Юля весь урок на меня посматривала с улыбкой. Приятно. Смеялась над моими шутками, а я люблю пошутить, тем более подъебать кого-нибудь из учеников. Делаю это с видом того, что хочу подбодрить, но на самом деле угораю просто. Иначе умру со скуки. Со старшаками классно, они уже понимают шутки из интернета, и тем для шуток уйма! Ну как не пошутить про бутылку во время приседаний? Про «тот момент, когда», или про то, когда физрук увидел, как ученик пинает ногой волейбольный мяч:

– Гоша! Нельзя бить ногой мяч!!!

Вообще сам когда учился, меня это бесило. Просто играю роль физрука, у которого свои порядки и законы.

– Двадцать отжиманий!

– Дмитрий Николаич, я случайно.

– Я сейчас 2 случайно поставлю, давай, быстро!

– Я не смогу столько!

– Это ты своей жене будешь говорить! – Одноклассники засмеялись.

– В два подхода, как получится, вперед!

Гоша отошел в сторону и стал криво и медленно отжиматься. Позорно. Нужно ввести лицензию на ношение яиц. Вот кто так отжимается – не выдавать такую.

В конце урока похвалил Юлю перед всеми. Она немного смутилась. Но по делу похвалил. Действительно самая способная. Не потому, что мне понравилась и я неосознанно к ней подкатываю. Но она мне понравилась, и я даже осознанно к ней подкатываю.

День учителя

Ну и щедрота ебаная, я в ахуе! Да шучу, привык уже. Когда первый год работал в школе, понял, что здесь учатся дети богатых родителей, и стал мечтать: подарят мне, думаю, айфон! Второклассники с последними моделями бегали! И тут День учителя. Дарят ссаное «Абрау-Дюрсо», конфеты, цветы, блядь, и набор для мужчины – одеколон и гель для душа «Мачо». Айфон… размечтался, тоже мне! Что еще дарили интересного? Пластиковые карты подарочные. В «Спортмастер». Ну, физрук же, может, футбольный мяч себе купит и затолкает от счастья себе в зад! Карта в парфюмерный, но на копеечные суммы: 1000–1500 р. Туалетная вода нормальная стоит от 3000 р. Подарочные карты как обуза. Правда, радовался, когда дарили карту в «Ашан». И так там еду часто покупал, так что получалось прям деньги в карманчик.

Одно хорошо, короткий день. Пришел домой, сожрал коробку конфет, запил шампанским и уснул. Дневной сон, что может быть лучше? Правда, иногда просыпаешься с такой головой, будто тебе Шао Кан въебал кувалдой. Но в этот раз нормально. Чуть повалялся. Понял, что проснулся от визжащих на улице детей. И здесь они… Как же хочется простой тишины. Такой первозданной, космической. В которой ты можешь вспомнить свои галактические начала и восстановить… Вспомнил! Мне снилась Юля! Обалдеть! Мы были на космической станции. Я зашел в столовую. Всё в белых серебристых оттенках. Мало народу. Незнакомые. Все в спецкостюмах. Юля сидит за столом и посматривает на меня, улыбнулась. Я подхожу к месту раздачи еды и поглядываю, чтобы к ней никто не подсел. А меня торопят:

– Ну, выбирай скорее, очередь ждет!

– Подожди!

– Скорее! Не мешкай!

Тут сначала замечаю, что за мной никто не стоит, поворачиваюсь обратно, вижу на пункте раздачи нашу повариху из столовой! Жирную, в фартуке, голубых штанах и с большим половником. И смотрит так на меня зло, будто она монстр и угрожает моей жизни. Я пугаюсь, пугаюсь за Юлю, слышу какие-то крики сзади. Оборачиваюсь снова – Юли нет. Быстро бегаю глазами. Опять какие-то крики… Я проснулся. С таким чувством ревности, заботы и даже влюбленности в нее.

Можно так? Влюбиться во сне? Обсужу-ка это сегодня с друзьями в баре вечером. Они любят поугорать над моими физручьими рассказами.

В баре

– Ах ты ж старый педофил, Димон!

– Да, хорош, Сань, я не старый!

Ржем и жрем втроем. Я, Саня и Славик. Макс не смог прийти – каблук. В кино пошел со своей женой. По нему уже прошли языками минут десять. Часто он нас кидает, но все же баба у него хорошая. Не супермодель, но заботливая и умная. А Макс тот еще неряха, она из него человека сделала. Именно после свадьбы он стал одеваться как кинозвезда, в кафешках и ресторанах выбирать разную еду со странными названиями, а не тупо картошку фри и бургеры. Пасту! Последний раз он заказал пасту! Я теперь тоже знаю, что это такое. Знал до этого только про томатную пасту и зубную. Он, конечно, олух, но мы его уважаем: всегда выручит и поможет. А женщину свою пусть бережет, мы переживем как-нибудь.

– Дим, покажи фотки-то ее! Наверняка уже нафоткал, как она приседает.

– Не-е, это не профессионально. Кто-нить настучит, что я детей фотографирую, меня уволят на хрен.

– Да ладно ты, скажешь, если что, технику снимаешь, для научной работы.

– Ага, по теме динамики трясущихся сисек во время выполнения упражнений со скакалкой.

Саня со Славиком очень угарно смеялись. Один приподнимал голову вверх, открывал рот, выпучивал глаза и ржал, как злодей из голливудского фильма. Второй, наоборот, наклонял голову, зажмуривал глаза и пытался сдержать громкий смех, отчего издавал кряхтение со скрипами. А его плечи прыгали вверх-вниз как… Да хрен знает, что так прыгает. Но плечи Славика буквально танцевали.

Мы ели куриные крылышки, картошку фри. Пиво начало мне бить в голову, и я начал выпускать пар:

– Мужики, дети, пиздец, некоординированные! По мячу ногой попасть не могут. Второй класс, блядь! Второй! Я во втором классе знал стартовые составы первых пяти команд Англии, а они меня спрашивают – в какие ворота надо забивать… Ну ебаный насос! Один тут, уникум, собрался по мячу ударить. Промазал ногой, наступил на мяч и уебался носом. Мяч еще назад покатился – чуть себе не забил, я бы тогда вообще умер от смеха! Сученок, орет, ноет: кровь немного пошла. Я сразу аптечку взял, протер лицо. Он все равно к врачу просится. Ну, обошлось все, норм. Но мне порой мозги ебут из-за этого. У вас травм, блядь, много! Ну, а как?.. Вы этих детей видели?! Чтобы у них травм не было – им надо сидеть весь урок и не двигаться. И то какой-нибудь осел ущипнет за жопу соседа или просто забудет, как сидеть, и ебнется! Синяк мелкий получат, сука, – сразу ноют, к врачу. Им там лонгетки наматывают, будто машиной сбило. Ну пиздец же, кого растят? Хлюпиков…

– Не говори. В детстве, помнишь, во дворе? Раскачался солнышком на качелях, прыгнул с них в кучу листьев, а там кирпич какой-нибудь или грабли баба Люба оставила. Встаешь, кровища, гематома с голову, бля, – сойдет! Побежал в футбол играть!

– Да лучше уж грабли, чем собачье говно! – добавил Славик.

– Да-да, а то пиздец! Все от тебя бегать будут и кричать, что ты сифа, пока не уедешь на дачу летом на два месяца и про это все не забудут.

– Сань, а я все помню! Каждый раз после рукопожатия с тобой руки спиртовой салфеткой протираю.

– Да пошел ты, Димон!

Парни опять ржут. Это разряжает. Получается высказать, что тебя беспокоит или огорчает. Ржешь над этим. И в итоге тебя отпускает. Личные темы, политика, работа… Все отпускает. Это как на исповедь к священнику, только еще пожрать можно, а не просто так деньги оставить.

Саня и Славик работали программистами в одной компании. Я бы, наверное, тоже мог с ними работать. Но жизнь решила иначе. Им на Новый год 95-й подарили компьютеры, а мне футбольный мяч. Спустя год меня взяли в футбольную школу московского «Торпедо». Парни тоже хорошо играли, их бы тоже взяли, уверен, но родители были против. И были правы. Школу они закончили с медалями, оба, и поступили в престижный вуз на программирование. А я школу заканчивал на костылях, с порванными связками колена. Спасибо директору, что отнеслась с уважением, хотя могла зажопиться. Не любят у нас спортсменов в обычных школах. Сама лично мне дала шпаргалку на выпускное сочинение. Хоть у меня и была своя. Ну, и в спортивный универ помогли поступить по связям торпедовским. Хотя бы так. А как футболист я уже никому не нужен был с такой травмой.

Парни болтали о своем. Я в их компьютерные темы не лез. Ничего не понимаю в этом. У меня как: работает – хороший компьютер, не работает – плохой… Я стал залипать глазами в стол. Исповедь удалась. Отпустило. Живот набит. Отличный вечер!

– Пора, Дим. Завтра вставать рано.

– Давай еще в пятницу соберемся, здесь же! Мне понравилось тут, душевно так, – добавил Саня.

– Да, пойдем. Хорошо посидели, парни, спасибо! Кстати, парни, у вас-то как дела?..

Этот бар был на Цветном бульваре. Было уже близко к полуночи. Погода мерзкая, лужи и ветрено. Я немного напряг шею, втянул ее, чтобы не мерзнуть. Парни что-то рассказывали, я угукал. На их работе редко происходило что-то интересное. В основном это были истории о том, как кто-то дал жару на корпоративе, поругался с боссом или громко пернул на весь офис. Единственное: так как зарплата у них больше раза в полтора, они лучше меня путешествовали. Но редко. На Новый год и отпускной месяц, обычно разбитый по две недели. Я же отдыхал три месяца лета, хоть и оплачивали мне только месяц. Как раз необходимое время, чтобы восстановить нервную систему после учебного года с мелкими спиногрызами.

Мы дошли до перекрестка, попрощались. До дома им было минут пять, а мне еще минут 15. Это было очень кстати. Пиво с ароматом бородинского хлеба встало в голове, и я ушел в себя. Ветер залетал прямо в шею, осенний холод заставлял дрожать мои плечи. Улица была тихая, и я слышал только свои мысли и картины, которые вырисовывались в воображении.

Вспоминал, как я разъезжался с родителями. Мы продали двушку, в которой жили, мне досталась однушка в районе метро «Улица 1905 года», а на оставшиеся деньги они благоустроили свой деревенский дом в Ростове-на-Дону и уехали туда на ПМЖ. Редко к ним езжу. Каждое лето на пару недель, однажды их пригласил встретить Новый год в Москве. Ребята улетели в Таиланд. Я бы тоже хотел, но мне это дорого. Сказал парням, что договорился в Москве с родителями встретить, и только после этого их пригласил. Но хорошо посидели, еще с нами была моя девушка. На тот момент целый год с ней были вместе. Они видели в ней мою невесту. Я тоже, наверное. Но потом что-то пошло не так. Жалко. Кажется, даже скучаю по ней. Не видел, не слышал ее почти два года.

Это все алкоголь. Он дополнительно приукрашивает воображение, мысли. Порой просто выворачивает душу наизнанку и заставляет реветь. Сейчас действительно грустно. Мне тридцать. В тридцать один у моего отца родился я. А я один как пес. Немного хочется уже заняться своими детьми, а не чужими. Эх, у Макса баба хорошая! Прям мать. Что она в нем нашла? А мне попадаются те, которым от меня нужен секс либо дети. Я то кому-нибудь нужен? Хотя что я говорю, сам-то себя как веду с девушками… Время еще такое, дурацкое. Лайки, подписчики… Общаешься с бабой по интернету неделю. Милая, фотки классные. Договорился встретиться, а там совсем другая. И ты все свидание думаешь, как плавно ее слить и слить общение с ней в соцсетях. А как обычно такая дружба возникает? Нашел в Инстаграме или в ВК какую-нибудь красотку. Чтобы и красивая и чтобы не шлюха. Это когда есть фото в купальнике с пляжа, но нет селфи с жопой в зеркале. Ставишь ей лайк на фотку, можно два. Ни в коем случае не на фотку, где она в купальнике, иначе сразу поймет, что тебе нужен только секс. Ждешь, будут ли лайки в ответ. Если есть, обычно тоже 1–2, то снова заходишь на ее страничку и ставишь уже по 3–5 лайков. Снова ждешь. Если в ответ снова поступают лайки, то уже можно подписываться. И если в ответ она тоже подпишется, то рыбка на крючке. Дальше просто нужно неназойливо начать общение. Обычно шуточный коммент к фотке или какой-то вопрос по ситуации на фотке. А как еще сейчас знакомиться? Тут сразу видны интересы, статус. Смысл в угадайку играть? Познакомишься, начнешь общаться, спать, а спустя месяц узнаешь, например, что она играла на черной флейте. В соцсетях сразу можно это отследить. По старым фоткам, по друзьям, по комментам и лайкам. Да, мужики тоже ведут расследования по лайкам, еще как! Например, чем больше к фотке девушки лайков от мужиков, тем больше это вызывает ревности и желания исследовать странички этих мужиков. Если есть комменты от них, она на грани вылета из претенденток на ту самую, желанную. Потому что она потенциальная шлюха!

Я поднялся домой. Надо было в душ и спать. Хотелось еще что-нибудь сожрать, чтобы крепче заснуть. Точнее дожрать, так как в баре я покушал довольно плотно. Время уже почти час ночи. Я сделал бутерброд с крабовыми палочками и заварил пакетик «Майского» чая. Сочно набил рот этой вкуснятиной и пошел в комнату на диван, попутно проверяя, что там интересного в интернете, пока меня там 10 минут не было.

Захожу в Инстаграм – пять лайков и коммент: «А ты симпатичный)».

Коммент как повод для знакомства

Ну какие лохи на это ведутся?! Фотографии модели в нижнем белье с сиськами. Пишет какому-нибудь Васе-столяру из Саратова, что она его хочет, но сначала ему нужно пройти по ссылке. Ведется же кто-то, раз так много таких страничек. А управляют ими скорей всего зэки из тюрьмы. Сначала передернув на эти фотки, потом заставляют это делать других, а еще и попутно заработав на лохах. Наверное, это петушары, которые подсознательно сами хотели бы быть такими бабами в белье и чтобы к ним приехал Вася-столяр из Саратова и выдрал их.

Я открыл страничку некой Анны, которая написала мне коммент. Около тридцати фотографий. На всех она. Фото из Италии, Франции, Таиланда… Ни одного фото в купальнике, хотя с виду фигура у нее очень даже ничего. Непонятно, сколько ей лет. Вот тут она с макияжем выглядит на 27, а вот тут с недомакияжем – на 29. Подкаченные губки, светлые пшеничные волосы. Что хочу сказать: это не бот! В информации указано: «Люблю жизнь и путешествовать». Комментов немного к фоткам. Пара от подруг, типа: «Красотка!», «Супер фотка!» Подруги стремные какие-то. Бизнес-леди, жирухи, обтянутые в узкие пиджаки. Почти нет комментов от мужиков. Заметил от одного толстяка с щетиной. Знаете, такая щетина, которой пытаются скрыть второй подбородок, но выходит, будто у тебя огромный киви под челюстью. Складывалось впечатление, что она недавно зарегистрировалась в Инстаграме и еще не знает, как он устроен. Что нужно фоткать то, что ты ешь. Сфотографировать снег, который выпал в середине мая, рассказать всем об этом. Ведь другие этого не увидят. Выложить свою веселую рожу в грустный вечер и пожелать всем GN (Good Night).

Я не знаю, как реагировать на такой коммент. Можно было бы написать это мне в сообщение, а то надо как-то же теперь ответить перед всеми. Но приятно. Пусть, может, меня немножко приревнуют те курицы, к которым я пытался подкатить, они ведь увидят эту мелкую переписку. Я написал: «Спасибо, приятно!» И большой краснеющий смайл в конце. Но я почувствовал, что не доответил. Она, в принципе, показалась симпатичной, это при том, что у нее нет ни одной фотки с жопой или сиськами. Ну, и не буду же я под своей фоткой писать: «Спасибо, ты тоже симпатичная :)». Под ее тоже не смог написать, как-то это агрессивно. Я поставил лайки на десяти фотографиях. На тех, которые действительно понравились. Она не заморачивалась с фильтрами, с выравниванием горизонта. Некоторые фотки могли бы быть действительно лучше. Одна фотка мне понравилась особенно. Таиланд, на ней большая круглая шляпа, большие солнечные очки и счастливая улыбка. Фотография прям заражала летом, беззаботностью и теплым настроением. В эту-то ебучую мокрую холодную погоду в Москве! Я решил в противовес «моей симпатичности» ответить на этой фотографии. «Жертву» (фотографию) для коммента выбирал минут десять. Я написал: «Прекрасная фотография, теплая такая». И смайл-солнышко в конце. Сначала хотел написать: «Прекрасная фотография, как и ты». Но побоялся, что будет очень вызывающе. Да еще я и не понял, прекрасна она или нет.

Надо было спать. Я отключил звук на телефоне. Сочно зевнул, и в голову стала лезть всякая хрень. Как всегда. Одно хорошо: после алкоголя ты засыпаешь в этой хрени. Без алкоголя она часто не дает заснуть. Какая-нибудь ситуация пятилетней давности, в которой ты мог бы поступить иначе. Или наоборот, то, что произойдет через двадцать лет, но ты, сука, об этом думаешь и тебя это волнует. Сердечный ритм ускоряется, и ты не можешь заснуть. А что если, переживая за события в далеком будущем, мы в итоге, понервничав сейчас, будем меньше нервничать потом? То есть, например, через десять лет будет событие F, и мы должны за него перенервничать суммой в 1000 G. Если мы сейчас поволнуемся на 666 G, то через десять лет мы будем волноваться всего на 334 G и нас не хватит сердечный приступ из-за перегруза. Да нет, бред какой-то…

Мои выходные длятся дольше чем мои отношения

В Инстаграме перекати-поле. Никаких ответов и приветов от Анны. Ну и ладно, и хорошо, а то прям заволновался. Зато было сообщение от Сани: «Диман, в воскресенье днем – Лацио–Рома. Идем? Славик в деле». Я сразу отвечать не стал, напишу по пути. Конечно – да! А что еще делать в выходные? Хорошо, меня парни вытаскивают куда-то. Так бы тух дома под какие-нибудь нудные фильмы. После рабочей недели работы в спиногрызнике охота спрятаться под одеялом и никуда не вылезать, ничего и никого не слышать. Жаль, иногда надо ссать ходить.