Цитаты из книг автора «Павел Зыгмантович»

Если постоянно укорять, ругать, выдвигать претензии, унижать и делать что-то подобное, можно сформировать у человека выученную беспомощность (особое пассивное состояние организма, открытое в 1967 году Мартином Селигманом) [5], [6]. Но точно так же такую же выученную беспомощность может сформировать и мужчина у своей жены. И это все будет лежать в плоскости разрушения безопасной и питательной среды, о которой я писал выше, а не в плоскости зарабатывания денег. А создание безопасной и питательной среды, напомню, дело двоих, а не одной только женщины.

Безусловно, в отношениях очень важна безопасная и питательная среда. Я много раз писал об этом и собираюсь писать еще больше. Безопасная и питательная среда очень приятна, никто не спорит. Однако такая среда – не дело рук одной женщины. Безопасную и питательную среду создают оба супруга. Я подчеркиваю – оба. Говорить об одной женщине как об ответственной за психологическое состояние в семье – попросту наивно.

А властные люди лишают нас этой возможности – они в прямом смысле опасны для здоровья, потому-то их и стараются избежать. Да, иной раз люди путают властность и силу (как Ольга, которая первоначально видела в своем мужчине именно сильного человека), но со временем все становится понятно – рядом с властным человеком жить очень тяжело, это ядовитые отношения.

Один из способов устранения этого противоречия – это решить, что человек, которому вы причинили боль, заслужил ее. Это весьма эффективный вариант, но подходит он не всегда, поэтому нужно искать что-то другое. Например, хотеть расстаться друзьями. Очевидно же, что если мы расстаемся друзьями, значит, никакой боли я не причиняю, значит, никакого противоречия нет.

Я скажу, может быть, очень жестко, но это уместно: перестаньте слушать внутренний голос и чувства – они же неадекватные. Включайте голову и попробуйте посмотреть на себя глазами другого.

Почему эти конфликты возникают? Потому что люди поддаются эмоциям, выключают голову и начинают себя накручивать. Не надо так делать. Стоит все-таки задумываться: насколько справедливо то, что я сейчас делаю?

Счастливые супруги чаще «гладят» друг друга, чем «царапают». Имеется в виду, что улыбок, ласковых слов, объятий, комплиментов, смеха, подарков, помощи, поддержки, заботы больше, чем сарказма, критики, игнорирования, отвержения и т. п. Причем не меньше, чем в пять раз. Не меньше чем в пять раз! Как видите, счастливы те пары, где партнеры вдвоем вкладываются в создание благоприятной атмосферы в браке. Подчеркиваю – вдвоем вкладываются, в примерно равных пропорциях. Потому что брак – это дело двоих, а не одной только женщины.

1. Они склонны к ссорам. Там, где можно переспросить, уточнить, проверить свое понимание, они начинают сразу обострять и повышать голос. В любой неоднозначной ситуации они склонны находить самое наихудшее толкование и тут же начинают наезжать и кричать. Это почти автоматическая реакция, можно сказать – привычка с девизом: «В любой непонятной ситуации бей партнера посильнее». 2. Они склонны командовать партнером. Говоря проще, они всегда знают, что и как нужно делать, и требуют от партнера именно этих действий и именно в таком виде. Здесь даже нечего дополнять – эти люди просто командуют и все. 3. Они склонны критиковать. Часто это идет рука об руки с командованием: «Ты все делаешь не так, делай вот так!» Часто они думают, что таким образом помогают партнеру стать лучше, но на самом деле просто делают жизнь этого человека невыносимой. Их критика – это не помощь в развитии, а упреки и указания на недостатки (и не более). 4. Они склонны подавлять партнера. В данном случае «подавлять» означает «заставлять человека делать то, что он не хочет». Я подчеркиваю – заставлять. В отличие от второго пункта (про командование), когда приказ озвучивается, но не более, в этом пункте подразумеваются какие-либо действия по принуждению. Это может быть насилие, шантаж, оскорбления и так далее. Как видите, при минимальной внимательности можно все увидеть в первые полгода отношений. Увидеть – и уйти. Если же это проявилось (или вы наконец увидели это) уже в браке, то тут я рекомендую крепко задуматься о разводе. Потому что жить там, где вам постоянно причиняют вред, – просто нельзя.

браки создаются не для того, чтобы вас били или унижали (и не важно, мужчина вы или женщина), а ровно наоборот, чтобы вас гладили и вами восхищались (и не важно – мужчина вы или женщина), но дело даже не в этом. Дело в том, что уровень насилия со временем возрастает. Человек, который склонен к насилию, как правило, совершает этого насилия все больше и больше. Расплата за это насилие (или угроза такой расплаты) иногда может на время или даже полностью прекратить насилие с его стороны, но это редкость. Обычно такой человек если и успокаивается, то только на время, а после снова возвращается к привычному поведению. И тогда у второго человека (который живет рядом с агрессором) появляются все шансы быть убитым/убитой или искалеченным/искалеченной. И это не шутки. Тут еще нужно учесть, что сейчас выделяют не только физическое, но и сексуальное, и экономическое, и психологическое насилие. Да, тут можно много дискутировать – насколько сексуальное насилие отличается от насилия физического, а экономическое от психологического, но это не имеет особого смысла. В любом случае насилие может быть и делом, и словом. А какие именно формы оно приобретет – не суть важно. Ключевое здесь – не форма. Ключевое здесь – содержание, то есть намеренное причинение человеку вреда. Например, когда человек говорит, мол, ты бездарность, ничего не можешь, не умеешь обращаться с деньгами, все другие лучше тебя, из тебя никогда уже ничего хорошего не выйдет и так далее, то это серьезный повод задуматься о дальнейшей жизни с этим человеком. Если вы столкнулись с таким поведением, стоит начать с самого простого – поговорить. Может быть, человек просто не понимает, что он своими словами причиняет боль? Такое случается, пусть не часто, но случается. И в этом случае человек, скорее всего, перестанет так делать. Но как же мало таких случаев, как же мало… Скорее всего, разговор ничего не даст, увы. В этом случае самое лучшее, что можно сделать, – развестись. Потому что в противном случае, напоминаю, намеренного применения вреда будет становиться все больше, больше и больше. В какой-то момент все закончится предельно печально.

Отношения – это двухместная лодка, в которой гребут оба. И не так уж важно, кто сидит спереди, кто сзади. Грести все равно надо обоим – иначе течение снесет. Если в браке проблемы, то создают их оба. Скорее всего, создают случайно, без злого умысла, но – оба.