Наступая на ноги и раздавая тычки локтями, я пробралась к выходу из дупла. Подобрала свою сумку и устроилась снаружи, пытаясь привести свое тело в относительный порядок. Кровь удалось оттереть влажными салфетками, но вот что делать с царапинами, ума не приложу. Остатки разорванной блузки я стянула узлом под грудью. Шпильки, как особо ценную вещь, убрала в сумку и села на нее, затягиваясь сигаретой. Одна пачка. Не густо. Придется бросить. Вернусь, запатентую новую методику отказа от вредной привычки. Знала бы, пару блоков прихватила.

Аборигены, рассевшиеся напротив меня, с интересом наблюдали за моими действиям, сопровождая их различными односложными комментариями. Ага, нашли бесплатное развлечение. Интересно, что их привело в такое мирное настроение, неужели великий и могучий русский матерный? Возможно. Слушая наши словесные экзерсисы, почти все иностранцы кипятком писают и белеют от зависти. У них-то фак на факе сидит и факом погоняет.

Дым от сигареты достиг носов неандертальцев, которые тут же зашлись в кашле, некоторые отчаянно зачихали. Понимаю, нелегко вам дается познание плодов цивилизации, у вас тут воздух чистый свежий, не испорченный незабываемыми ароматами городского смога, а мне без отравы никак: организм чистым кислородом дышать не может. От толпы отделилась одна фигура – тот самый (про себя я решила называть его Рыжиком за цвет кисточки на хвосте) и ударил меня по рукам, выбивая сигарету.

– Эй, ты чего? – возмутилась я, бросаясь в погоню за вожделенной палочкой здоровья. – Вам не нравится, вот и валите отсюда, что вы ко мне прицепились, как банный лист? Заняться больше нечем? Охота на мамонта, собирательство там, да хоть рыбу идите ловить. Достали вы меня, домой хочу!

– Охэ та ру, – произнес он, снова отбирая сигарету. Кровь с лица абориген уже успел вытереть, щеголяя припухшим носом, что его абсолютно не смущало.

– Угу, поняла, бегу исполнять, мой повелитель! – съязвила я, доставая другую никотиновую палочку из пачки и прикуривая ее.

Абориген посмотрел на меня, на пачку, снова на меня, снова на пачку и быстрым движением выхватил последнюю из моих рук. М-да, наверное, мы не до конца выяснили наши отношения. «Придется продолжить!» – подумала я и засветила ему в глаз.

Безрезультатно. Рыжик перекувыркнулся с места и побежал с пачкой в руке в сторону конца площадки. Твою мать, он же ее сейчас вниз сбросит! Я рысью помчалась за ним в надежде отстоять свое имущество. Толпа заулюлюкала и рванула за нами вдогонку.

Добравшись до края, абориген раздумал бросать сигареты вниз и свернул налево. Гонки продолжались минут пятнадцать к радости всех присутствующих. Из-за своего роста я сильно уступала ему в скорости, да и не привычно, что земля под ногами качается.

После третьего падения, мне эта беготня надоела. Закинув руки за голову, я осталась лежать там, где упала. Толпа разочарованно вздохнула, но осталась на месте. Рыжик подошел и слегка попинал мое тело ногой. Я отметила наличие когтей и на ногах, но больше всего меня удивил противопоставленный пальцам коготь на пятке. Ясно, почему они так свободно перемещаются по переходам и площадкам.

На пинки я не отреагировала. Какой смысл гоняться за мечтой, если у мечты ноги длиннее? Сигареты рано или поздно все равно закончатся. Так что начинаю здоровый образ жизни прямо сейчас. Организм меня поддержал, отозвавшись голодным урчанием в желудке. Гм, а трехразовое питание на этом курорте предусмотрено?

Рыжик, услышав непонятный звук, с подозрением посмотрел на меня. Я показала рукой на рот, а потом на живот, впрочем, не особо надеясь на понимание. Оказалась права, абориген свел бровки к переносице, изображая натужную работу мысли. Черт, ну, как же объяснить ему, что мой организм хочет есть?! О!

Перебравшись через толпу, все еще наблюдающую за представлением, я достала из сумки шоколадку. Люблю сладкое и всегда ношу с собой запас на черный день, который сегодня наступил. Неандерталец следовал за мной по пятам, неизвестный предмет в ярко-синей обертке его очень заинтересовал – помимо воли мужчины его непослушный хвост уже был возле заветной Баунти и явно намеревался завладеть ею. Пришлось сунуть под нос неандертальцу кулак. Понял, хвост убрал.

Достав обе половинки из упаковки, одну надкусила сама, а вторую протянула Рыжику. Тот замотал головой и потянул руки к фантику. Как ребенок, честное слово! Пришлось отдать. Мне-то мусор ни к чему. Обнюхав и попробовав на вкус фантик, он вырвал из моей руки батончик и проделал то же самое с ним.

Оказывается, шоколад действительно вреден для здоровья: абориген закашлялся, скривился в гримасе отвращения, шумно задышал и замахал себе в рот руками, после чего с огромной скоростью побежал в дупло. Очевидно запивать «лакомство» водой. Такая же реакция бывает у людей, когда они съедят пару стручков жгучего перца.

От неожиданности я даже рот открыла и недоверчиво посмотрела на Баунти. Надеюсь, за попытку отравления мне ничего не сделают, но душа все равно радовалась неожиданной приятной мести за сигареты, которые в суете благополучно канули в Лету.

Спустя пару минут Рыжик вернулся, неся в руках уже знакомый мне по продуктовому чулану многоногий белковый продукт. Я оказалась права опять – они ЭТО едят! Так, спокойно, сделай вид, что находишься в Тайланде и собираешься кушать местный деликатес, что-то вроде маринованных личинок тутового шелкопряда или жареные яйца муравьев. Желудок, не бунтовать, все обойдется, ты у меня крепкий, закаленный обедами в рабочей столовой, справишься. Я верю в тебя и в себя тоже. Ага, надо только довести эту директиву до предательски дрожавших коленей.

Аборигены, увидев отчаянно извивающийся обед, поспешили, толкаясь и переругиваясь, в дупло, тоже решили перекусить. Я оглянулась в поисках костра или хотя бы горячего источника воды, как-то же эту гадость надо готовить. Оказалось не надо…

Откусив от живого насекомого кусок, Рыжик, радостно улыбаясь, протянул мне остатки. П…ц! Простите за выражение! Проглоченная недавно шоколадка заверещала и рванулась из моего желудка на волю, но так как в панике она не определилась через какое место ей бежать, я просто свалилась от скрутившего меня спазма на колени и начала икать.

Абориген философски пожал плечами и продолжил трапезу, тут из помещения вывалились остальные хвостатые, нагруженные «продуктами» по самые уши, расселись кружком и начали есть. Вид одного неандертальца, поедающего насекомое живьем, я еще могла вынести, но всех вместе – увольте! Моей выдержки хватило только на то, чтобы отползти к краю площадки, дабы не портить аборигенам аппетит, где меня и стошнило. Надеюсь, ничья голова не пострадала от высказанного мнения о местных гастрономических пристрастиях. Нет, если я отсюда вернусь, то не просто не буду читать фэнтези, а сожгу к черту всю свою библиотеку и пепел развею над Москвой.

Через сколько там человек от голода умирает? Через четырнадцать дней? Отлично! Пора начинать присматривать себе тихий укромный уголок. Испугавшись такой мысли, мозг все же выдал одну идею. Дрожащими руками, стараясь не смотреть в сторону пикника на открытом воздухе, я откопала в сумке зажигалку. Да здравствует цивилизация! В качестве дров пригодились кем-то заботливо вынесенные из дупла обломки двери. Сейчас я им явлю чудо природы!

Увы, дрова никак не хотели разгораться, плавились – да, но вот гореть отказывались напрочь! Что за мир такой дурацкий?! Я уже размечталась: добуду огонь, научу аборигенов готовить, найдем металлы, сделаем столовые приборы… Какие приборы?! Если дерево не горит, то какая температура плавления должна быть у местной железной руды, если она в принципе тут есть?!

Отсутствие открытого пламени полностью укладывалось в наспех сработанную теорию: хвостатые проживают на гигантских деревьях, а остальные растения являются организмами-симбионтами. Естественно, данный мир должен иметь защиту против пожара, в качестве которой скорее всего выступала уже знакомая мне многофункциональная черная жидкость.

Чудо временно отменяется, планы окультуривания аборигенов тоже. Буду решать более насущные проблемы моего собственного выживания.

Я поплелась на продуктовый склад, в душе радуясь тому факту, что про меня все забыли. Организм припомнил: кроме многоножек в дупле находилась полуобглоданная туша животного, на вид гораздо более съедобная, чем разноцветные многоножки.

Так и есть, правда, ее размеры уменьшились, но мне хватит. Удивительно, что она заветрилась, но не сгнила. С трудом оторвав кусок сырого мяса, я уговорила себя его прожевать. В детстве питала пристрастие к парной свинине, иногда с солью пожевать – красота, но питаться так постоянно, это уж слишком. Однако альтернативы, похоже, у меня нет. Овощей и фруктов в кладовой не наблюдается.

В дверь сунул свой любопытный нос Рыжик, увидев, что я нашла чем перекусить, одобрительно произнес пару фраз и умчался куда-то. Моя персона осталась предоставлена сама себе. Решив, что нечего тут сидеть в одиночестве, я оторвала еще немного мяса, не стоит налегать на незнакомые продукты в первый день, и вышла на улицу, пора было провести разведку ближайшей местности. Ну, хотя бы на предмет… кустиков.

Я заняла наблюдательную позицию возле входа в дупло и стала выжидать, внимательно приглядывая за женщинами. Возле самого продуктового хранилища отходов жизнедеятельности не было, что давало слабую надежду на более-менее цивилизованное отношение к столь интимному вопросу, как оправление естественных потребностей организма. Едва одна из аборигенок отделялась от основной группы в одиночестве, я тут же бежала за ней и следовала хвостиком, пока это было возможно. Некоторые дамы удалялись по переходам, на которые я ступать опасалась: на офисной работе навыки канатоходца и воздушного акробата приобрести невозможно, потому провожала их до максимально доступной точки и возвращалась назад. Повезло мне раза с шестого: девчушка привела меня на соседнюю, но ниже уровнем, небольшую площадку, где были огорожены низкорослым колючим кустарником несколько «кабинок». Некоторое время я подслушивала и принюхивалась (а как вы еще прикажете проверять догадку – вламываться посреди процесса в дверь?), внимательно осматривала взглядом местность. Здесь все растения были какими-то старыми: поверхность вместо насыщенного фиолетового местами имела бледно серую окраску, кустики выглядели пожухлыми, область крепления площадки к стволу дерева оказалась густо покрыта высохшей черной жидкостью. Ясно, эта зона общественного назначения болеет, поэтому для обитания не очень приспособлена, зато вполне подходит для текущего назначения. Хм, а я причины и следствия не перепутала? Пока размышляла, девушка выбралась из кабинки, освободив для моего организма, переполненного жидкостью, вожделенное пространство. Ну, что можно сказать: живая изгородь привела меня к тесной комнатке в стволе дерева, а дальше… деревенские удобства представляете? Примерно тоже самое – дыра. Я валяюсь! В смысле не здесь на полу, это выражение эмоций такое.

Остаток местного дня я потратила на изучение имеющихся в моем распоряжении вещей и составление великих планов. Да не захвата этой милой чудесной планетки, а на ближайшие пару недель. Для такого необремененного обязательствами индивидуума, как я, это был труд поистине колоссальных объемов. Обычно плывешь по бурному течению московской жизни и в ус не дуешь, а тут река пересохла, оставив рыбку, то бишь меня, хватать жабрами воздух.

Обычная среднестатистическая женщина имеет в своем шкафу несколько предметов с ручками, куда можно складировать вещи на постоянное и временное хранение. Размер этих предметов варьируется от маленького, куда поместятся только губная помада и зеркальце, до огромного. В последние можно влезть по пояс и самозабвенно копаться до потери сознания в поисках очень нужной прямо сейчас штучки, которая по вселенскому закону подлости находится на самом дне изделия. Вы еще не поняли о чем я? О дамских сумочках, конечно же!

Как и у любой уважающей себя женщины – в моей сумке бардак. Никогда не думала, что возблагодарю Бога за ту кучу ненужных вещей, которые там находятся, но такой день настал. Сегодня. Итак, давайте посмотрим, что носит с собой женщина (мне самой жутко интересно!):

– косметичка (содержимое перечислять не буду),

– маникюрный набор (ура, ногти грызть не придется!),

– бумажные платки (куда же без них, мало ли всплакнуть придется),

– батарейки (в этом мире придумать им применение будет невероятно сложно),

– мобильный телефон (еще более бесполезная здесь вещь!),

– небольшой набор экстренных таблеток от головы, живота и т. д. (точно пригодиться, с первого взгляда видно, что с медициной здесь туго),

– фэнтезийная книжка (сойдет за букварь, буду нести просвещение в массы),

– резинка для волос (на какое место, у меня же стрижка под дворового бобика!),

– иголки и нитки (а рулон ткани случайно не завалялся… жалко, ну ничего, кожу я тоже люблю носить),

– чистое сменное белье и носки (о, это же с прошлой полугодовой давности командировки осталось),

– сухарики (настолько древние, что передают пламенный привет стоматологу),

– полпачки заварного кофе (жаль, кофеварки нет, ну что мне стоило взять ее на работу!),

– сигаре… пустая пачка, как же хочется курить!!!

– Уже упомянутая зажигалка, записная книжка с ручкой, ключи и гвоздь, ржавый и загнутый.

Собрав изученные вещички обратно в сумку, я стала тупить. Знаете, такое состояние, когда таращишься в никуда широко раскрытыми глазами, в голове пусто, ударишь – зазвенит не хуже колокола. Вроде бы бесполезное состояние, но именно в это время рождаются гениальные (или не очень) идеи. Те самые, от которых можно выскочить из ванны с криком «Эврика», а потом обнаружить, что ты голый перед толпой людей!

Ух ты! Этот возглас у меня вызвали крупные светящиеся шарики размером с половину ладони. Розовые естественно. М-да. Все зародыши гениальных идей тут же вылетели из головы. Местных светлячков было очень много. Они непрестанно кружились в своем необычном танце, гипнотизируя завораживающими движениями. А это лучше чем на огонь смотреть!

Долго любоваться необычным зрелищем мне не дали. Со стороны одного из переходов кто-то приближался, распугивая стаи насекомых. Рыжик! Он что тут забыл? Я на всех аборигенов немного обиделась: сами ушли, а меня одну оставили. Не то чтобы я стадное животное, но первая ночь в незнакомом мире… Неуютно все же. Рыжик добрался до меня и развопился. Я тоже. Не позволю какому-то хомо-несапиенс мне рот затыкать! В итоге мы опять едва не подрались, но неандерталец банально перекинул меня через плечо и внес в кладовку. Дверь он закрыл. С обратной стороны. Можно и эту раздолбать, но вдруг чинить заставят? К тому же один предмет моих наблюдений и вожделений успел влететь в комнату. Слежка за бледно розовым порхающим огоньком хорошо способствовала засыпанию. Отсутствие одеяла, матраса и прочих постельных удобств мне не помешало – сказался стресс, и через несколько минут я крепко заснула.

Ненавижу утро! Ненавижу людей по утрам. Особенно ненавижу людей с розовыми волосами и синей кожей! Честное слово, если эта орава сейчас не заткнется – я устрою геноцид! Глаза открыть все-таки пришлось, потому что обнаглевшая малышня пыталась отодрать мне веки и запихивала палки в нос! Современные инстинкты требовали своего: сигарету, умыться, сигарету, завтрак, сигарету и кофе. Ни сигарет, ни кофе в меню пятизвездочной гостиницы, куда меня определил Рыжик, не было. Ладно, побегаем, авось адреналин за никотин сойдет.

Пятнадцать кругов, двадцать, двадцать пять… Да я в отличной форме! Не знаю, чем неандертальцам понравилось мое занятие, но круги я наматывала со свитой. С неизменным Рыжиком во главе. Все, пора заканчивать – коленки дрожат! Я резко затормозила. Опрометчивый поступок! Сначала меня снес Рыжик, а сверху навалилась еще парочка туш под центнер весом. Запах их тел моментально забил мне ноздри. Хорофо, фто я не позафтракала! Дыфать пфофто несем! Особенно, если лежать, уткнувшись носом в чью-то подмышку! Какая гаааадость!

В книжках герой запросто выбирается из под такой кучи малы. Враки от первой до последней буквы! На деле все обстоит не так. Пока верхние не слезут, нижнему даже трепыхаться не стоит! Местные ребята веселые и если шутка удалась, то они любят повторять ее по несколько раз. Это заняло верхние строчки утреннего хит парада, его повторили на бис четыре или пять раз. Идиоты! Я же не татами! На шестой раз меня бы точно в блин раскатали бы, но я успела откатиться и вся радость от встречи со стокилограммовыми телами досталась непосредственно Рыжику. Несмотря на помятые ребра, я героически мерзко хихикала, изредка сдавленно охая. Где же тут геройство? А вы сами попробуйте посмеяться, когда у вас косточки или мышцы живота болят! Моя рыжая тень подошла ко мне. В его глазах читался вопрос «тебе не понравилось»? Нет, блин, в восторге!

Проблему с умыванием я решила просто: вытащила из кладовой местный аналог тазика с водой и вперед. Заодно поняла, как они чистят зубы – никак! После первого глотка воды кислотно-щелочной баланс пришел в норму! Орбит нервно курит в сторонке – с такой водичкой никакие кариозные монстры не страшны! Сбылась мечта всех детей земли от двух до десяти – долой пасту и щетки! Пока я умывалась, несносный абориген трещал без умолку и порывался отобрать у меня емкость с водой. За что был бит, но попыток своих не оставил. Наконец, до моего сонного, а потому работающего на полпроцента мозга дошло, что активная жестикуляция – это попытка мне что-то объяснить.

Следующие пять минут я соображала, куда этот неандерталец меня посылает. Выходило что вверх, где есть емкость с большим количеством воды, где все моются. Джакузи что ли? Мозг, закрой рот, не позорь меня! Какое джакузи в мире без электричества?! Ошибку понял, осознал? Отлично! Спи дальше и без тебя неплохо справляюсь!

В то время как я переругивалась с бездействующим комком собственных нервных клеток, Рыжик исследовал использованную воду. Осмотр, обнюх и опроб его не устроил. Абориген, отплевавшись от волос (ну да, голову я успела прополоскать тоже), закатил глаза и пнул несчастный тазик. А то сразу было непонятно, что вода больше ни для чего не пригодна! И не надо на меня так укоряюще пялиться. Я все равно не знаю, что такое чувство вины!