких звонков. Это – пример очень прозрачной и очень распространенной манипуляции, которую предпочитают женщины и инфантильные молодые мужчины. Означает она на самом деле ровно обратное: «Вспомни обо мне, позвони, я очень жду. Когда ты позвонишь, я немного покобенюсь, а потом прощу тебя».