Теперь – ответы на вопросы, которые так или иначе связаны с темой «сильной женщины».
Это большая и очень важная тема, так что мой ответ будет не менее большим и обстоятельным. И начну издалека.
Если человек (и мужчина, и женщина) не зарабатывает достаточно денег, это происходит всего по двум причинам: не умеет или не хочет.
Не умеет находить клиентов, вести переговоры, выполнять свои обязанности как следует, работать на более сложных участках, осваивать новые виды оборудования, переезжать туда, где больше платят, и пр.
Не хочет находить клиентов, вести переговоры, выполнять свои обязанности как следует, работать на более сложных участках, осваивать новые виды оборудования, переезжать туда, где больше платят, и пр.
Вот и все причины.
Конечно, можно еще сказать, что человек не может. Но если всмотреться, то любое «не может» в итоге превращается в «не умеет» или в «не хочет». Скажем, вот в стране тяжелая экономическая ситуация. Можно, например, продавать наркотики и неплохо кормиться, но человек не делает этого. Не может? Нет, конечно, очень даже может, дело-то нехитрое. Он просто не хочет заниматься таким делом (и это можно только приветствовать).
Так что мужчина (как и любой другой человек) не зарабатывает всего по двум причинам – не умеет или не хочет.
Теперь, зная это, давайте посмотрим, как тезис «женщина вдохновляет мужчину на заработки» выдержит встречу с реальностью.
Не все знают, но вдохновение работает очень плохо. Известный психологический закон Йеркса-Додсона гласит: для сложной деятельности высокая мотивация вредна. Чем сложнее деятельность, тем ниже оптимум мотивации [3].
Зарабатывание денег – это очень сложная деятельность, здесь нужна не мотивация, не вдохновение и не огонь в глазах. Здесь нужны квалификация и дисциплина. И немного удачи.
Женщина может сколько угодно вдохновлять зарабатывать, но если мужчина не умеет работать, то вдохновение только ухудшает ситуацию: мужчина пытается – у него закономерно не получается (ведь не умеет же!) – у него опускаются руки.
Так что нельзя вдохновить на действия, если человек не умеет выполнять эти действия.
Можно, конечно, побуждать человека учиться, но, во-первых, учиться еще не значит зарабатывать. А во-вторых, учеба – тоже сложная деятельность, и закон Йеркса-Додсона применим к ней в полной мере.
Так что – нет: если мужчина не умеет, женщина не сможет его вдохновить.
Социальные психологи много и внимательно изучают влияние людей друг на друга. И основной вывод будет, пожалуй, таким – сильнее всего на человека влияет ситуация (подробности можно найти в отличной книге Л. Росса и Р. Нисбета «Человек и ситуация» [4]). То есть влияние на другого человека, это, в первую очередь, изменение ситуации, в которой он находится.
И здесь мы снова видим то же самое – женщина бессильна вдохновить мужчину работать, если он не хочет. Уговоры, призывы, подначки и тому подобное не сработают. Ведь ситуация-то не меняется, она остается прежней.
Другое дело, когда ситуация изменилась – например, родился ребенок. Я неоднократно сталкивался с такими случаями, когда рождение ребенка приводило к ощутимому росту зарплаты мужчины.
Почему так? Потому что ребенок – это расходы. На расходы нужны деньги. Вот мужчины и начинали работать больше и лучше. Соответственно, росли и зарплаты. Один знакомый руководитель отдела продаж так и говорил: «Очень радуюсь, когда мои парни женятся, – значит, будет или ипотека, или ребенок, а лучше все вместе. Тогда они наконец начинают работать так, как мне надо».
Ситуация побуждает мужчину работать больше, но мы же не говорим, что это ребенок так вдохновил мужчину, верно?
Дело ведь не во вдохновлении, а в том, что мужчина, который уже умеет зарабатывать, смотрит на ребенка и понимает, что нужно зарабатывать больше. Понимает – и начинает зарабатывать больше. Правда, увы, многие смотрят и не понимают. И не зарабатывают.
Ладно, скажет кто-то, но разве из всего этого следует, что женщина вообще никак не влияет на мужчину в плане заработка? Разве будет он хотеть зарабатывать для той, кто ест его поедом и всячески изводит?
Не с той стороны вы беретесь за проблему – вот как я отвечу.
Безусловно, в отношениях очень важна безопасная и питательная среда. Я много раз писал об этом и собираюсь писать еще больше. Безопасная и питательная среда очень приятна, никто не спорит.
Однако такая среда – не дело рук одной женщины. Безопасную и питательную среду создают оба супруга. Я подчеркиваю – оба. Говорить об одной женщине как об ответственной за психологическое состояние в семье – попросту наивно.
В паре вдохновляют оба. Восхищение другим – необходимое условие отношений, я и об этом тоже писал много и подробно. Но восхищение это работает только тогда, когда оно направлено в обе стороны.
Нельзя делать акцент на ком-то одном. Задача обоих супругов – если они, конечно, хотят счастливого брака, – постоянно восхищаться, вдохновлять, обнимать, поддерживать, выслушивать, помогать и так далее и тому подобное.
Заметьте – обоих, а не только женщины.
Ну хорошо, возразят мне, а что, женщина не может отбить у мужчины желание зарабатывать?
Вот здесь я соглашусь – теоретически, конечно, может. Теоретически.
Если постоянно укорять, ругать, выдвигать претензии, унижать и делать что-то подобное, можно сформировать у человека выученную беспомощность (особое пассивное состояние организма, открытое в 1967 году Мартином Селигманом) [5], [6].
Но точно так же такую же выученную беспомощность может сформировать и мужчина у своей жены.
И это все будет лежать в плоскости разрушения безопасной и питательной среды, о которой я писал выше, а не в плоскости зарабатывания денег.
А создание безопасной и питательной среды, напомню, дело двоих, а не одной только женщины.
Теперь разберемся, чем же вреден тезис «женщина вдохновляет мужчину на заработки».
Во-первых, он вреден перекладыванием ответственности. Женщина оказывается ответственной полностью, а мужчина – полностью безответственным.
В итоге женщина ввязывается в безнадежное дело и чувствует бессилие и вину, а мужчина оказывается весь в белом и может еще и укорять женщину, мол, смотри, как ты плохо стараешься, это все из-за тебя.
Во-вторых, этот тезис указывает неверное направление для изменения. Деньги появляются не от вдохновения, а от работы. Чтобы зарабатывать больше, нужно думать и делать (и еще удача не помешает).
Но мужчина, ослепленный тезисом про жену и вдохновение, вместо думания и делания ждет, когда женщина его вдохновит. По уму, ему стоит осмотреться и прикинуть, где и кто зарабатывает больше, а потом подумать, как ему туда попасть. К примеру, он работает программистом и видит, что больше него зарабатывают те, кто освоили такой-то язык программирования. Вывод? Иди, осваивай, повышай квалификацию. Причем тут вдохновение? Тут надо думать и делать.
В-третьих, этот тезис выводит мужчину как безвольное животное, которое само по себе ничего не стоит (вот прямо-таки разит сексизмом от этого всего). Между тем, мужчина, как ни странно, вполне себе бодрый субъект, который может и сам по себе активно двигаться и достигать.
Да, часто мужчинам нужно меньше, чем женщинам (как-то мой хороший товарищ так и сказал, мол, я могу прожить на двести долларов, мне больше не надо, но я хочу, чтобы моя женщина могла позволить себе не работать). Но – обратите внимание – он говорил именно о желании зарабатывать для женщины. Не о вдохновении, а о желании. То есть он хочет зарабатывать для нее. Это его желание, а не ее заслуга. Мужчина – не скот.
Ну и, кроме того, не всем мужчинам нужно меньше, чем женщине.
Так что тезис вреден, очень вреден.
Что же делать со всем этим?
Женщинам стоит не поддаваться на эти провокации и не взваливать на себя лишнюю ответственность.
Мужчинам стоит не поддаваться искушению перевалить всю ответственность на женщину и все-таки заниматься своей жизнью самостоятельно.
Всем вместе стоит создавать безопасную и питательную среду, чтобы в браке было комфортно обоим.
Это еще одна большая тема (подробнее см. в главе про измены), поэтому здесь постараюсь кратко.
Партнерский союз построен на равных отношениях и равных вкладах. Вклады – это не конкретно деньги, как в банке, это любые усилия, которые люди совершают в отношения.
Например, мужчина пришел к жене, чтобы поделиться чем-то, и жена его выслушала. Это большой вклад с ее стороны. Он заметил, что она подстриглась (отметил, восхитился, порадовался и пр.), – это уже вклад с его стороны. Он/она принес деньги в дом – тоже вклад. Она не приносит домой деньги, а сидит с ребенком – вклад с ее стороны. Он приносит домой деньги и сидит с ребенком – вклад с его стороны.
При этом, разумеется, вклады не всегда можно измерить и сравнить один к одному. Это всегда некоторое самоощущение, которое каждый выстраивают по-своему. И естественно, что для кого-то это может быть мегавклад, а для другого то же самое – просто мизер. И это так. Но в счастливых парах люди отказываются вести подсчет вкладам [7].
При этом надо знать, что очень часто люди, вне зависимости от объема вкладов, считают, что именно они делают основную часть работы (особенно ярко это проявляется в рабочих коллективах [8]).
Если посадить двух людей в байдарку и дать им по веслу, потом спросить каждого, то, скорее всего, выяснится, что задний хотел стукнуть переднего, потому что передний только мешал. А передний думал, что мало того, что он тянет заднего, так еще ему надо смотреть, куда грести. То же самое с велосипедом-тандемом. И это – нормально.
Поэтому, если вы поймали себя на легком ощущении «кажется, я делаю больше него/нее» – это не страшно. Да, это значит, что необходимо приложить усилия по улучшению безопасности и питательности среды, но ничего страшного пока не произошло.
Другое дело – чувство острой несправедливости. Такой острой, что аж душит.
Вот это означает, что ситуация тревожная, скорее всего, вклады неравны. И здесь необходимо проанализировать эти вклады. Весьма вероятно, что ваш партнер ждет от вас других вкладов, а не тех, которые вы делаете и считаете очень важными.
Вот пример. У меня есть такая форма работы, где люди получают письменные задания и отрабатывают в свободном режиме.
И раз за разом люди пишут одно и то же – как только я стал благодарить, вдруг в семье как-то стало лучше, вдруг жена приготовила те блюда, которые я даже не ожидал, что она умеет делать. Женщина пишет: начала благодарить мужа, так он стал ходить по дому искать, что еще сделать. Купил странную штуку, чтобы использовать внутреннюю сторону дверцы шкафа для размещения крышек от кастрюль (и не просто купил, но и прикрутил). И так стало гораздо удобнее.
Благодарности – это и есть создание безопасной и питательной среды. Когда вы благодарите партнера, вы выравниваете уровень вкладов, и ваш союз снова становится партнерским.
Конечно, это не единственное, что необходимо делать, но, пожалуй, благодарности – это самое простое, самое доступное действие.
Давайте разбираться. Вот совершенно реальный случай (и таких много). Мужчина решил, что ему нужно найти себя. Он бросает работу, подписывается на миллиард пабликов ВКонтакте на тему «Мысли миллионера», «Думай и богатей», сидит их читает, проникается якобы правильным мировоззрением. Жена ему говорит: ты, может быть, все-таки пойдешь работать, а то у нас с деньгами трудно, надо ж детей кормить.
А он ей говорит, укоризненно так, мол, поиски себя – это очень важно для меня, это часть моей личности, я больше не буду водителем троллейбуса, я буду миллионером.
Надо ли ей принять его таким, какой он есть? Да, надо.
Только надо понимать, что эта фраза значит на самом деле. А значит она очень простую вещь: смотри на реальность трезво, включив голову, воспринимай ее такой, какая она есть, а не через свои фильтры.
В нашем случае реальность такова: мужчина взгромоздился на шею женщине и требует, чтобы она его везла. Этот мужчина – бездельник и паразит. И именно так нужно воспринимать его «поиски себя».
Маленькое уточнение: нет ничего плохого в смене работы на ту, которая кажется более приемлемой. Но такая смена не может проходить за счет близких.
Если мужчина находится в браке, то вообще-то предполагается, что рядом с ним живет другой человек. И если другой человек сейчас обязан кормить двоих, потому что «ближайшие тридцать лет я буду искать себя», то это как минимум странно.
Другое дело, если наш герой искал бы себя в свободное от работы время, – тогда это было бы совершенно разумно и справедливо (и тогда жена могла бы его спокойно и радостно поддерживать).
Или как, например, в случае декрета жены, когда существует проговоренная и осмысленная договоренность – да, пока работает один только муж, это продлится какое-то время, а потом жена снова пойдет работать.
Проще говоря, если люди договорились полюбовно, то все нормально.
А вот если фраза «принимай меня таким, какой я есть» выступает чем-то вроде щита, за которым мужчина прячется от женщины, то женщине стоит так и сделать – принять его таким, какой он есть. То есть человеком, который пока не готов жить совместной жизнью.
Ну и после этого стоит задуматься – а нужно ли жить с таким мужчиной?
Начнем с того, что надо выбросить слово «сильный» из описания этой ситуации. Не две сильных личности, а две властных личности, которые не могут уступить один другому возможность принудить к чему-либо.
И едва мы делаем такую замену, как возникает интересный вопрос: а что вы делаете вместе?
Ведь брак хорош тем, что позволяет нам вместе делать больше, чем поодиночке.
Понятно, что у двух любых людей, находящихся в браке, всегда найдется тема для разногласий. Но брак – это, среди прочего, еще и умение договариваться.
В браке люди союзники, они объединились ради общей цели – жить друг с другом долго и счастливо.
И нужно договариваться. Вот, например, походы в магазины. Здесь у супругов часто возникают трения: муж считает, что жена неправильно ходит по магазинам, зачем-то меряет все подряд, ничего не берет, в общем, выносит ему мозг и раздражает неимоверно. А женщина злится на черствость и лень мужчины – что ему, сложно постоять возле примерочной, что ли?
Здесь проблема, прежде всего, в том, что наши герои не договариваются, не обсуждают ситуацию.
А если бы они обсуждали, то знали бы, что многие женщины не ходят по магазинам за покупками. Они туда ходят, как в музей. Женщина приходит в него, выбирает, примеряет, возможно, фотографирует, чтобы показать мужу или подруге, и уходит. И так не единожды.
О проекте
О подписке