© 2014 by Amy J. L. Baker and Paul R. Fine

© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. ОАО «Издательская группа «Весь», 2019

* * *

Посвящаем эту книгу своим родителям и детям, от которых мы столько узнали о любви, уважении и сочувствии, а также тем родителям и детям, на которых повлияли отчуждение и конфликт лояльности. Да пребудут они всегда в сердцах друг друга.

Введение

Ощущение, что бывший супруг отнимает у вас ребенка, несомненно, является одним из самых тяжелых родительских переживаний. Если вы его испытываете, если ваш ребенок ведет себя так (и, вероятно, чувствует нечто подобное), словно он должен любить только одного родителя (бывшего супруга) и только один родитель (бывший супруг) имеет право его любить, то вы, скорее всего, теряете своего ребенка и сокрушаетесь об упущенных возможностях формировать и направлять его и наблюдать за тем, как он обучается, растет и развивается. Кроме того, «проигрывая» ребенка «зловредному бывшему», тому, кто пытается настроить его против вас, вы вынуждены наблюдать, как ребенок отдаляется от вас, становится холодным, грубым, себялюбивым, заносчивым, что чрезвычайно болезненно: одна мать рассказывала, что ей казалось даже, будто ее ребенка медленно пожирает заживо какое-то чудовище. Но как бы плохо ребенок себя ни вел, он остается вашим любимым существом, в котором вы души не чаете и стремитесь всячески его оберегать. И когда ребенком манипулируют, заставляя незаслуженно отвергать одного из родителей, впоследствии это негативно скажется на его отношении к другим людям, самовосприятии и способности доверять себе и другим.

Многие разведенные родители в этой ситуации страдают также от того, что их неправильно понимают и обвиняют друзья, родственники и окружающие. Возможно, ваши друзья и родные не способны до конца понять, что вам приходится переживать, и не так вас поддерживают, как вам было бы нужно. Возможно, они не представляют всей вероломности влияния, которое ваш бывший оказывает на ребенка, и всей силы внутреннего конфликта, в котором ребенок пребывает, из-за чего и ведет себя так плохо. Возможно, они считают, что, наверное, это вы что-то сделали своему ребенку, отчего он так яростно вас отвергает, поскольку люди часто полагают мир справедливым и разумно устроенным местом, где ребенок может отвергать только такого родителя, который этого заслуживает. Изучив все популярные советы разведенным родителям, проигрывающим битву за лояльность и уважение своего ребенка, с точки зрения медика (Пол) и исследователя-консультанта (Эми), мы выяснили, что их можно разделить на две категории.

• «Ведите себя достойно и благородно и верьте, что ваш ребенок рано или поздно разберется, какой из родителей действительно его любит и заботится о его благе».

• «Не давайте ребенку спуску: не позволяйте безнаказанно проявлять к вам неуважение или пользоваться разводом, чтобы манипулировать вами».

К сожалению, такие советы часто не только бесполезны, но и порой приводят к неприятным последствиям, лишь усугубляя в ребенке конфликт лояльности или ухудшая ваши отношения. Оказывается, лучшие способы противодействовать усилиям бывшего, который пытается настроить ребенка против вас, отнюдь не очевидны, а для многих разведенных родителей они являются совершенно не органичными.

Поэтому цель этой книги – помочь вам справиться с ребенком, который разрывается между вами и вашим враждебным бывшим. Мы постараемся подробно рассказать вам о пяти способах, которыми ваш бывший может втянуть ребенка в конфликт лояльности, чтобы вы могли сразу их распознать и принять соответствующие меры. Мы также хотим помочь вам понять, как поведение бывшего супруга психологически влияет на вашего ребенка, чтобы вы могли проявлять деликатность и сочувствие к детским переживаниям. Мы убеждены, что позитивный и заботливый родительский подход даст вам инструменты, необходимые для укрепления связи с ребенком. Деликатное отношение к своему ребенку и сочувствие к его – и вашим – трудностям из-за развода, самоосознание помогут вам ценить каждое мгновение, проведенное с ребенком, а также предотвращать ненужные конфликты. Методы, приводимые в книге, предназначены уменьшить негативное влияние бывшего супруга и не допустить ситуации (или хотя бы отсрочить ее), когда ребенок предпочел вашего бывшего вам.

Мы желаем вам всего наилучшего на пути открытий и исцеления и призываем вас неизменно понимать и помнить, что ребенок нуждается в вас, даже если не всегда осознает это или действует соответственно.

НЕМНОГО О ТЕРМИНОЛОГИИ

Хотя мы признаем, что многие читатели, возможно, никогда и не были официально женаты или, возможно, не разведены, но живут врозь или, наоборот, разведены, но по каким-то причинам продолжают делить крышу над головой, для простоты мы по всей книге используем термин «разведенные родители» или, иногда, «неполная семья». Везде в книге термины «бывший» и «другой» (иногда «параллельный») родитель фигурируют в мужском роде, хотя, конечно, подразумеваются оба пола. То же относится и к понятию «ребенок». Кроме того, хотя детей у вас может быть и несколько, мы решили везде говорить «ваш ребенок» – в единственном числе. И наконец, мы считаем, что супруги могут стать бывшими, а вот родителей бывших не бывает, поэтому воспитывать детей следует вместе, стараясь договориться о сотрудничестве и относясь друг к другу с уважением.

1. Причины и следствия конфликтов лояльности в неполных семьях

Развод – это всегда непросто. Прекращение брака, особенно в семье с детьми, приносит большие потери и перемены. Вы можете потерять семейный очаг, часть дохода, некоторых друзей и еще много чего, и возможно, вы рискуете лишиться большей части того, что когда-то принимали как должное. В частности – поддержки супруга в ваших отношениях с ребенком. Очень больно осознавать, что бывший партнер сейчас в этом плане действует против вас. Не все бывшие супруги стараются скомпрометировать друг друга и украсть сердце и ум общего ребенка. Но очень многие поступают именно так. Ваш – может. И если это произойдет, ваш ребенок может оказаться втянутым в конфликт лояльности.

Что такое конфликт лояльности

Конфликт лояльности возникает, когда из-за антагонизма друг к другу двое принуждают третьего, связанного отношениями с обоими, выбирать между ними. Если ребенок переживает такой конфликт из-за вас и вашего бывшего, он, по сути, ощущает себя в центре ваших разборок, каждый родитель тянет его за руку к себе, словно канат, пытаясь перетянуть на свою сторону. В этой ситуации ребенок может почувствовать, что должен совсем отвергнуть вас, чтобы угодить бывшему. Этого следует избежать любой ценой.

Упражнение 1.1. Припомните собственный конфликт лояльности

Закройте глаза и мысленно вернитесь в детство. Представьте себя примерно в том же возрасте, что и ваш ребенок. Можете ли вы припомнить время, когда переживали конфликт лояльности по отношению к родителям или двум своим друзьям? Каково это было? Что вы думали и чувствовали, пытаясь справиться с этим? Как разрешилась ситуация? Вы выбрали одну сторону и отказались от другой или вам все-таки удалось сохранить отношения с обоими людьми? Насколько это было легко или трудно? Запишите свои воспоминания ниже, на пустых строчках (или в дневнике/блокноте).

_______________________________________________

_______________________________________________

_______________________________________________

_______________________________________________

Если вы смогли вспомнить конфликт лояльности, который пережили в детстве, то, наверное, припомнили и те мысли и чувства – как сложно и горько оказываться перед подобным выбором, да еще и не по своей воле. Ведь вы вполне могли думать тогда: «Я же всего лишь ребенок.

Пожалуйста, не втягивайте меня. Это несправедливо! Я не хочу выбирать между вами». Вероятно, именно так чувствует себя сейчас и ваш ребенок, и неудивительно. Ситуация несправедлива, болезненна по ряду причин.

Как именно конфликт лояльности вредит детям

Конфликт лояльности в неполных семьях вызывает стресс и беспокойство, принуждает ребенка выбирать какую-то одну сторону, вызывает смятение и путаницу относительно ценности родителей и учит нездоровым способам общения с людьми. Если ребенок и в самом деле выбирает одну из сторон, это тоже приводит к проблемам.

Стресс и беспокойство

Чувствуя, как родители тянут их в разные стороны, дети знают, что угодить одному – это обидеть или разозлить другого. Невозможно угодить обоим одновременно. Из-за этого дети перестают понимать, как им следует реагировать на различные ситуации, и начинают тревожиться. Представьте, что ребенок знает, что и вы, и ваш бывший придете на его выступление в школе. Сможет ли он сосредоточенно подготовиться к нему? Сможет ли успокоиться и с удовольствием выступить на сцене? Наверное, нет. Вместо этого он будет волноваться, как угодить и вам, и вашему бывшему, и с ужасом думать, что произойдет, если он ненароком кого-то из вас обидит. Когда дети испытывают такого рода дополнительный стресс, у них может заболеть голова, живот, могут возникнуть чрезмерная возбужденность или, наоборот, упадок сил и другие физические симптомы. Возможны и такие эмоциональные проблемы, как тревожность или депрессия, а также поведенческие проблемы – социальное отчуждение или непослушание.

Принуждение к выбору

Когда бывший отзывается о вас пренебрежительно, посягает на ваше родительское время или делает заявления, которые заставляют ребенка поверить, что он не может любить обоих, ребенок испытывает давление, принуждающее его отвергнуть вас и выбрать другого родителя. Дети, испытывающие конфликт лояльности с участием родителей, независимо от того, понимают они это или нет, находятся под давлением, под принуждением. Они могут решиться выбрать одного родителя и отвергнуть другого, просто чтобы их перестали тянуть в противоположных направлениях и избавиться от неприятного ощущения. Иногда это кажется самым простым решением, даже если со временем оно может привести к еще большим проблемам.

Какой родитель лучше и важнее

Если бывший постоянно вас унижает и создает ситуации, в которых вы выглядите не лучшим образом, ребенок может поверить, что вы действительно не заслуживаете любви, что вас можно отвергнуть и «списать». Это здорово сбивает его с толку, ведь он по-прежнему нуждается в вас и имеет собственный положительный опыт общения с вами, противоречащий посылам, которые он получает.