© Ольга Веремеева, фото, текст, 2016

© ООО «Издательство АСТ», 2016

* * *

Дорогие читатели!

Перед вами не совсем обычная книга. Это – книга-зеркало. Каждый в ней увидит себя. Свой путь, свои сомнения и страхи, свои метания и победы… Такова и была задумка: показать каждому, что путь магии – это не путь избранных, это доступно каждому. Но дорога эта полна трудностей, опасностей, соблазнов… И тем, кто решится отправиться в это увлекательное путешествие к себе настоящему, откроются все тайны мироздания. А я стану лишь дорожным указателем на обочине…

Эта книга была написана в период с 1991 по 2001 год. Сейчас, спустя 15 лет после завершения работы над ней, я пересмотрела некоторые свои идеи и практики. Но переписывать книгу не буду. Десять лет я потратила на создание этого «зеркала», оно удалось, это подтверждалось десятками писем читателей первого тиража. Поэтому в ней не изменено ни одного слова.

Поддавшись на уговоры читателей, с 2004 года я начала вести занятия по саморазвитию. Сегодня это Центр изучения генетики индивидуального развития «Врата миров» с ее незаменимым директором Элеонорой Хайнц, без усилий которой не получилось бы переиздать эти книги и приступить к созданию следующих…

Ольга Веремеева

Адрес Центра: http://vratamir.com/

Адрес группы ВК: https://vk.com/vratamirov

Введение

Что такое практическая магия? Это не чтение старинных текстов заклинаний, не использование чужих амулетов. Это исследование, это поиск. Это использование своей внутренней Силы для составления собственных текстов заклинаний, составления своих талисманов. Это избавление от страха перед неизвестным. Это полное самообладание и контроль над всеми внутренними импульсами вплоть до рефлексов. Это торжество воли человека над всеми его слабостями. Это кропотливое изучение прежде всего себя самого. А став себе хозяином посредством воли, человек становится магом, вставая на еще более трудный путь, цель которого – достижение полной свободы.

Часть первая. Врата миров. Практическая магия

Предисловие к первой части

Когда я дала прочитать эти записи своему знакомому, он сказал, что я – маг. На самом деле хочу сразу предупредить читателя, я еще не совсем маг. Я только вступила на путь пробуждения, познания. И тем не менее я могу называться магом хотя бы по той причине, что воспринимаю окружающий мир не так, как большинство людей.

На каком-то этапе обучения происходит растождествление личности ученика с общей массой людей. Маг начинает себя чувствовать как что-то отдельное от всего человечества. Он говорит так: «Я и люди». Но это вовсе не значит, что маг ставит себя выше людей или делается бесчеловечным. Это означает лишь, что он лишился стадного чувства и его суждения никоим образом не зависят от суждения людей. Маг в гордом одиночестве продолжает свой путь, путь познания, путь Истины…

Вся книга основана на моем собственном опыте и не содержит цитат других авторов (кроме некоторых эпиграфов). Я вообще старалась до всего доходить сама, поэтому мои выводы могут сильно отличаться от мнения маститых экстрасенсов. Прошу меня за это извинить.

Для чего я написала эту книгу? Мне подумалось, что в мире может быть много таких людей, как я, – они что-то слышат, что-то видят, но им трудно поверить, что все, что с ними происходит, – это реальность. Веками в нас уничтожалась вера в чудеса, поэтому любой самостоятельно пробуждающийся неизменно попадает в сложную ситуацию: с одной стороны, интуитивно он чувствует, что окружен невидимым миром, с которым можно сотрудничать; а с другой – он становится посмешищем, «тихим помешанным» для других, нормальных. Вот именно для таких, слышащих зов Силы, я и написала эту книгу. Не бойтесь непознанного! Невидимый мир, мир энергии, окружающий нас, – это реальность. Не бойтесь чувствовать себя сумасшедшим! Только истинный сумасшедший будет с пеной у рта доказывать, что он нормальный. Не бойтесь чувствовать себя глупым! Для того чтобы стать умным, нужно основательно почувствовать себя дураком. Надеюсь, что моя книга поможет вам лучше понять и перестать бояться себя.

Глава 1. Как все начиналось

Росла я в семье атеистов, где все необычное воспринималось как бред сумасшедшего. А поскольку я с детства что-то видела и слышала, мои родители были серьезно озабочены моими умственными способностями. И не только родители. Хорошо запомнился случай из раннего детства: мне было около 4–5 лет, я ходила в детский сад. Однажды у нашей воспитательницы что-то не получилось, и она, подойдя ко мне, со злостью сказала: «Это ты во всем виновата». Несмотря на совсем еще юный возраст, я серьезно задумалась над ее словами. В дальнейшем я стала замечать, что окружающие меня люди частенько сваливают вину на меня за свои неприятности. К сожалению, я так и не смогла уловить, когда, как и почему это происходит. Подобное продолжалось до недавних пор. Я редко общаюсь с людьми, веду довольно замкнутый образ жизни, но если мне приходится с кем-то беседовать, довольно скоро я начинаю улавливать исходящее от человека чувство опасения, неприязни и уверенности, что ко всем бедам, происходящим на этой планете, я имею непосредственное отношение. Правда, со временем мне удалось научиться располагать к себе собеседников, я научилась играть роли.

Природа не наградила меня привлекательной внешностью. Это стало одной из причин, почему никто в школе не хотел со мной дружить. Я научилась с этим жить, а в дальнейшем поняла, что, обернись все по-другому, глядишь, и не научилась бы я мыслить так, как мыслю, столь рано, просто некогда было бы. А так я целыми днями просиживала в своей комнате и размышляла, делая свои маленькие открытия. К 11 годам тем не менее одиночество стало невыносимым. И тогда меня осенила «гениальная» идея: раз у меня нет настоящих друзей, я смогу их создать! Так в моей комнате поселились фантомы. Конечно, я тогда не догадывалась, что я делаю и к каким последствиям это может привести. В то время я была счастлива. Каждый фантом был наделен определенным характером, подпитан изрядной долей моей энергии, и теперь мне было с кем общаться. Мы играли, придумывали истории, в общем, мне удалось создать свой маленький мир, в котором я была счастлива.

Все мои эксперименты привели к тому, что через пять лет подобного сожительства фантомы обрели достаточно сил, чтобы начать проявлять себя на физическом уровне. Говоря проще, начался полтергейст. Но, вероятно, потому, что я была в хороших отношениях с фантомами, они не проявляли излишней агрессивности. Просто изредка у меня пропадали вещи со стола, а стоило выключить свет, как по стенам начинали плясать блики. По воздуху летали какие-то предметы, которые с легким звоном проходили сквозь стены. Под столом кто-то выстукивал морзянку. И нередко по ночам мне доводилось слушать шаги невидимого гостя, расхаживающего по комнате туда-сюда.

Все это привело к тому, что я поверила-таки в то, что со мной что-то не так, и однажды, после очередной бессонной ночи, когда мне пришлось со страхом наблюдать за летающим по комнате светящимся мячиком, я вышла в коридор и сказала отцу, что я сдаюсь и можно вызывать санитаров. На что мой отец ответил:

– До тех пор пока ты признаешь себя сумасшедшей, ты в полном порядке. Настоящие психи с пеной у рта доказывают, что они нормальные.

Эта фраза помогла мне в дальнейшем выжить. Она являлась как бы тестом, по которому я определяла свое душевное состояние. Возможно, именно поэтому я и не сошла с ума на самом деле.

А со временем я придумала способ избавить себя раз и навсегда от ночного шума: я из раза в раз представляла себе непроницаемый для звуков кокон, охватывающий меня всю. Это сработало. Школьные годы были не самым счастливым периодом в моей жизни. Подвергаемая насмешкам, я научилась ненавидеть. А вскоре неприязнь к одноклассникам переросла в ненависть ко всему человечеству. В старших классах надо мной уже не смеялись, так как взгляд мой обрел тяжесть и ядовитость и мало кто мог его выдержать.

В то время еще учились в школе по десять лет. Восьмилетку я закончила почти с отличием и перешла в девятый класс. К тому времени я уже научилась общаться со своим внутренним голосом, который нередко давал дельные советы. И вот однажды он рассказал мне, что, оказывается, все в моей жизни уже предопределено. Это вызвало в моей душе бурю негодования. С раннего детства я мечтала о полной свободе и независимости, и вдруг оказалось, что за меня уже все решено! «Ладно, посмотрим», – подумала я и стала учиться как попало. Я прогуливала уроки, в сочинениях писала не то, что требовалось, а то, что я думала (в то время это было равносильно преступлению, по крайней мере, в нашей школе), а когда учительница биологии заявила, что пингвины вьют гнезда, я наотрез отказалась ходить на ее уроки. Кроме того, у меня началась депрессия, и мне все стало безразлично. Эти события привели к тому, что в конце десятого класса мне грозило отчисление. Но случилось непредвиденное: весь класс встал на мою защиту, и я была допущена к экзаменам, которые умудрилась сдать успешно.

После школы я опять же огорчила родителей, не сделав даже попытки поступить в институт. Я решила год поработать, чтобы познакомиться с жизнью – ведь до этого я мало с кем контактировала в социуме. Знакомство прошло безуспешно. Я убедилась в своей неспособности общаться, моя ненависть к человечеству окрепла, и вскоре мне стало ясно, что жить на этой планете мне больше ни к чему.

Как это ни странно, но именно приняв решение покончить с собой, я начала радоваться жизни. Я стала потихоньку искать способы ухода из жизни. Увы, мне не везло и в этом вопросе. После отравления я выжила, машина, перед которой я выскочила на мокрую дорогу, успела каким-то чудом свернуть, а когда мне удалось удачно порезаться, я была обнаружена братом, который поднял крик и меня благополучно перевязали. Но последний вариант мне понравился больше всего. Нужно было лишь найти тихое место, где никто бы не помешал.

И вот, положив в сумочку острый, как бритва, осколок, который мне удалось получить, удачно расколотив бутылочку из-под валерьянки, я отправилась в последнюю прогулку по городу. Был прекрасный солнечный день, и я искренне радовалась тому, что этот день для меня последний. В городе был праздник, День города, было шумно и весело. И вот на площади ко мне подошел молодой мужчина и пригласил пообедать с ним. Конечно, в другой раз я бы, не раздумывая, отказала ему, но это был мой последний день жизни в этом мире! «Почему бы и нет?» – подумала я и согласилась.

Человек оказался очень хорошим, понимающим, мы очень славно провели время, гуляя по городу, и я отложила свой уход в мир иной на другой день… Но я не наложила руки на себя ни на следующий день, ни на следующей неделе. Я поняла, что на самом деле все не так плохо. Дружба с этим человеком в итоге растянулась на многие годы, и, общаясь с ним, я многому у него научилась.

И в первую очередь – радоваться жизни. Лишь спустя несколько лет я начала понимать, что все, что было, было не случайно. И наверное, действительно все предопределено. И что именно в тот момент мне «подослали» этого человека для моего спасения. Ведь действительно только благодаря ему я поступила в институт и у меня появилась масса друзей. Я совершенно изменилась, научилась смеяться. Символически в тот далекий день я все-таки умерла. И возродилась совсем другой…

И тем не менее пережить что-то похожее на смерть мне удалось. Вскоре после того, как я передумала убивать себя, со мной произошла странная история. Мне приснился сон. В этом сне я попала в какую-то чудесную страну, где был идеально чистый воздух, пропитаный каким-то волшебным ощущением счастья. Я находилась на зеленой лужайке, покрытой цветами, вокруг росли деревья. Рядом протекала небольшая речка, и я залюбовалась ее изумрудно-голубой водой. Я бегала по полянке и радовалась, вдыхая полной грудью этот волшебный воздух, переживая в полной мере это незнакомое мне доселе чувство любви ко всему и ко всем. Рядом со мной неотступно следовал «провожатый» – я не знала, кто это, но чувствовала, что он как-то связан со мной, является моим проводником. И вот, когда я только-только, как мне казалось, начала насыщаться этим чудесным воздухом, «провожатый» сказал:

– Все, тебе пора возвращаться.

– Нет! – закричала я. – Я хочу остаться!

– Это невозможно, – был ответ, – тебе еще не время.

В тот момент я без раздумий готова была поменять свою земную жизнь на жизнь в этом раю. Я сделала попытку улизнуть от наблюдателя. Разбежавшись, я прыгнула в реку. Под водой оказалось не менее красиво, чем на поверхности. Свет, пробивающийся сверху, освещал причудливые заросли водорослей, округлые камни на дне. Сначала я задерживала дыхание, а потом сделала осторожный вдох и с восторгом обнаружила, что могу дышать и под водой. Причем она, казалось, была также перенасыщена кислородом, как и воздух. Но наблюдатель не отставал. Он плыл рядом, справа и чуть позади, проявляя терпение. Я предприняла еще несколько попыток оторваться, но не смогла – «провожатый» как тень следовал за мной всюду. Я попробовала убедить его, что действительно хочу остаться, но тот был неумолим. Поскольку добровольно возвращаться «в свой мир» я отказывалась, он положил мне свою руку на голову, и я отключилась.

Очнулась я в какой-то металлической коробке. Кроме меня, здесь было еще четыре человека. Коробка была похожа на кабину лифта, только вдоль стен тянулись лавки, на которых мы сидели. На вид они тоже были из металла. Я встала и осмотрела стены, пытаясь найти дверь. На одной из стен я увидела прорези – как на динамике в лифте. Я стала прислушиваться к звукам, доносившимся из прорезей. Там что-то скрипело, скрежетало, и вдруг я разобрала слова:

– Эти люди слишком долго пробыли… Их кровь изменилась… Они не смогут больше жить на Земле…

Голос был неприятный, металлический, со скрежетом, как будто говорил робот. Мысли вихрем пронеслись в моей голове, нагоняя панику: «Как это не смогут? А как же?.. Что же?..» В поисках поддержки я стала всматриваться в лица других людей, находившихся со мной, но они, судя по всему, еще пребывали без осознания происходящего. Мне невыносимо хотелось выбраться отсюда, я начала колотить кулаками по стенам, но тут почувствовала, что куда-то проваливаюсь.

Когда я проснулась, было уже светло. Одевшись, я вышла из комнаты, пребывая в полной растерянности. Что-то было не так, но я никак не могла понять что. Был выходной день, вся семья была дома. Я прошла через зал, подошла к окну. На тот момент я лишь знала, что мне что-то снилось, и что-то интересное, но я никак не могла вспомнить, что именно. Я потерянно оглядывалась, всматриваясь в лица родителей, и вдруг почувствовала, что задыхаюсь. Я судорожно вздохнула и внезапно услышала в ушах металлический голос: «Эти люди больше не смогут жить на Земле». Сон тут же вспомнился, на меня напала паника. Что делать? Я чувствовала, что из-за нехватки кислорода у меня начинает кружиться голова. «К соснам!» – вдруг пришла в голову идея. Ну конечно, к соснам! Где еще можно глотнуть относительно чистого воздуха? Я кинулась, не говоря родителям ни слова, из дому. Я чувствовала себя все хуже и в панике ни о чем другом думать не могла. Скорее вниз – я скатилась по лестнице с седьмого этажа и бегом понеслась к автобусной остановке. Скорей, скорей! Но было поздно. У меня стало темнеть в глазах, и последнее, что я видела, – это как земля внезапно встала на дыбы, и я прямо лицом врезалась в нее, даже не успев выставить перед собой руки…