Тогда еще было «распределение» и поскольку в Пушкино в отделе культуры работы мне не нашлось – как «молодой специалист» я уехала в Талдомский район в д. Кошелево, где работала художественным руководителем сельского клуба, посетителями которого были доярки и шофера. После Москвы, ее культурных мероприятий, театральных премьер, на которые мы проходили по контрамаркам – это был жуткий контраст. Еще вчера премьеры в лучших московских театрах, а сегодня дискотека в сельском клубе с ее законами и контингернтом.

Тогда же случилась первая Любовь и мой избранник был музыкант и блондин, красавец с голубыми глазами. Любила и мучилась 4 года и благодарна ему за такие яркие и сложные эмоции. Не зря говорят, что первая Любовь редко бывает удачной, зато я получила бесценный опыт собственной безответной и отверженной Любви и его принимающей и эгоистичной. Тогда мне казалось, что я схожу с ума так много и так беспомощно я о нем думала. Но именно эти страдания научили меня писать стихи и дали почву для Жизни и новых чувств.

Потом были другие встречи и другие эмоции. С первым мужем мы учились в школе, но в параллельных классах. Его ухаживания, забота, дружба перешедшая в любовь и наш общий ребенок дали мне огромный опыт. К сожалению, наш брак распался. Причин этому было множество.

Но, по прядку: существует теория, что в постели у молодоженов не два человека, а шесть! Имеется в виду, что родители новоиспеченных мужа и жены активно лезут в их отношения, постель и жизнь. Причиной этого является то, что в своих семьях родители уже притерлись и даже устали друг от друга, а «передача опыта» такая благодатная почва – почувствовать себя важным и значимым, научить дочь или сына жить как НАДО! Даже если до этого не особо проявлял родительские качества.

У меня произошло именно так. Моя мама лезла в нашу семью со своей «помощью» в виде материального обеспечения (в 90-е мало что было в магазинах, а она могла многое достать), но за это ей было нужно подчинение и контроль ситуации. Я тогда имела слабое представление о личных Границах семьи и позволила ей это – чем она воспользовалась. Ее неудачный брак сохранился, мой молодой брак разрушился.

Был момент, когда она в качестве воспитания пришла ругать моего мужа за то, что он мне мало помогает с ребенком. Муж в это время судорожно пытался обеспечить семью, но поскольку работы было мало у него это плохо получалось. Да и Мечта у него была интересная. Он в детстве хотел стать милиционером, в итоге стал бандитом. Вот такой поворот судьбы.

Наши отношения стали разваливаться от слова Совсем после аборта. Дочь у нас была, а рождения второго ребенка он не хотел – считал, что и так сложно живем. Все чаще он отсутствовал дома, все больше находил причин для «работы», что входило в эту работу я тогда слабо представляла. Мы стали отдаляться друг от друга, внутри отношений стало совсем холодно, когда у него появилась любовница.

Причем любовницей а впоследствии женой стала моя знакомая. Как-то мы встретились на улице и она буквально шарахалась от меня, меня это удивило, но не более. Сейчас эта ситуация давно в прошлом и вторая жена моего первого мужа – моя подруга и близкий человек. Так произошло уже после его смерти, но учитывая то, что с возрастом близких и родных людей остается не так уж много я ей очень благодарна за все, что нас связывает.

Опыт 1 брака был такой:

1. Создавать в Семье Гармонию можно только в том случае, если Муж и Жена имеют одинаковые жизненные Ценности, умеют ценить и уважать друг друга, а не бегают по разным сторонам и чужим постелям.

2. Если отношения в браке развалились их лучше завершать по доброму, особенно, если есть общие дети. Это помогает уйти от пережевывания сильного стресса (мужчины переживают развод глубоко внутри, вплодь до инфаркта, а женщины долго – рассказывая еще несколько лет жизни какой ее муж – козел и «на какую дуру он меня променял»).

3. После развода никто не вешает на вас ярлык «разведенка» (хотя мне самой именно так и казалось), жизнь не останавливается и данный опыт необходим и желателен (даются только те испытания, которые человек может выдержать).

После развода я понимала, что могу рассчитывать только на себя и пошла работать в гимназию «Тарасовка». В 1992–1993 годах группа молодых женщин понимали, что отдать своих детей в школу перестроечного времени они не могут – образование тогда «трещало по швам» и Софья Логвинова, Наталья Смит, Елена Красникова и Елена Рылеева сделали новую школу. Они сначала арендовали несколько комнат в общежитии в ГАСБУ (нынешний РГУТИС), а потом открыли 4 класса для детей школы нового времени.

В гимназии «Тарасовка» изучались два иностранных языка, причем у нас был договор с Корпусом Мира и разговорную речь в иностранных языках преподавал носитель языка американец или француженка. У нас был потрясающий педагогический состав и масса новационных идей относительно образования детей, которые мы внедряли на практике.

В период работы там я закончила УРАО и идею, что мне надо получить высшее образование кроме имеющегося средне-специального режиссерско-театрального мне дала первый завуч Ирина Михайловна – химик по образованию.

Я в гимназии преподавала Театр – дети учились выступать на сцене, и не было занудных рассказов о театре и его легендарных личностях, а были игры на память, внимание и мышление. Были спектакли «Маугли», «Вечера на хуторе близ Диканьки», «Дует одной Женщины», «Встреча с Катериной или прогулки с Фаустом» и выступления на театральных фестивалях. Были новогодние и гимназические праздники и было весело, интересно и полезно.

Все 5 лет обучения в УРАО я проводила тестирование детей по разным направлениям и придумывала свои методики. Одна из них – в конце каждой четверти я замеряла работоспособность, заинтересованность, мотивацию к учебе и результативность учеников по основным предметам и мы понимали как ребенку наращивать свой результат ученика. Мы смотрели на его личную мотивацию к обучению – именно эта тема была темой моего диплома в УРАО.

Мой опыт работы в гимназии «Тарасовка» дал мне следующее:

1. Мне было очень полезно быть частью команды, которая раскручивает новый проект. Причем КАЙФ получали все – от директора до дворника, от ученика до родителя.

2. Быть частью большого коллектива учителей и родителей, когда все вместе и гимназия как Семья и Образовательное учреждение одновременно.

3. Нести радости и ответственности за детей, получать новые знания и впечатления, расширять кругозор и добиваться своих целей – спектаклей, развивая каждого и развиваясь самостоятельно.

В этот период жизни я познакомилась со своим 2 мужем. Он был москвич, из интеллигентной семьи, мама переводчик с французского языка при посольстве африканской страны, папа – директор издательства. Он сказочно красивый русской красотой мужчина, похожий на главного героя из к/ф «Садко», начитан и умен, но при этом единственный недостаток – алкоголь.

Этот недостаток и разрушил наш брак. Он не хотел работать от слова СОВСЕМ, (когда ему предложили работу с зарплатой в 2 000 долларов, он отказался – причина – там надо носить костюм… – меня это шокировало – человек не подумал ни о себе и своем развитии, ни о своей жене и сыне – сами себя как-нибудь прокормят.

Его только праздники, песни, стол и еда интересовали, легкая и веселая жизнь без забот, проблем и сложностей. Он все время жаловался, что у него «нервы по верху», но при этом ничего не хотел менять в Жизни. Это желание легко жить, ничего не делая и никуда не развиваясь затянули его на дно стакана, из-за которого он и умер в 49 лет, изрядно помотав нервы своей матери, которая тянула его до последних дней стойко преодолевая трудности содержания его на свою пенсию и проживания вместе со спившимся сыном-алкоголиком.

Живя с ним у меня была ситуация жесткого выбора между ним и собой и детьми, и она сильно закалила мой характер. Алкоголики не дают денег на семью и он мне денег ни на сына, ни на еду не давал. Когда я просила – он говорил – через 2 недели мне одолжат такую-то сумму, а то, что 2 недели нужно есть мне и сыну его не интересовало.

Мне пришлось поехать к нему на работу, требовать денег у его начальника под расписку, который был вынужден выплачивать мне по 50 долларов ежемесячно. Было противно, но я понимала, что без денег я не смогу прожить. Он усвоил этот урок и при переходе на другую работу всегда просил – только не приезжай к начальнику – давал деньги сам, копейки, конечно.

А потом я просто устала вбухивать свою Энергию в него, у меня было чувство, что рядом со мной «черная дыра», которую невозможно наполнить. Я выбивалась из сил и однажды дошла до дна и Точки Невозврата. С вечера я решила, жутко устала все это терпеть (безденежье, безответственность мужа, его пофигизм и мою невозможность изменить ситуацию), что я так больше не могу и завтра отдам своих двух детей, дочь – первому мужу, а сына – его крестной матери, сама при этом уйду в монастырь на поселение.

Утром я проснулась с мыслью – Ты заварила эту кашу – тебе ее и расхлебывать! Выгнала мужа в Москву к маме, разрешила ему видеться с сыном, и никогда больше не пустила его ни к себе в сердце, ни в постель, ни в семью (хотя просился не однократно).

Опыт 2 брака:

1. Ставить себя на 1 место!!! Если я сама себя не буду любить, никто не будет меня любить. Это не Эгоизм – это необходимость. Если я знаю как любить себя, то и других смогу. Я для себя ВАЖНЕЕ.

2. Завершать токсичные отношения без сожаления, убегать из них, вытаскивать себя из них, даже если есть ребенок, долг за кварплату, осуждение или непонимание окружения. Токсичные отношения не дают НИЧЕГО, а забирают Время (у некоторых годы и десятилетия), Энергию и Веру в Любовь (потому что мы живем Иллюзией Любви – есть хоть какие-то отношения, вот и хорошо).

3. Нести ответственность за принятые решения – делать и не бояться, не «полужопничать», не мучаться в сомнениях а как могло бы быть если бы, да кабы…

Как психолог я начинала в центре социальной помощи населению в Ивантеевке в центре «Семья» и первые мои клиенты вводили меня в ступор. Я очень боялась оказаться некомпетентной, я готовилась к каждой консультации, я очень старалась быть полезной.

Если я не знала, как помочь моему клиенту, я лезла в книги и искала ответы на мои вопросы.

Как итог:

1. Я научилась работать с возрастной депрессией женщин в климактерическом периоде;

2. Тревожностью школьников из-за проблем во взаимодействии;

3. Обидами и конфликтами супругов друг на друга в семье;

4. Работа в этом центре очень мало оплачивалась, т. к. он финансировался от Соцзащиты, зарплаты там маленькие, а опыт работы – большой. Впоследствии я сталкивалась с этой ситуацией еще раз.

Однажды моя мама преподнесла мне приятный сюрприз – она рассказала мне о вакансии психолога в локомотивном депо Пушкино и я отправилась на собеседование. Кроме меня на эту должность претендовали несколько психологов – меня взяли потому, что я была ЯРКАЯ, такая какая есть и не побоялась говорить открыто о том, что не знаю какой кнопкой включать компьютер в 2003 г.

Женщина – психолог ИВ, уходящая в декрет просто написала мне пошаговую инструкцию для чайников как и что делать с компьютером, чтобы машинисты и помощники прошли тестирование. Я сама проработала свои страхи (я представляла, что захожу в свой кабинет и начинаю работать на нем) – остаться один на один с этим компьютерным «монстром» в кабинете мне сначала было страшно, но настойчивость личности и вера в себя сделали так, что все получилось.

Я работала в РЖД в локомотивном депо с 2003 по 2008 год и очень благодарна этому опыту. В РЖД все тесты для машинистов и помощников в компьютере и личностные (определение типа личности) и профессиональные (отвечающие за скорость реакции человека на сигнал) проходят только в компьютере – все результаты записываются и хранятся. Эта программа разрабатывалась «Нейрокомом» и давали полную картину психических процессов внутри человека.

Я занималась подбором машиниста и помощника друг к другу (как мужа к жене) по психологическим качествам и отвечала за безопасность поездной работы. У меня в колоне было 300 человек. По итогу своей работы там я разобралась с психологией мужчин в производственных масштабах. Мне стали понятны мотивы их поведения, их страхи и их амбиции.

Однажды во время осеннего объезда начальника РЖД Старостенко Владимира Ивановича депо Пушкино произошел интересный случай. У него была интересная кличка «фотограф», которую он получил за то, что СНИМАЛ с должности всех неугодных ему руководителей.

Когда он со «свитой» из замов и приближенных к ним зашел ко мне в кабинет – он спросил какое у него настроение? Я ответила, что хорошее, он сказал «Садись – ДВА», а я сказала – «Нет уж, лучше Вы садитесь». Предложила ему пройти тестирование на компьютере, которое он завалил. Компьютер написал, что он «НЕ ГОТОВ К ПОЕЗДНОЙ РАБОТЕ». Представьте масштаб трагедии!!! – Начальнику РЖД такое при всех Замах…

Естественно, он начал ругать психологов, которые задают по 100 вопросов, а машинисты проезжают красный запрещающий сигнал светофора. На что я ему предложила ответить на 5 и сказать как и у кого с психикой. Вопросы звучали так:

1. Когда вы просыпались до звонка будильника и чувствовали себя отдохнувшим?

2. Когда вы вкусно и с аппетитом поели?

3. Когда вы с радостью пообщались с интересным человеком?

4. Когда вы занялись сексом, с удовольствием?

5. Когда вы занялись своим хобби?

Вопросы простые про базовый уровень безопасности, но РЖД полувоенная организация и начальники высокого ранга испытывают постоянный стресс от недосыпа (их могут выдернуть из дома в любое время дня и ночи и пригласить на разбор, если на дороге произошла нештатная ситуация) и разного рода унижений (когда идут совещания с бригадами им всегда говорят, что они плохо работают и им зря платят деньги). После ответа замов одно «да» из 5 вопросов я гордо сказала, что это «Клиника» и объяснила почему и как они вредят своему организму, рассказала про стресс, сон, режим и мелатонин. Когда меня спросили, а если 5 «да» – я ответила, что это ВРУНЫ – сразу за неделю выполнить все 5 сложно – что-то обязательно упускается.

Далее было совещание с локомотивными бригадами, на нем Старостенко В. И. НИКОГО не СНЯЛ и все мои руководители депо (начальник и зам по эксплуатации) прибежали ко мне с вопросом – что я с ним сделала, ведь каждый из них уже был готов быть уволенным. Я сказала, что для меня все ЛЮДИ – только ЛЮДИ, какую бы высокую или низкую должность человек не занимал и общаться с вышестоящими начальниками нужно учитывая этот факт. Начнешь пресмыкаться – сожрут с потрохами.

На работе в РЖД нас психологов очень хорошо учили, в МГУ на курсах повышения квалификации по курсу Клиническая психология. Также 2 года подряд мы ездили в Санкт-Петербург где нас психологов локомотивных депо Ольга Игоревна Шех (Ибрагимова) учила премудростям работы с ПТСР (пост-травматический-синдром). Сама она эту науку изучила до тонкостей, когда в Москве в 90-х взрывали дома, а она была психологом МЧС. Как она говорила – было странно ходить по руинам зданий в Москве и видеть профессоров психологии с такими же потерянными лицами, как и люди, которые все потеряли. Она свою систему выстроила на основе последних исследований психики и всегда работала с телом! Ведь в тело мы вкладываем стрессы, а когда оно уже не может вместить больше – заболевает психика.

После РЖД мой опыт научил меня:

1. Работать с клиентами в состоянии острого стресса, когда весь организм кричит о нем (давление 220 и учащенное сердцебиение до 110 ударов в минуту) я научилась быстро и качественно оказывать психологическую помощь.

2. Я перестала делить людей на Больших и Маленьких, на Начальников и Подчиненных. Люди стали Людьми. С кем-то было интересно и продуктивно, а кто-то вызывал желание отгородиться и не общаться с ними никогда. Ранее я искала проблемы в себе – что я какая то не такая, не соответствую каким-то стандартам или чьим-то ожиданиям. После РЖД перестала. Начала уважать свои границы и воспринимать человека как целостную субстанцию.

3. Я научилась считывать наполнение человека. Кто-то был наполнен обидами и претензиями, а кто-то был оптимистом умел ставить свои цели и добиваться их. Все находились в равных условиях. Просто одни люди по психотипу «складывали лапки» и тонули в море Жизни, другие «барахтались» и выплывали из неприятных ситуаций, преодолевали препятствия, и это их закаляло и формировало новые умения.

После РЖД откуда я уволилась спустя 6 лет работы было Управление опеки с 2008 по 2010 г. Точно знаю, что тяжелее в моей жизни работы не было. До Управления опеки я носила «розовые очки» и свято верила, что в России все хорошо, а запад нам завидует и наговаривает на нас всякую чушь.

Я логик и «зануда», у меня всегда везде порядок, я люблю когда все лежит на своих местах. Мои начальники Елена Давыдова и Тарама Зарудная это знали очень хорошо и моим первым заданием в Управлении опеки было разобраться в архиве. Документы по усыновлению детей хранятся там 75 лет и мне было интересно проанализировать ситуацию и место работы в которая я попала.

Результат меня шокировал. Оказывается, что в Советском Союзе за 10 лет жизни (с 60 по 70 год) усыновляли 1 толстую канцелярскую папку формата А4 детей, а в период Перестройки 1 папка в год – это усыновление детей в России и 1 папка детей уезжала за рубеж в разные страны. По две папки в год!!!! А это судьбы, жизни, истории семей и детей. Семейные ценности и воспитание при Союзе было правильным и основывалось на Ценностях Человека. В период перестройки все было перевернуто с ног на голову, и каждый человек выплывал как мог.

В отделе семейных форм устройства я разговаривала с 18-летними мамами, которые оставляли детей в роддомах и подписывали отказные бумаги от ребенка. Я разработала тренинговую программу для родителей, берущих детей из детских учреждений, основы которой вошли в общую программу психологических центров для Службы Сопровождения, которая была создана впоследствии.