Буквально в последнюю минуту перед экзаменом к остановке подъезжает рейсовый автобус и пара машин такси, откуда выскакивает толпа людей, человек пятнадцать точно и все бегут в учебный корпус. Начались вступительные испытания. Я откровенно не помню, что мы там сдавали, помню, что все проходило в одном кабинете и я крутил головой как попугай. Нет, я не хотел списать, я рассматривал девушек, которые приехали поступать.
Перспектива вырисовывалась нулевая. Впереди меня сидела девушка, которой было за тридцать, явно не мой типаж. С краю сидела крупная девушка, не толстая, а именно крупная, блин, это тоже не мое. Рядом я увидел старую знакомую с прошлого года обучения. Ее звали Настя, но она была мне как сестра, и влечения я к ней не испытывал, хотя фигура у нее всегда была зачетная – тоже не вариант. И взор упал на прекрасное личико очень милой девушки, она была худенькой и такой аппетитной, блин. Но я сразу заметил, что у нее неровно расположены плечи – одно ниже, другое выше, что за хрень? Она повернулась и я увидел, что на ней удерживающий корсет: такой носят после операции на позвоночнике, вот блять.
Я еще раз внимательно оглядел аудиторию – больше баб не было, вот это печаль! Скупая мужская слеза наворачивалась от мысли – как же жить без баб? И самое обидное – знакомых с прошлого года практически не было, это настоящая катастрофа. В какой-то момент я даже огорчился и мелькнула мысль – экзамен, что ли, завалить? Вдруг раздался топот в коридоре и громкий стук в дверь. В аудиторию ворвались опоздавшие на экзамен абитуриенты.
В кабинет зашел разоблачитель пиздоболов Игара и еще куча старых знакомых. Моей радости не было предела – ну теперь уже интересно учиться будет. Среди зашедших в глаза бросился новенький. Это был парень маленького роста, по сути, маленький человек, но рожа суровая, прям огонь и воду прошел. Кстати, он сильно похож на маленького чувака из сериала «Игры престолов» – прям копия, только наш чувак был лысый. И вот все уселись и экзамен продолжился. Я помню, что все запоролись на последнем испытании – математический анализ.
Я откровенно нихрена не смыслил в этих уравнениях, но понимал – если я их не решу, то мне пиздец. Вокруг стояла напряженная тишина, в которой я услышал, как пыхтел Игара. Он так нервничал, что полностью истек потом и покраснел как вареный рак. Со стороны это напоминало тяжелые признаки похмелья, но Игара был предельно трезв и первый воскликнул в сторону комиссии: «Извините, пожалуйста, а эта формула правильно записана?».
На мое удивление, человек из состава экзаменационной комиссии срывается и бежит к Игаре, а затем начинает ему внятно и детально объяснять метод решения задачи. В моей голове мелькнула табличка – бинго! Я смекнул, в чем дело, поднял руку и спросил какую-то ахинею, а препод подбежал ко мне. Таким нехитрым образом я узнал метод решения задач и благополучно их написал, в мыслях я уже чувствовал себя поступившим студентом.
Испытания завершились, мы выскочили на улицу покурить, заодно поздороваться со старыми друзьями и познакомиться с новыми. У Игары были мокрые виски, шея, спина и даже руки.
– Ты чего так нервничал-то?
– Дак сижу и нихрена не понимаю, как решить эти проклятые уравнения. Я уже от безысходности решил любым способом подозвать кого угодно из преподавателей, и, на мою удачу, сработало.
Было понятно – преподаватели пошли нам на уступки. Но скажу наперед – по ходу учебы мы не раз доказали всем, что мы лучшие (это касалось и областных олимпиад и т.д.).
Нас завели в кабинет и объявили, что все благополучно сдали экзамены и зачислены в студенты. Ура!
Заселение в общежитие назначили на последние числа августа. Я и Игара были очень рады – впереди были гарантированные два года крутой студенческой жизни, полной приключений и веселья. Как только процедура была завершена, мы со старой гвардией побежали в приемную комиссию уточнить, кто еще из стареньких поступать собирается, может, на другие специальности? К нашему счастью, таких было полно. Это очень радовало – учебный год обещает быть интересным.
Мы вышли на улицу, и я увидел, как все поступающие в бешеном темпе сваливают по домам. Блин, теперь тут делать нечего до самого заселения, надо тоже валить. Пока ждали автобус, я успел познакомиться со всеми новенькими. В глаза бросился смазливый парень с аппаратом Елизарова на ноге. Передвигался он крайне медленно, звали его Костя, родом из Серова. А миловидная девушка с корсетом оказалась родом из Краснотурьинска, ей и вправду делали операцию на позвоночнике и вот теперь она последние месяцы донашивает корсет.
Все было круто, я чувствовал себя максимально уверенным. Это учебное заведение мне было, как дом родной, и я с нетерпением ждал заселения. А по пути домой мы с ребятами, по старой традиции, нахлестались пивом. Погода была супер, настроение зашкаливало, все шло как по нотам.
Вернувшись в родной город, я сразу дал себе установку – ни в коем случае не лезть ни в какие разборки. Нужно было дожить две недели до заселения в общагу без сраных приключений и исчезнуть из этого города на ближайшие два года. Ситуацию усугублял тот факт, что впереди был День города. Это такое массовое мероприятие, на котором всегда бывают драки и всякие потасовки.
Мой план был гениально прост – я решил днем погулять на праздновании, а вот вечер любым способом пропустить и свалить на следующий день в общежитие – но не судьба. Меня поймали знакомые, которые чуть ли не под пыткой требовали моего присутствия на массовой пьянке по случаю празднования. Ну, раз так, я согласился.
В назначенный день все шло отлично: я покушал сладкой ваты и прочих вкусняшек, повеселился в центре, поглядел концерт, в общем, законопослушный гражданин. А вот вечером началась пьянка. Я был уверен, что это святое мероприятие пройдет где-нибудь на природе и все. Но ребята твердо двинули в центр. О-о-о, my fucking God! Мне так не хотелось попадать в больницу или в ментовку прямо перед отъездом, но праздник есть праздник.
Мы явились в центр и я был уверен, что сейчас мы засядем где-нибудь на скамеечках и мирно посидим, но парни меня обрадовали:
– Братан! Мы зарезервировали место в летнем кафе!
Это было такое место, где нечисть просто кишит!
Но, на мое дикое удивление, все шло гладко. Мы заказали шашлыки, взяли водки и закуски, а рядом сидящие люди были максимально вежливы. Казалось, что это какой-то сон: ну не может все быть так гладко. В кафе начались танцы. Вроде самое время для пиздилок, но нет – все веселятся и танцуют, просто фантастика.
Во время танцев ко мне подскочила женщина в годах и закричала:
– А я тебя знаю!
И называет мою фамилию вслух. Я, улыбаясь, кручу головой – нет-нет, вы ошиблись! Но женщина, извиваясь в танце под Верку Сердючку, тыкала пальцем и приговаривала:
– Знаю тебя, знаю!
Оказалось, что эта женщина была знаменита в узких кругах под псевдонимом Мама Роза. Она торговала героином через своих супругов. Да-да, вы не ослышались, именно супругов во множественном числе, потому что вместо нее в тюрьму каждый раз садился новый муж. Таким нехитрым макаром она сплавила то ли двух, то ли трех мужиков за решетку, но бизнес процветал.
Я только потом догадался, откуда она меня знала. Мой отец был следователем 90-х и взрослые представители криминальных элементов всегда знали, кто я такой. Авторитету это не прибавляло, просто у меня никогда не было проблем со взрослыми урками, а с молодыми ублюдками я уже решал проблемы своими силами.
В общем, потыкала она в меня пальцем: я смеялся и все отрицал. На этой веселой ноте я оказался у них за столом, мы выпили в честь праздника. Это возымело эффект – к нашей компании до конца вечера вообще никаких претензий в кафе не было.
На улице уже стемнело и я вышел пописать. Я не успел зайти за угол, как тут же увидел, как двое мужиков хлещутся между собой. Я сразу вспомнил, где нахожусь.
В назначенный час ведущий концерта на площади объявил:
– А теперь праздничный салют!
Мы соскочили со своих мест и побежали к площади – именно оттуда происходил запуск пиротехники.
Раздался залп – ба-бах! Заряд взмыл в небо и яркая вспышка осветила толпу людей. Я впервые так близко стоял к пусковой установке: по звуку это напоминало залп из минометов.
Салют был шикарный. Мэр города здорово постарался, он реально умел делать праздники. Тогда еще никто не знал, что скоро ему влепят одиннадцать лет тюрьмы за коррупцию. Но это будет позже, а пока настроение было шикарным – вечер откровенно удался, я был счастлив.
Веселье завершилось массовыми танцами и плясками на городской площади под теплый дождь. На следующий день я, с хорошего похмелья, паковал свои вещи. Это были по-настоящему приятные хлопоты. Я заранее знал, что пригодится, а что брать вовсе не нужно.
Впервые в жизни я с таким удовольствием покидал родной дом – меня ждала общага. Уезжая на автобусе, в плеере символично играла песня группы ДДТ – «Просвистела», впереди меня ждали настоящие приключения длиною в два года…
30 сентября 2007 года я прибыл на заселение в общежитие Центра реабилитации. В здании творилось невообразимое, я даже не смогу, наверное, это описать словами, но попытаюсь. Толпа людей разного возраста носится туда-сюда, все шумят и кричат, ощущение, что ты оказался на китайском рынке. Тут же полным ходом идет ремонт, кругом строительный материал, и рабочие вперемешку с прибывшими студентами, плюс их родные и близкие. Я перешагнул порог общежития и сказал:
– Ну вот я и дома!
Меня сразу приметила вахтерша и крикнула:
– О-о-о! Вот этот парень вам все покажет! Он калач тертый и язык подвешен.
Ко мне кинулась толпа родителей: они требовали провести показательную экскурсию по зданию и объяснить, где их детки будут спать, мыться, бриться (бухать и трахаться). Затея мне показалась забавной и я взял слово:
– Граждане! Желающие детально осмотреть здание – следуйте за мной, я вам сейчас все расскажу!
Экскурсия шла на ура, я активно жестикулировал руками и рассказывал о том, как все устроено. Вопросы возникали точно такие же, как и у меня в первый день пребывания.
– Почему туалеты не закрываются? Почему запрещены стационарные компьютеры? Почему вещи и посуда всегда должны быть убраны, это что, армия?
Я задорно давал пояснения на поставленные вопросы, родители улыбались и смеялись – все были явно довольны работой экскурсовода.
Затем я убежал к коменданту и доложил, что экскурсию провел, а теперь давайте выделим мне комнату для заселения. Комендант открыла журнал и сказала:
– За проделанную тобой работу выбирай любую комнату, я тебя туда запишу.
Расклад был шикарный. Я без стеснения выбрал комнату под номером 311, она была самой широкой и длинной во всем здании, я был на коне.
Я взял новенький ключ от заветной комнаты. Он был острый, как бритва – что за хрень? Вахтерша буркнула:
– Двери новые, и ключ тоже новый, еще ни разу не использовался.
– Дак мы двери заколебемся открывать, замки-то неразработанные.
Так и случилось. Я зашел на третий этаж и услышал, как кто-то стучится из комнаты:
– Спасите, помогите!
Ага, понятно, кто-то из родителей застрял в комнате.
– У вас замок заело?
– Нет, мы просто закрыли дверь и не можем выйти!
Вот это расклад, видимо, что-то не так с дверьми. Я с силой опустил ручку и дернул дверь, она послушно открылась. Из комнаты вылетела тучная женщина с тучным сыном.
– Юрий Королев, – представился спасенный из заточения парень. Этот забавный пухлый чувак жутко был похож на кунг-фу Панду, даже черные круги под глазами были точно такими же.
Я обратил внимание на дверь и понял причину ее неисправности: замки ставили второпях и не до конца закрутили шурупы, вот они и не давали двери открыться. В первую ночь буквально каждый застрял в комнате хотя бы один раз. Это было забавно, но имело печальные последствия, но об этом позже. Я открыл свою комнату и увидел пластиковое окно – о Боже, какое счастье! Больше не нужно заколачивать окна одеялом в сильные морозы. Абсолютно новая мебель – это было круто, но при этом она оказалась максимально травмоопасная, кругом острые углы – на столе, на кроватях, тумбочках, об каждый угол можно было распороть себе как одежду, так и кожу. Скажу наперед – первые месяцы у всех были характерные порезы на руках и ногах от углов новой мебели, плюс бесчисленное количество загубленной одежды, но мы один хрен радовались, как дети, все было новое и вкусно пахло.
В течение дня прибыли почти все старые знакомые, мы жутко радовались встрече, хотелось многое рассказать. В этот день все говорили без умолку, делились впечатлениями, обустраивали комнаты и, наконец, разговор зашел о новеньких.
Во время очередного перекура мы стали активно обсуждать новых студентов. Скажу сразу – они нам жутко не понравились: все, как один – наглые, дерзкие и рожи прямо кирпича просили. Из всех молодых выделялась одна дерзкая группа парней, они выглядели как гопники-беспризорники: в спортивной одежде, лысые и рожи такие суровые. Одна из знакомых предположила, что, возможно, это детдомовские ребята, уж больно вид у них закаленный был.
Но оказалось, это были не детдомовские парни, а суровые чуваки из Новой Ляли. Забавное название города и совсем не забавные там парни. Они были все с одного района: дружили с детства и поступили вместе – отсюда их сплоченность.
Я обживал комнату и крепко задумался, как же мы с такими ребятами год жить будем? Мы ведь перегрыземся все. Ко мне в комнату забежал Косяк (брат Зыряна):
– О-о-о, вот это встреча! Ты тоже поступил на бухгалтера?
Оказалось, Косяк умудрился пробиться в студенты после вступительных экзаменов в индивидуальном порядке, но без Зыряна он отказался поступать и меня это жутко расстроило.
Косяк жался в дверях с сумкой и спросил:
– А давай я с тобой поселюсь?
Косяк был нормальный чувак. Я согласился и пошел к коменданту записывать его к себе в комнату.
По пути меня поймал старый знакомый по прозвищу Желудок:
– Братан, меня к тебе уже записали в комнату.
Я был не против. У нас оставалась одна свободная кровать, я шел к коменданту и думал, кого бы к себе заселить? Я был бы чертовски рад, если бы подселили Зыряна, но он, скотина такая, решил не поступать. Что же, придется искать другую кандидатуру.
В кабинете коменданта стоял еще один старый знакомый персонаж по прозвищу Рева, он страдал ДЦП. Он спросил:
– Уважаемый, а давай я к вам заселюсь?.
Я даже опешил. Человек он был хороший, но я его совершенно не знал как личность. В прошлом учебном году у нас не было возможности пообщаться близко, и я сначала решил ему отказать, но Рева просто переубедил меня своей речью:
– Уважаемый товарищ! Чистоту и порядок гарантирую!
Мы все засмеялись. Рева любил вставлять словечки советского разлива по типу: «Товарищи, партия приказала весело провести субботник!» И так далее.
В общем, к вечеру мы вчетвером обжили комнату: от и до. Очень сильно нам помог один выпускник – он специально для меня оставил на складе кучу крутых плакатов, наклеек, картинок и всякой херни. Рева где-то умудрился раздобыть для нас красную ковровую дорожку и шторы. Комната стала по-настоящему уютной и домашней.
Очень порадовало то, что постельное белье полностью заменили на новое. Оно было ярко-синее, в ромашку, и отлично сочеталось со светлой мебелью. У нас в комнате, по студенческим меркам, было очень круто.
В первую ночь мы легли спать, и Рева чего-то копошился. Первым не выдержал Желудок и заорал:
– Ну ты че там, дрочишь, что ли?
– Неть…
– Ну а что за шум стоит, давай уже спать!
– Йа сам не пойму, я поворачиваюсь, а все хрустит.
Я быстро сообразил, в чем дело:
– Рева, а ты пленку с матраца снял?
Оказалось, что нет.
– А ну снимай, иначе мы всю ночь не заснем от этого хруста.
Мы помогли содрать пленку, заново застелили постель и упали спать. В тишине я слышу, как Рева кряхтит.
– Рева, бля! Ты заебал, честное слово, что у тебя опять?
– Уважаемый, я, кажется, по малой нужде хочу.
– Дак в чем дело, встань и иди, ептыть.,
Рева встал в темноте и набрякал всем, чем можно, уперся в дверь и чего-то пыхтит.
– Рева, бля, ты что, в угол ссать вздумал? А ну-ка прекрати, бля!
– Мужики, вы не ругайтесь, но я дверь открыть не могу, что-то не так с замком.
Я соскочил с кровати, включил свет и легко повернул ключ:
– Рева, иди писяй быстрей, я спать хочу, сил нет.
И вот мы улеглись спать, как вдруг Желудок закряхтел.
– Бля, кажется, и я ссать захотел.
Я откровенно вскипел оттого, что заселил к себе в комнату галимых зассанцев.
– Желудок, иди бегом в сортир, бля, и дай мне поспать!
Спустя минуту из темноты раздается голос:
– Кажется, что-то с замком, я не могу его открыть.
– А-а-а-а-а-а, бля, вы что, издеваетесь?
Я соскочил в очередной раз, спокойно повернул ключ и дверь открылась. В этот момент все три соседа соскочили, чтобы посмотреть методику открывания двери.
– Братан, как ты это делаешь?
Секрет был прост: нужно ключ хватать за основание и поворачивать, надавливая на замок. Все кивнули головами, но никто повторить этот фокус не смог.
– Так, завтра замок смажем, а сейчас все поссали, посрали и спать!
И все три соседа ломанулись в туалет…
Я так замотался, что решил открыть форточку. За окном приятно шумел ветер и закапал дождик, было приятное ощущение, что я дома. Мне очень нравилась атмосфера, я даже ловил кайф от всего происходящего.
Парни наконец вернулись и улеглись спать, я с облегчением вздохнул и начал дремать, как вдруг Косяк спрашивает:
– А будильник кто-нибудь завел?
О проекте
О подписке