Цитаты из книги «Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений»

Доброжелательность в отношениях – это теплота и честность, проистекающая из глубочайшего чувства истины. Это беспокойство о благосостоянии другого, а также сильное желание понять его. Ее демонстрирует движение навстречу другому (в психологическом смысле), стремление достичь взаимопонимания и взаимного уважения.

Далее приведены вопросы, помогающие оценить качество ваших отношений. Обогащает ли ваш партнер вашу жизнь? Доставляет ли он вам радость? Ощущаете ли вы особую связь с ним? Думаете ли вы одинаково и разделяете ли с ним мечты? Демонстрирует ли он доброжелательность?

Отрицание – также нарушение границ. Если ваши переживания, восприятие и мнение отрицаются, если о вас высказываются с пренебрежением, то агрессор тем самым вторгается в ваши границы. Он словно проходит сквозь них, чтобы войти прямиком в ваше сознание. Он словно знает ваши настоящие мысли и переживания. Все, что вы думаете и говорите, по его мнению, только фантазия. Иными словами: «Ты сама не знаешь, о чем говоришь». Такое насильственное вторжение, конечно же, является нарушением границ.

Вот еще один пример того, как вербальная агрессия нарушает границы: вас обзывают и навешивают на вас различные оскорбительные ярлыки. Абьюзер делает это, как если бы установленных и определенных вами границ не существовало. Это и есть нарушение.

Если партнер совершенно игнорирует вас, если он смотрит сквозь вас, как будто вы не существуете, ваши границы нарушаются. Это происходит, потому что с вами обращаются так, как если бы у вас совсем не было индивидуальности и вы были лишь частью окружения. А это и есть нарушение границ личности. Обычно мы не задумываемся о своих границах, но задумываться о них бывает полезно. Ощущение нарушения границ – это и есть переживание агрессии.

Только одна из опрошенных мною женщин, в возрасте шестидесяти трех лет, привлекательная и уверенно излагающая свои мысли, призналась, что решила сохранить вербально агрессивные отношения.

– Я замужем за вербальным агрессором. – Как долго вы замужем за ним? – Сорок два года. – Когда вы осознали вербальную агрессию в свой адрес? – Примерно лет через тридцать. – И вы решили сохранить отношения? – Да. Но, думаю, я выбрала самый трудный путь.

ей придется столкнуться с утратой надежды на близкие отношения с ним, на его партнерство, любовь и признание. Она должна решить, нужно ли ей прерывать агрессивные отношения и как лучше всего защитить себя, обеспечить свой личный рост и развивать глубинный дух внутри себя.

Вы не можете научить его, объяснив ему ситуацию, поведав о своих чувствах или рассказав, что хотите услышать от него. Вы можете только установить границы и попросить измениться.

Никакие ваши слова и поступки не изменят другого человека. Он сам должен захотеть измениться ради сохранения отношений.