Цитаты из книги «Как развить стрессоустойчивость. Психотерапия негативных эмоций»

Итак, если безусловная любовь характеризуется принятием родителями ребёнка таким, какой он есть, безо всяких условий, что способствует становлению стабильной самооценки ребёнка, то условная любовь зависит от позитивных или негативных с точки зрения родителей поступков ребёнка, что рождает его нестабильную самооценку. Сравним два случая обращения родителя к своему ребёнку: «Ты разбил вазу, это плохой поступок, однако я всё равно люблю тебя» и «Ты разбил вазу, это плохой поступок, потому что ты плохой».

И некоторые родители думают, что он ведёт себя так специально и будто бы им назло: «Как он может быть таким тупым и не понимать элементарных вещей? Говоришь ему одно и то же, а он не понимает!» А он действительно не понимает. И назло родителям себя не ведёт. Это лишь определённые возрастные особенности. И родители ничего не добьются от трёхлетнего ребёнка, хотя многие и пытаются выбить из него эгоизм криками, поучениями и даже физическими воздействиями.

Только ваша вера в собственные искажённые мысли приводит к обиде. И когда вы постепенно вырабатываете навыки осознанности, позволяющие вам растождествляться со своими мыслями, вы постепенно отстраняетесь и от обиды. Говоря иначе, есть мысли, наполненные требованиями, а есть вы – «религиозный фанатик», упрямо верящий и верующий в эти мысли. Однако мысли – это всего лишь мысли: они не отражают реальность, которая всегда остаётся нейтральной, независимо от мыслей, которые могут быть какими угодно. И отстранение от ваших мыслей позволяет вам смотреть на них со стороны и осознавать, что ваша обида является следствием вашего искажённого мышления, а не самого события. И как только вы отстраняетесь от своих мыслей, обида гаснет. И те же медитативные техники при их правильном использовании как раз и учат этому отстранению и растождествлению себя со своими мыслями.

Поэтому очень важно помнить о том, что ваши ожидания по своей сути являются оценками другого человека, ярлыками, которые вы навешиваете на него, и нереалистичными стандартами, под которые вы подгоняете поведение других людей. Испытывая обиду, вы неосознанно пытаетесь наказать другого человека чувством вины только за то, что он отступил от ваших ожиданий. В этом отношении обида выступает некоторым возмездием за ваши навязчивые попытки подстроить близких под свои долженствующие рамки. Как это вам помогает выстраивать здоровые отношения? Вместо того чтобы продолжать обижаться, вы можете, будучи в спокойном состоянии, проиграть ситуацию обиды, предварительно критически оценив свои долженствования. И если вы не будете испытывать практически никакой обиды, то это будет говорить о том, что ваша невротическая эмоция проработана

Порой нам только кажется, что мы думаем. Но процесс мышления – это не когда мы на автомате оцениваем поведение другого человека, исходя из нашего прошлого опыта, и успешно обвиняем его. Процесс мышления возникает тогда, когда мы начинаем более осознанно смотреть на ситуацию под разными углами зрения, сопоставляя свои ожидания с реальным поведением близкого человека. Эта озадаченность позволяет вам отбрасывать автоматические привычки мышления. Ведь чем больше вы начинаете изучать мотивы поведения других людей, тем глубже осознаёте, насколько все люди разные и что они могут вести себя различным образом – в зависимости от той культурной матрицы, в которой они живут.

Таким образом, чтобы тренировать у себя навык принятия, необходимо в различных ситуациях, ассоциирующихся у вас с обидой, задаваться такими вопросами: «Почему другой человек так поступает? Быть может, у него есть какие-то свои мотивы? А что если он даже не знает моих ожиданий от него? А если даже и знает, то почему он не имеет права не следовать им? Может ли оказаться так, что в данной ситуации он был увлечён другими интересами?» Рассматривая ситуацию под разными углами зрения, вы учитесь думать, что весьма нечасто происходит в нашей жизни.

Во-первых, следует вспомнить свою обиду и осознать свои ожидания: «Как другой человек должен был поступить?» И в вашей голове, быть может, пронесётся: «Он не должен был меня предавать!», что само по себе является оксюмороном, ибо прошлое уже прошло. Затем вы начинаете диспутировать: «А что полезного произошло от того, что он тогда так поступил? Что в моей жизни изменилось? Могу ли я сказать, что благодаря его поступку я достиг определённых высот?» И вы начинаете понимать, что тот человек на самом деле был полезен в вашей жизни

вместо обвинения другого человека во всех тяжких грехах было бы полезно поставить себя на его место и почувствовать это состояние. Это и есть суть второго способа ослабления обиды. Умение взглянуть на ситуацию глазами другого человека является признаком мудрости и гибкости мышления. Этот навык возвращает вас к реальности, освобождает из плена долженствований и позволяет осознать, почему другой человек в той или иной ситуации повёл себя именно так, а не иначе, и каковы движущие мотивы его поведения.

Итак, первым способом угашения обиды является анализ собственных ожиданий и диспутирование иррациональных мыслей, которые вызывают у вас обиду: «Откуда берутся мои ожидания? Насколько они реалистичны? Нет ли в них элементов насилия? Как привести их к большей реалистичности?» И действительно, мы очень часто обижаемся на людей совершенно неадекватно обстоятельствам и требуем от них того, что они не в силах выполнить, и того, чего, кстати говоря, мы и сами бы не выполнили

Существует несколько способов, применяемых для погашения обиды. Всякий раз при возникновении обиды вы можете задаваться вопросами: «Как должен был вести себя человек, чтобы я на него не обиделся? Что он должен был сказать или сделать? Какой должна была быть реальность?» И когда вы зададите себе эти вопросы, вы поймёте, каковы ваши ожидания относительно объекта вашей обиды. Говоря иначе, вам нужно направить внимание на ваши ожидания относительно того человека, с которым ассоциируется ваша обида. И если вы проанализируете свои автоматические мысли, которые возникли в вашей голове непосредственно перед появлением обиды, вы столкнётесь со своими долженствованиями по отношению к близкому человеку: «Мой муж должен был пригласить меня в кино!», «Моя девушка должна приходить на свидание вовремя!», «Мой отец должен обо мне заботиться!», «Начальник должен отвечать за свои слова!», «Мама должна была меня пожалеть!», «Мой друг должен был дать мне денег взаймы!